moteko

自分語りをしています

moteko

自分語りをしています

  • つぶやき日記

    頭の中が漏れ出た日記です。さかのぼることも結構あります。

  • ツイッター備忘録

    ツイッターで書いたことをまとめています。

  • BLについてあれこれ

    BL・腐女子に関することを書いた記事です。

  • 「『恋愛したい』がわからない」についての考察

    恋愛に憧れる気持ちがわからないので、なぜわからないのかを考えてみました。

  • 固定された記事

『書く』に許しをー『書く習慣』を読んでー

ここ数日、1年以上放置していたnoteを毎日書いている。 子どもが活発に動くようになるにつれてパソコンに向かう時間がなくなり、書かなくなっていったnote。 再開しようと思ったのは、いしかわゆき著『書く習慣』を読んだことが大きい。 この本との出会いはあるネットの記事だった。 自分語りに肯定的な意見、そして文章の終わり方は完璧でなくてもいいという言葉。 まるでこの記事が自分のために用意されたようで、すごく嬉しくなった。 そもそもわたしがこの記事に出会ったのは、「自分語り　

moteko

    • 『おっさんずラブ』個人的名場面10選を全力で語りたい

      （当記事は2018年6月に別ブログで書いた記事を移動してきたものになります） 上記記事をまとめただけでは飽き足らず、本記事では『おっさんずラブ』全7話の中で特に「やべえええええ」となった場面を淡々と書き連ねていきます。ちなみに上記記事とはすべて異なる場面を選んでいます。好きな場面が多すぎる……。 1話 ① このシーンはおそらく牧くんが初めて春田の無自覚行動によって動揺させられる場面であり、牧くんが意外とちょっとしたことで泣いちゃうのが視聴者にバレてしまう場面。そう、牧

      moteko

      • ＢＬ的王道のフルコース『おっさんずラブ』

        （当記事は2018年6月4日に別ブログで書いた記事を移動してきたものになります） 普段は当ブログでジャニーズのことを主に書いているジャニオタですが、当方、小学生の時分にボーイズラブ（＝BL）の世界に足を突っ込んでしまった20代後半女性（つまりぬるいながらも腐女子歴十数年）という別のオタクの顔も持っております。 そしてこの度、見事にドラマ『おっさんずラブ（＝OL）』にハマりました。ええ、一瞬でホイホイされましたとも！！！ 視聴している中で度々感じていたのは、「この場面、前

        moteko

        • わたしを刺し、抱きしめる物語、『違国日記』

          ヤマシタトモコ作『違国日記』を大変遅ればせながら一気読みした。 上記のnoteにも書いたように、ヤマシタトモコ先生はBLをメインに書いていた頃からずっと好きな作家さんで、でもBLでない作品でより多くの人びとから認知されたことがちょっと寂しくて、そういう屈折した気持ちからずっと手に取れずにいたのだが、昨年完結もしたこともあり思いきって一気に全巻買って一気に読んだ。 「読んでよかった〜〜〜」と思った。これだけ話題になってきた作品なのだから多くの人が同じように思って支持されてき

          moteko
        • 固定された記事

        『書く』に許しをー『書く習慣』を読んでー

        moteko

        マガジン

        • つぶやき日記
          50本
        • ツイッター備忘録
          1本
        • BLについてあれこれ
          1本
        • 「『恋愛したい』がわからない」についての考察
          4本

