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本当の自分を取り戻す旅〜モラハラからの解放〜

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父親はASD自閉スペクトラム症・アスペルガー×母親はカサンドラ・モラハラ。私はADD,HSP,子どもカサンドラ。妹は不登校。典型的な機能不全家族、毒親から受けたPTSD/トラウマ… もっと読む
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人生を桜色に

人生を桜色に

大好きな桜の季節がきた。

自然は本当に美しくて
癒してくれる。

朝、目覚めて青空が綺麗で
いいお天気なだけで嬉しくなる。

春の陽射しと、風が心地よくて
大好きな春を感じられて幸せ。

今年はお花見に行けなかったけど、
通院の時に街に咲いてる桜や
病院内の満開の桜を見ることができた。

風が強い日で、桜吹雪が綺麗だった。

でも自分の中では
まだ桜不足気味。

毎年、桜の時期は
カメラで沢山撮

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天国からのギフト 〜子どもカサンドラからの解放〜

天国からのギフト 〜子どもカサンドラからの解放〜

妹が天国に旅立ってから
最初の外来受診日があった。

主治医の診察

私は前日に父とのいざこざで
自律神経が乱れて
脈拍が上がって150にもなって
まだ翌日も100越えていたけど、
何とか無事に受診できた。

採血データでは、
ヘモグロビンがまた少し下がって
貧血があるけど、エスワン継続になった。

左側の鎖骨と首、脇のリンパ節に転移したしこりが
少しずつ大きくなってきて痛みもあるので、
また来月

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モラハラ対策本で『Joeメソッド』復習

モラハラ対策本で『Joeメソッド』復習

2022年、新しい年になった。

昨年末には、父親と私の口論から
嵐のような出来事が起こり、
昔、父親がある日突然、
行方も分からず
自宅に帰らなくなって(後に不倫と発覚)
10年以上ずっと別居していた
色んなトラウマなどが出てきた。

当時、警察や探偵事務所などのお世話になって
まだ中学生だった私や
小学生だった妹は
何がなんだかわからないながらも
傷ついていたことを思い出した。

結局、父親の

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愛ある世界へ

愛ある世界へ

自分を傷つける人と
一緒にいる必要があるのか?

家族だから、
血の繋がりがあるから、
親だからといって
子を傷つけて許されるのか?

相手がこの世から
いなくなって欲しいと
時々思うくらい
憎む気持ち

そして時々
自分がこの世から卒業したいと
絶望感に襲われる気持ち

それくらい自分の心
大切なものを殺されてきたからだ

喜怒哀楽、
素直に感じる感情に
良いも悪いも
正しいも間違っているもない

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自立への道〜自分の居場所を見つける〜

自立への道〜自分の居場所を見つける〜

先月の母親との一件から
距離を置くようになって
約1ヶ月が経った。

Joeさんの本を読んで
モラハラ撃退メソッドを実践してみたり、

今は通院中の総合病院で
お世話になってる臨床心理士さんと
定期的に電話面談もしてもらっている。

臨床心理士さんに話すことで
随分救われた。

やっぱり一人で
本やネットなどの情報を参考に
メソッドを実践していても

個人個人、色んな事情が違うので
なかなかうまく

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インナーチャイルドを癒す瞑想

インナーチャイルドを癒す瞑想

ここ数日、モラハラ対策関連のことや
母親との関係でしんどくて
心身がとても辛くなってきたので

一旦休んで
自分を癒そうと思った。

昨日の記事↓

これまでのこと
2003年に白血病を患ってから
心と体、魂を癒すということに興味を持って

心理学や精神世界、
スピリチュアル、ヒーリング関係の書籍を読んだり
リーディングやカウンセリングを受けたり
様々なツールを利用して
自分を癒すことを何年も取り

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モラハラ対策でトラウマ浮上

モラハラ対策でトラウマ浮上

昨日から読んでいる本

モラハラ対策カウンセラーJoeさんの
『離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本』

本を読み進めていると、
時折、苦しい感情が湧き上がってきて
読むのが辛くなり
一旦、本を置いて
休むという感じになっている。

Joeさんのメソッドでは、
モラハラ加害者側の心理が解説されていて、
今まで分からなかった
あの母親のモラハラ心理がわかってくる。

愛情がないこ

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モラハラ対策『Joeメソッド』に出会う

モラハラ対策『Joeメソッド』に出会う

8/8、前日から続く、
母親との何気ない日常会話から、
ヒステリーモラハラ攻撃を受けて、

長年の我慢の限界に達し
もう会話を止めようと決意した。

どうして普通に会話しているだけで、
自分が気に入らないからと
ヒステリー攻撃を受けないといけないのか?

今までも何度か
母を無視したり、距離を取ってきたりしたけど
いつも私のテリトリーを侵害してきて
モラハラ攻撃をされ
また私が反撃するというパター

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本当の自分を取り戻す旅

本当の自分を取り戻す旅

長く苦しかった人生の旅路は
本当の自分を取り戻すための
経験だったのかも

現在、ライオンズゲートの影響もあるのか
本当に変化変容を促す
大きな流れが来ているのを感じる

今まで慣れ親しんだ
パターンを投げ出すのは
本当に勇気がいることだし、

怖くて立ちすくんでしまうような
とても心細い感じもする

でももう二度と
元には戻りたくない

自分を犠牲にしたり
奴隷のような扱いを受ける暮らしは嫌だ

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自分の強さを信じる

自分の強さを信じる

人を脅してコントロールしてくる人

ヒステリーで私を
自分の感情のゴミ箱のように
当たり散らしてくる人

そのストレスに耐える日々
もうこんな日々は卒業したい

恐怖政治のように
逆ギレして脅して
人の弱い部分に攻撃してくる

だけどそれに屈して
自分を犠牲にして
奴隷のような扱いを受けることは
二度とごめんだ

自分の母も父も
残念ながら愛情や優しさで
守ってくれる人ではなかった

だから自分で

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許せない思い

許せない思い

ただ、親だからという理由だけで
子に自分のストレスをヒステリックに
あたり散らしていいのだろうか?

子を自分の所有物とでも
思っているのだろうか?

モラハラは人の心を傷つけ
そして心を殺してしまう暴力だ

言ってもわからない人
態度を変えない人
人の心を大切に思えない人

どうしてこんな親の元に
生まれてしまったんだろう?

自分の子どもを
愛することができない親は存在する

自分の子どもに感

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