なんのために働く？

出かけた先で、仕事中の人を見て 楽しいのかなぁ？ って真剣にみつめてしまった。 社会に出て、お店やコンビニ、郵便局、銀行、どこに行っても 相手はみんな仕事中。 世の中こんなに働いてる人たちばっかりなんだなぁ。 子供のときはそんなこと思ってなかったなぁ。 そら、社会人になっても、知らない職業など 山ほどあるよなぁ。 そう感じてしまった。 行きつけの美容院が休業日が週２日になった。 客としては、予約できる日が減るな〜 だけど 1社会人の身としては 働き方改革だなぁ。美容師

最近感じたこと。

昔より今の自分が好きになってこれた。 この気持ちってすごい成長じゃない？ 最近感じたこと。 昔からザ標準体重（だから見た目はふくよか寄り、BMIは標準） でダイエットとか気にしてなかった。 ファッションを楽しむようになって 周りの足の細さ、体型の綺麗さに目がいくようになって タイツで隠す、レギンスで隠す、少しでも細く見せる、隠す ことを気にしていた。 自然とミニスカはできないとコンプレックスをもっていた。 部活も運動ではなかったから 運動習慣はほぼない。 大学時代は履

HSP気質っておもうところ。１

私は大学で福祉を専攻した 障害や、疾病について学んだ そこで、ふと自分に浮かんできたこと、、、 私も障害(知的障害)をもってるのでは？ でも今までなにとなく学校生活や日常を受けてきた 特別な支援はうけてこなかった 父は私になにか隠してる？ ※父も福祉の専門職 なにか根拠があるわけではないけど　 知的障害を勉強してると自分に当てはまる気がする点があった というか 自分の行動をみてると知的障害に当てはまるなと。 数年後の最近 ふと、繊細さん　という本に出会った。 当

心の中のふつふつ。

HANDSIGNという歌手のライブを見てきた。 歌と手話のパフォーマー。 手話が好きで、ファンになった。 かっこいい。 "手話"　"障害"　という壁をなくしてるように感じる。 ファン愛を語るのはきりがなさそうなので… 好きな手話をライブをみて感じてたことを記録しておきたい。 手話がすき。 就職しても手話を続けたかった。機会が減りできてない。 あれが終わったら、仕事が落ち着いたら、再開しよう、の言い聞かせばかり。 その　たら　が来るの待ってたらまだまだ先。 でもたま

朝の小さなはっぴー✈

私は飛行機がスキ もともと 旅行が好きで 乗り物も好きでした。 飛行機や新幹線にわくわくする。 大学院の研究で航空会社、空港会社を対象に 調査をしたことがあり いろんな会社を見てると さらに好きになった。 次はこの航空会社の飛行機に乗ってみたい! って思うほど。 飛行機に搭乗中、ずっと窓から景色眺めて 首が痛くなるほど。笑 とりあえず飛行機が好き。 そんな今朝 昨日からハマった、朝活。朝ヨガ。 狭い自分の部屋に ヨガマットひいて You Tube見ながらヨガして

やっぱりスイッチが切れたのかもしれない。

元気になってくのも不安

今日は 清々しい気持ちになれた 先々週、 なんで自分がイライラしてるのか 何にイライラしてるのか 厳しい言葉に悲しくなって 優しい言葉に悲しくなって 何に泣いてるのか わからなかった。 PMSもあったのかもしれない。 最近、早く寝ても起きれず 2度寝3度寝の連続 今日は早起きができた 気持ちがよかった。 買出しに出かけよう！ 作り置きを作ろう！ 勉強をしよう！ 運動しよう！ おしゃれしよう！ そう思えた。 やる気が起きた。 それがふと、、、、 怖くなる。 こ

アラサーが泣き虫ではだめですか。

居候先からの帰路中 また泣きたくなる。 泣きそうになる。 居候先相手との別れの寂しさ。 どんな顔して親に会えばいいのか。 いろんな想いが入り交じる。 "そばにいてほしくて" "涙がとまらなくなって" "夢を追う君が好き" "一人でも大丈夫だよと強がる君を" 気を紛らわすためにBGMに聞き入る でもある意味逆効果　。 全然意味違いな歌詞だけど 一部の言葉だけに また泣きそうになる。 すごく歌に感情移入してしまう。 どんな顔してようが親は気にしてなんかない のもわ

家出も勇気がいる

30歳近くになってまで実家にいると 昔は思ってなかった でも有難いこともある そこには感謝してる けどやっぱり実家が嫌になることもある いつも以上に家出したくなった 独り暮らしするのもどこで？お金は？せっかくの貯金が、、、、 ホテル？一人泊が少ない、、愛犬は？泊まれない また考えてしまう癖。 HSPらしさがでた そして動けなくなる 気持ちはあるのに 調べて動けず とりあえずなんとか居候できる場所をみつけた でもそこへ向かう道中、 罪悪感？にかられて泣きそうにな