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かささぎ
2022年3月5日 22:30
週末だぜ！ひゃっふー！今週は5連勤だったのに、5日間調子が途切れなかった。すごい。自分でもイケイケだなと思っていた。やっぱり体の健康って大事。この自粛期間で若干太った。毎週休日は家にいるだけだったから当然だろう。これからまた忙しくなるからプラマイゼロだと思ってる。私はストレスで痩せるほうらしい。激務に追われたとき、2ヶ月くらいでストンと体重が落ちた。残業中は命をつなぐためお菓子を
2022年1月25日 18:03
今年は職場にうつのことを言う。就活のとき、自分のメンタルのことは言わないようにしていた。匂わせることも一切しなかった。おかげで私は複数の内定をもらうことができた。私は人並みよりやや仕事ができる。おそらく見た目と喋り方と目立ちたがりな性格のせいで、私は職場でバリバリ仕事をこなすやつだって思われてる。まったく心外である。私の職場は結構激務だ。正確に言うと、人によっては激務だ。毎日定時から3
2021年12月26日 14:07
この話の続きです。ある日突然起き上がれなくなり、学校に行く気が起きなくなってから2日後、私は母に連れられて病院に行った。訳がわからないままカウンセリングを受けて診察を受けた。その後も数週間おきに病院に行った。たまたま当たった主治医はケンタッキーのカーネルおじさんみたいな人だった。病院に行き始めて3回目、体も表情も鉛のように暗く重い私を見てあっけらかんと笑いながらこう言った。「ハハハ、
2021年11月13日 22:31
2021年11月時点の私が考える、生きる意味。その前に、これまでの私の考えを振り返る。20歳のとき、生きる意味はないと思ってた。生まれてしまったから生きるしかないって。だけど電車に飛び込みそうになった経験をして、自分が死ぬと周りの人たちの人生を変えてしまうことに気がついた。それから、2人の友人と妹が生きている限りは生き続けようと思うようになった。私が生きる意味は、その人たちがいる限り
2020年11月28日 11:43
楽しい出来事でも、そこに嫌なこととか自分の失敗があるとそちらで思い出してしまって、嫌。先日「トマト」という記事を書いたところ、いつもより高速でスキがきた。私は基本的に私が考えていることをひたすら文字に書いて消化していくっていうスタイルで記事を書いているんだけど、「この瞬間は忘れられない」という美しい瞬間が人生のうちにはいくつもあって、私の記憶の中には間違いなく存在してるんだけど、それらをあまり
2021年5月14日 22:32
6月の第2土曜日か日曜日、私は部活で試合に出た。3年生の先輩が引退してはじめての試合だった。そこそこの結果を残して、なんとか無難に切り抜けたなと思いながら帰路についた。月曜日の朝、私は、布団から起き上がることができなかった。起きて学校に行こうとは思っているのに、どうしても体が動かない。起き上がる気力が出ない。不思議だった。その場から居間にいる母を大声で呼び、正直に自分の状況を伝えた。「別に
2021年3月12日 00:05
最近の体調。1月に久しぶりに死にたくなる。あ〜きたきたこの感じ久しぶりだな、久しぶりって思えてるってことは結構調子良かったんだなとかどこか冷静に客観視しながら死にたいの波に打ちひしがれてたんだけど、そのことを病院で話すと、「今月は悪い」とカルテに書かれた。いや、その日ちょっと死にたくなっただけで全体的に見れば普通だから、とつっこみたくなったが、月一回死にたくなったくらいでは調子悪いと言わないって
2020年8月15日 01:24
自殺すれば自分は楽になるけど、身近な周りの人は自分が生きていた頃と同じかそれ以上に苦しむことになるんだよ。自殺するってことは、周りの人間の人生も変えることになるんだよ。でも自殺は他に何も変えてくれないよ。あなたをいじめた奴らはきっと変わってくれないし、人が1人死んだって社会も会社も回り続けるよ。死にたくなるほどしんどいのはわかるけど、死ぬことによって得られるものとか解放されることって思って
2020年11月21日 01:29
自分が死なないためのモチベーションになるものが2つあった。・自分が死ぬことで周りの人の人生が変わってしまうということ・ある2人の友人がいて、あの2人が生きている限りは自分は死なないでおこうと考えることそれに加えて今日思ったこと・「この人がいる限りは生きていよう」と思える人を少しずつ増やすのが人生なんだということ結婚したり子どもができたりすることが少し嫌で、なぜかというと自分の人生が他
2020年12月6日 23:04
死のうとしたあの日から、もうすぐ3年が経つ。あの日を機に何が変わったでもないが、でも死のうとすることはなくなった。死がものすごく近かったあの瞬間から、死ぬことについてふと考えるようになった。ただひとつだけ、あの日死んでおけばよかったとは、一度も思っていない。カウンセリングに行くと、「なんでも話していいよ、でも話したくないことは話さなくていいよ」と言われた。私は3年前死のうとしたことをほと
2020年12月21日 07:52
もう寝ないといけない時間になってから書きたくなる。寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ。でもこんな気持ちのまま布団に入っても眠れないから、書いて頭の容量を減らしてから寝る。薬を減らした。今年の夏はすこぶる調子が悪く、秋以降は相当よくなった。少量の薬しか飲んでいないから、これ飲む意味ある？とは前から思っていたが、たった数ヶ月前までは飢饉のような状態だったのに断薬なんて調子乗ってないか？とか思いつつ病院で提案