        記事

          20231224 嬉し悲しクリスマスイブ

          昨日から微妙におなかの調子が悪くて元気がない。 義両親から子どもにサプライズでプレゼントが届いたが、なんか家におもちゃが増えすぎてイライラしてきた……なんなんだこの気持ちは。単に義両親の存在を久しぶりに思い出してイライラしているだけな気はする。 体調が悪いと思考も引きずられてしまうので、去年のクリスマスは夫も家にいたな、とか考えてしまってセンチメンタルになってしまう。 友人家族のご厚意でクリスマスパーティー🎄幸せだった〜〜〜あと1週間がんばろ〜〜〜💪💪💪好きな人と会うと

          moteko

          20231224 嬉し悲しクリスマスイブ

          moteko

          20231220 祖母の死

          昨晩の友だちとのやり取りを思い出して仕事中に元気になったりにやにやしたり物思いにふけったりしていた。 小中からの友だちと今も仲良くできてるの、幸せすぎるんだよな。 とても好きだった祖母の訃報が届いた。遠方であることや子どもの体調など諸々考慮して葬儀には出ないことにしたのだけど、本当はお別れを言いに行きたかった。つらい。 確かに、夫と同じくらい死んだら悲しいであろう人の中でいちばん死に近い人は祖母だったし、90は過ぎていたのでもう無理にがんばって生きる年齢ではなかったんだけど

          moteko

          20231220 祖母の死

          moteko

          20231223 空飛ぶパパ

          飲んだぐれている自分を想像しながら自分で作ったうっすいハイボールを一杯だけ飲む。そういう感じの飲み方しかできない。具合が悪くなる自分を知っているから。 旧ツイッターで死別アカウントをたまに見かけるが、自分とはなんだか温度感が違うなあと思うことが多い。旧ツイッターはそういう人が多くいる場所なだけだろうか。 死後の世界は信じていないので、夫は天国にも地獄にも行ったとは思っていない。ただ肉体が消え、遺影と骨が家にあり、墓がわたしの心の中にある。 それはそれとして、昨晩子どもが「パ

          moteko

          20231223 空飛ぶパパ

          moteko

          20231222 クレープが食べたい

          小中学校の同級生とちょっといい感じの仲になる夢を見てしまった。別に不快なわけではないが、成人式以来会ってないし最近特に考えることもなかったのになぜ彼が出てきたのか……。　 普通にいろんなものを愛せている気がする。通常営業だ。 ここ数日は頭の中に『高嶺の花子さん』が流れていることが多い。back numberを相変わらず聴いている。 教科書的な答えは知っているが、その上で、人はなぜセックスをするのだろうとぼんやり考えていた。ぼんやり考えたことなのでそれ以上深くは考えていない

          moteko

          20231222 クレープが食べたい

          moteko

          20231221 人が誰を好きになるかは自由

          起きることはできたが、なにもかもどうでもいい気持ちが強い。とりあえず普通に仕事へ行く。自分が世界でいちばん不幸みたいな素振りをしてはいけない。 子どもも体調が悪くて不機嫌だし、わたしも疲れてイライラするし、昨日の夜から今朝にかけて家の中の空気が最悪だった。 なんか楽しいことないかな。つらい。虚無の顔で仕事してるけど帰りたい。旅に出たい。 空元気かもしれないけど元気になってきた。 昨晩から今朝にかけてずーんの極みだったが、仕事で動いているうちになんとなく大丈夫になってきた。

          moteko

          20231221 人が誰を好きになるかは自由

          moteko

          20231219 友だちってサイコー

          今日もご自愛しないとしんどいメンタルでお送りしている。朝起きてもやっぱりあんまり元気が出ないが、自分を蔑ろにするのはだめだ。 「自分なんて」って思っちゃだめだ。10年以上かけて徐々にその思考をどこかにやってきたのに、また逆戻りしてしまう。月並みだけど、自分を大切に。 こういう時、世界中の人から嫌われているような気持ちになる。 正月にオリーブ食べたいかも、と冷凍のパエリアに乗っているオリーブを見て思う。頻繁に食べるわけじゃないけど、オリーブが結構好きなのである。 マブダチ2

          moteko

          20231219 友だちってサイコー

          moteko

          20231218 悲しいことなんてどこにだってある

          テストをして返却される夢を見た。先生とクラスメイトから察するに中学生だった。 でも英語担当の担任からテストを返されていたけど、テストは数学だったな。夢ってこういう綻びがあること、あるよね。学年で1番か2番の点数だってこそっと言われながら返されていた。 ふと、コンドームの存在を漫画『こどものおもちゃ』で知ったことを思い出した。 自分の子どもが身体的には異性なので、将来的に性教育の観点から自分ひとりでは不都合なことも出てくるだろうな、と考えている。そのために異性のパートナーがほ

