ショウジ
鬱病、不安障害、ASD、その他諸々の話。（筆者：ショウジ）
「楽し過ぎることも体はストレスと認識して体調不良につながる」ってとんだバグですよね。楽し過ぎたんだからHPMP回復させてくれよ。
『GYROAXIA REVIVAL LIVE -IGNITION-』が2024年4月27日にZepp Shinjuku(TOKYO)で開催されますね。 リバイバルライブおめでとうございます。 コロナ渦ゆえ無観客で終わった1stライブがこうして有観客で再演されるとは。とても嬉しく、そして感慨深く思います。 個人的には今回オールスタンディングなところもかなり嬉しいポイント。 今後もスタンディング席が存在するライブを沢山やってくれたら嬉しいなあ。 （余談ですが、作品の性質とし
おはようございます。今朝は妙に早く目が覚めて、そのまま眠れなかったので観念して起きることにしました。今は音を耳に入れたくない気分だから本を読もう。 こんな感じのしょうもないつぶやきでもnoteを更新したという実績にはなる。凄いな。
パニック障害（不安障害）を発症してから。そして鬱病を併発してから。 普通に考えれば寝て起きれば治りそうな心の疲れが、深く考えなくても良いはずの苦しみが、いつまで経っても癒えないことがあります。 というかそんなことばっかりですわ。 癒えないどころか些細なことがその傷口に追い打ちをかけ、抉ってくることも沢山あります。 そして、また疲れて、抉られて、疲れて、抉られて。 それを繰り返すようになります。 薬でいったん疲れの原因を考えないようにして、治療の隙を作っているはずなのに、ど
※注意 この文章は筆者が行ったことを記載・記録しているだけであり、不道徳な行為を推奨したり、不安を煽ったりする目的で書いているものではありません。 お読みになる際はその点を踏まえ自己判断でお願い致します。 遺書を書いた 家族宛ての遺書の下書きを書く。 知人友人向けの遺書を書く。 その他の相手への遺書を書く。 書いていると、不思議と心が凪いでいきます。雑念が取り払われるような感覚。写経と同じことでしょうか。 それとも短歌や俳句を詠む事と同じでしょうか。 もしくはnote
自分が言われる側の立場だったら「生きているだけで偉いわけがない」と思います。 そんなわけありません。 生きているだけじゃ偉くありません。 仕事をしていなければ偉くありません。仕事をしていても役に立てていなければ偉くありません。更にまともな評価をされていなければ偉くありません。自立できなければ偉くありません。 プライベートだって誰かの役に立てなければ偉くありません。友人に好かれていなければ偉くありません。 私は生きているだけでは偉くありません。 生きているだけでは世界にとっ
私は謎の飛行物体に乗って砂漠を移動していた。 「私」と言ってもそれは現実の私とは違う姿をしているようで、夢の中の私は格闘ゲームに出てくるキャラクターの様な筋肉質な体型をしていて、サバイバルゲームで着るような服を着ている女性だった。 飛行物体には私の相棒らしき女性が同席していた。 彼女もまた、筋肉質で動きやすい服装をしており、武装もしていた。 私と彼女は逃げていた。 どうやらこの世界はゾンビが蔓延しているらしい。数少ない生存者である私たちは、当然の如く狙われている。 操縦
朝、平日に出かける時間より1時間30分程度遅く起床しました。 起きた瞬間に、ここ数日の中では一番体調が良い予感がしました。 そういえば入金期限が今日までだったな、というライブチケットの存在を思い出したので、近所のコンビニに行く程度の（実際目的地はコンビニだったので）身支度を整えてから出かけました。 入金ついでに朝食も購入し、即座に家に帰ります。 うの花とパンを食べてコーヒーを飲み、水を沢山飲み、疲れたので動画を流しながらぼんやりしていました。 やる事をやった後、なんだか凄
今日は駄目な日だ。死にたい。苦しい。死にたい。知り合いたちの記憶から私を消し去りたい。私がいなくなったものとして欲しい。 死にたい。死にたい。死にたい。消えたい。駄目だ。死にたい。 どうしよう。どうすれば楽になれますか。 おかしい。頭おかしくなる。おかしい。死にたい。 なんでどうしてこうなったのか分からない。私の何が悪かったのか分からない。どうしてこんなに死にたい？ 死にたい死にたい死にたい死にたい。助けて。誰に？ どうしてそんな烏滸がましい発言が出来る？ おかしい。頭がお
人生を何年も何年も生き延びている人凄いよ。
※内容が少々センシティブです。以下、読む場合は自己判断でお願い致します。 私は希死念慮と付き合いつつ生きています。 衝動的に死にたくなって、首吊りで自ら命を絶とうとしたことも過去2回ほどありました。マジで衝動的過ぎたせいか普通に失敗したけど。 今は、死ぬ前に極力周囲に迷惑をかけない方法を調べつつ生きています。 迷惑を一切かけないなんてあり得ない、という事は分かっているのですが。 「どうせいつでも死ねるしな」と諦めながら生きることが自分のメンタルを保つ方法のひとつで、この
友人と楽しく遊ぶ夢を見た。夢だと分かるとしにたくなった。
もう何年も精神疾患と共に生きています。 早く寛解して欲しい。早く健康になって、早く何の面倒もなく何処へでも出かけられるようになって、誰とでも人付き合いが出来るようになりたい。仕事も趣味も日常生活なんでも好きに出来る様になりたい。 それは間違いない。 でも、もう患う前の自分が思い出せなくて、もし寛解したらどんな自分になるのか分かりません。それが怖いという感情も同時にあります。 精神疾患を患ってから出会ったものが沢山あります。 音楽、本、ゲーム、アニメ、食べ物、人、仕事、他
noteに投稿するとシステム側で「○○さんの次回作も楽しみです！」的なコメントが表示されるんですけど、どうしても「打ち切り漫画みたいだな……」という感想が毎回頭をよぎります。
予防線として書くのですが、私が書いている鬱病や不安障害、ASD特性持ちとしての生活は、あくまで私自身の体験に基づいた私自身の今現在での考え方・経験・事実であり、同じような疾患、特性をお持ちの方々の総意だと思って書いているわけではありません。 当たり前ですね。 各記事内でもほぼ毎回のように言っていますが。 誰かが悪いとか誰かを責めたいといかそういう意図で書いた記事もありません。 何かに対してレッテル貼りをしたいわけでもありません。 ステレオタイプを作ろうだなんて微塵も思って
最近の口癖 「（○○は出来なかったけれど）△△は出来たから良しとする」。 いや、口癖というか、単に意識しようとしていることってだけかも。
