無理をしない生き方

今日で、また1つ歳をとりました。

4月生まれなのに低身長、運動音痴、バカ、才能なしな人間です…w

2023年の年末辺りに著しく精神が不安定になり体調が崩れました。

そこから精神科通院→1ヶ月休み→退職（パート）→現在に至る

1ヶ月休んだことと投薬のおかげで今は以前より症状が改善しました。

未だに、希死念慮に駆られる時はありますが

「大丈夫、大丈夫」と心の中で唱えて、その時をやり過ごして

今日は久しぶりに飲料の品出しをやった。
うつ病になってから散歩以外の運動をほとんどしていなかったので結構辛かった。
帰宅後にジワジワと筋肉痛が起こっている。
明日朝起きたらどうなるのだろうか…？

久しぶりの8時間労働でした。
なんとか乗り切れた。
昨日は久しぶりの労働があったからなのか中途覚醒があったのが辛かった。
今日も早く寝る。

久しぶりの労働でした。
覚えることたくさんあって疲れた…
今日は勉強せずに早めに寝ます…
明日から天気悪い日が続くらしくて低気圧で体調ダメになりそう…
しんどいけど頑張って生きる。

揺れ動く

「死にたい、消えたい」という気持ちと親友が今、病気と闘っているから自分は芯を持って生きなければならないという気持ちで狂いそうなここ数日。

親友は長生きして欲しい。

だから、自分が「死にたい」と思ったら親友の病気が良くならないのではないかと思って死ぬことは考えないようにしている。

でも、もし親友の病気が今より悪化したら…と考えたら辛い

なんのために生きているのか分からなくなるから。

助けて

蓄積

かれこれ何十日も続けていることがある。

それはこの「note」だ。

うつ病になってから𝕏（旧Twitter）だけでは書ききれない自分の脳内の言葉をnoteに書き連ねている。

コツコツと習慣づけるよう頑張っている。

そして、資格の勉強も頑張っている。

勉強出来る日は気力と体力がある日に限られるが合格に向けて少しづつでも頑張りたい。

半年後、1年後の自分が今より成長していけるように今出来

今日は夜に息がしずらくなった…
色々考えすぎか…？

思考

昨日、小学5年生から仲がいい親友が脳出血が起こって入院した。

突然の事で昨日はずっとしんどかった。

本人が1番しんどいだろうに…
申し訳ない想いでいっぱいになった。

今日は、午前中からタイミーで仕事を入れて気分を少しでも紛らわした。

そのおかげか帰宅してから色々と気持ちの整理が着いた。

とりあえず、親友は早めに退院出来るらしい。

安心した。

ただ、親友はこれからどうなるか分からない病

豪邸

昨日見た夢の中でのお話🐑

・自分と小泉孝太郎さんがなぜかお友達

・小泉孝太郎さんの豪邸へ遊びに行く

・豪邸には小泉家の人しか出入りできない入口（近道になる）があったが特別に出入りできた

・その入口を出たすぐに小泉家しか入れない部屋があった（さすがにここは自分も入れなかった）

・ガレージのような駐車場に車を停めようとしたら（実際の自分は車持っていない）小泉純一郎氏が帰ってきたから別の駐車

自分が今ものすごく安定していない存在な感じがしてしんどい…
『なにかしら』になろうとしている自分がいる。
何にもなれないのに。

無し

なんの意欲もわかない

好きな（うつ病になってからは心の疎遠が生じている）アイドルのコンサートが当選していた。

しかし、アイドルを「推す」ことは情熱と愛と体力が必要だ。

それが今一つもない。

推しが嫌いになったとか嫌なことがあった訳じゃない

全て自分の脳みそのせいだ。

コンサートを応募する時は、まだ大丈夫だった精神が今はダメになっている。

来月の自分の誕生日に好きな芸人さんの舞台がある

無希望

人はなぜ希望を持って生きていけるのだろうか…

「将来はこんな仕事に就きたい」
「○○が買いたい」
「○○に行きたい」
など…

物心ついた時から選択肢に「死」があるからなのか、父親が何かと「調子に乗るな」と言うからなのか分からないが

希望なんてものは

ない

あるとするならば

1人で早く静かに死にたい

ということだ。

ただ、それは世間的には良くない希望だ。

だから、今目の前の障壁をが

あーーーー
受かってたーーー😭
労働頑張ります

右往左往

水曜の面接は絶対に落ちたと思うので新しいところを探す。

ところが、どの求人を見ても今の状態でできるか不安しかない。

求人を見ればカラオケ店、居酒屋、レストラン等…

どこも賑やかな店で向いていないだろう。

でも、働かなければお金が無い。

お金が無ければ病院にも行けない。

どうしようか。

自分は要らない人間だから、どこへ行っても虐められるんじゃないかと思うと踏み出せない。

ダメだ…

近々、自分のプロフィール的な投稿したい

ジャッジ

昨日の面接は絶対に落ちたと思う。

久しぶりに人にジャッジされるあの感覚、人間の目の怖さを体感。

しんどい…

人が何かしらステップアップするには他人からのジャッジが無いとできない不思議なシステム

それが世の中

こんな精神病者はこの世にいらないのかもしれないと改めて心が荒む。

消えたい…

食欲も無くなった。

次の誕生日を迎えたら死のうかとか考えてしまう

今日はとりあえず寝よう