          moteko

          20231218 悲しいことなんてどこにだってある

          moteko

          20231217 投げやりな自分を夢想するだけ

          うーん、いつにも増してご飯を作る気が起きない。 人のpostで初めてこのキャラクターの存在を知ったが、夫はわたしのはなまるおばけになったのかもしれない。 急に寒くなって心身の調子が崩れそうな予感がする。ご自愛の時間だ。 ふとした瞬間に、人生の何もかもに対して投げやりになりそうになる。というか、投げやりになった自分を夢想する。でもわたしの「投げやり」なんてたかが知れている。投げやりになれない性格なのは誰よりもわたしが知っている。わたしが夢想することは大体現実にならない。

          moteko

          20231217 投げやりな自分を夢想するだけ

          moteko

          20231216 悶々とする、自意識が嫌になる

          近くにいる小学生の子を持つ親を見ていると、子どもを勉強できるレールに乗せようと頑張っているなという感じがするのだが、自分が言われなくても勉強するタイプでそれで大学に入るまで特に苦労しなかったせいなのか、それよりも大事なことがあるのではという考えが頭をよぎる。親の意思で子どもを知らないうちに競争のレールに乗せてしまうのも果たしていいのかなという気持ちになる。この辺は自分の子どもが大きくならないと実感としてはわからないだろうけど。 自分自身が学校の勉強は言われなくても勝手にやっ

          moteko

          20231216 悶々とする、自意識が嫌になる

          moteko

          20231215 「男の子だから」「女の子だから」がだいきらい

          トータルで見ると嫌いじゃないけど子どもの話をする時に「男の子は〜」「女の子は〜」と言う人が近くにいて、そういう人が苦手なので子どもの話をしている時はちょっとつらい。 向こうは実体験に基づく発言かもしれないけど、わたしは安易に男だから女だからと思う感覚を子どもに植え付けないよう細心の注意を払っているつもりなので……。 3歳児、わたしと同じ量のピザ（宅配ピザSサイズ1枚）を食べていてもはや恐怖すら感じる。あなた数日前まで下痢してましたよね。まあそんな時にピザを食わせるなよと言わ

          moteko

          20231215 「男の子だから」「女の子だから」がだいきらい

          moteko

          20231214 自分のための有給などない

          朝起きたら首が痛い。経血もちょっと漏れていた。地味にかなしい。 家に今月末で賞味期限の切れる頂き物の羊羹があるのだが誰か食べに来てほしい（と思っていたが、後日確認したら1年後の年末だった。羊羹の日持ちレベル半端ない）。 なんだか今日はつかれた。 職場で幼児持ちの人たちと「（子どもの病気等のせいで）あと有給◯日しかないんだよね〜」と喋っていたのだが、（でも子どもに何かあった時に一応夫さんとかいるんだよね……うちはわたしが倒れたらもう終わりなんよ……）とよくわからん妬み僻みモー

          moteko

          20231214 自分のための有給などない

          moteko

          20231213 5日ぶりの出勤！

          子の体調不良で先週から休んでいたが、今日は今週初めて出勤できたし子どもの預け先からの呼び出しもなかった。仕事に行ったら開放感がすごかった。ただし仕事が好きなわけではない。賃労働をできてる喜びとでもいえばよいだろうか。 そういえば職場に行ったら給与明細が渡されており、噂には聞いていたがボーナスって本当にめちゃくちゃ税金引かれているのだなと実感する。 以前ボーナスのないところで働いていた時は「世間の人たちが騒いでいるボーナスいいな〜わたしもボーナスの話をしたいな〜」と思っていたけ

          moteko

          20231213 5日ぶりの出勤！

          moteko