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230315 帰り道、親友と合流

恋人とまた言い合いになり、数日連絡を絶っている。こういうときはなにもかもだめになり、涙が止まらず、朝も起きられず、仕事も手につかない。

親友に別件で連絡したところ、私の職場近くにいるとのこと！大歓喜し、合流。一緒に帰った。かくかくしかじか相談をすると、アドバイスをくれた。

むやみやたらと謝るのではなく放っておくこと。相手に言い方を変えるよう促すこと。恋人が怒り、あなたが平謝りする流れを変えるこ

230826-31 ジブリ展/北海道/突然の自己紹介

夕立でまるで人工的に降られているかのような雨粒が均一に地面に落ちていき、そこに日光が射してきてそれは美しかった。

「鈴木敏夫とジブリ展」を見た。一人の人生が展示になるって、すごい。私にはこんな偉業は成し遂げられないだろうな…と少し惨めな気持ちになり、その後、彼の蔵書や観た映画のものすごい数にやっぱり私には無理だ…と圧倒される。別に特別な何かである必要なんてないんだけど。

独身まっしぐら。職場の

うつじゃなくなった私、うつになったことない人

よく見ていたYouTuberがうつになっていた。

この人の気持ちが手に取るように分かった。
うつになったときの気持ちを久しぶりに感じた。
やっぱり元気になったんだなと思った。

50冊近くにのぼる読みたい本リストの上のほうを見るとうつ病に関する書籍が並んでいて、そのどれも今は読む必要がないと感じた。
この本たちは必要なくなったんだ、少なくとも今は。

風邪や体の病気になるとみんな同じ症状を示すよ

210814 最近の気づき

飄々とした人に憧れる。
しっかりした人と一緒に仕事をすると気後れする。自分ができないことへの嫌悪感。
先生っぽくない先生が好きだった。
さらりと交わしたい。でもちゃっかり人付き合いしたい。
そんなに器用に立ち回れたらなあ。

暇に暇が重なり、けれども気が休まることはなく、貧相な飯を食べて生活している。
積まれた本。興味関心はあちこちに散って、結局何にも手をつけない。

誤解を与える言葉。言ってはな

230606 恋人のいない日

会議をうまく回せなくて、こんな風に進めないと、と言われてそれが少しきつい言い方に感じて、うまくできない自分も、仕事の指摘で私を全否定されたように感じる自分も嫌だった。
嫌なことがあったときはだいたい恋人に電話するんだけど、その恋人もいなくてひとりで泣いた。
恋人と別れた。

いつも自分に自信がなくて、小さな成功体験を積み上げるんだよと言われるけど、いつまで経ってもこれでいいのかなと自分の判断に不安

ゆめうつつ

夢の続きをいつまでも探してた

この一言がいつかの私のようでふうとため息をついた。

学生の頃、米津玄師が好きだった。彼は私の頭の中を全部読み取っているのではないかというくらい自分に通ずる言葉を綴っていた。これは私だけの思い上がりではなくて、友人から、米津玄師はかささぎにあまりに似てるからおすすめしないと言われたくらいだった。
そう言ってくれた友人と疎遠になってから、米津玄師を聴き始めた。そしてど

カフェに行ったけど勉強禁止だった

カフェで勉強することはあまりないんだけど、仕事後に家に帰ってもだらだらするだけなので重い腰を上げて行ってみた。

抹茶ラテを購入し、いざ席に着くと、「新型コロナウイルス感染症防止のため勉強はご遠慮ください」の文字。ええーと心の中でつぶやきながらも、すでに手元にある抹茶ラテ。高かったのに。暇つぶしできる本など持っているはずもなく、ただこうしてスマホを握っている。

周りを見渡すとこっそり勉強している

220907 取らぬ狸の皮算用

今日も今日とて仕事。木曜日の気分だったが水曜だった。損した気分。

結婚しなくていいと思っていたけど、周りがどんどん交際したり結婚したりするにつれて、私は売れ残るんじゃないか、いい人はみんな相手ができて結婚していく、本当に一生ひとりで寂しくないのか、などと考えて焦る。

親が去年から急に、実家を出て自立しなさいと言うようになった。周りが次々同棲なり一人暮らしを始めるのを見て、これまた焦る。私はメン

コロナにかかりましたので

おとなしく家でごろごろしています。自宅待機はこれが初めてではなく、さすがに職場に申し訳ない。YouTubeも見飽きて、ラジオを聞きながらひたすら横になっているがそれすら飽きてきた。
昨日は調子に乗って座ってパソコンなどしていたら、夜一気にきつくなったので反省して今日はごろごろ。YouTubeを見て、ご飯を食べて昼寝して、ラジオを聞きながらごろごろ。社会復帰できる自信がない。

感染するときはなにか

よくここまで生きてきた

「私なんか」が口癖だった高校生のとき、付き合っていた人に「自分はかささぎのことが好きなんだから、『私なんか』と言わないで」と言われたのを思い出した。
あのときから、よくここまで生きてきた。

「私なんか」と言うことは減ったけど、自分を認められないのは今だって同じで、ある学識者が「自己肯定感を持てるようになることはできるけど難しい」って言ってて納得した。

今だって誰かに褒められるのを渇望しているし

220317 夢の差出人

今日はなんだか切ない気持ちだった。昨日夢を見たせいのような気がする。内容は全く覚えていないが、高校時代の友人が出てきた雰囲気だけ脳内に残っている。

姿勢よく、ありたいよなあ。

仕事と自宅の往復ばかりで、仕事モードと家族の前の自分以外の私を忘れかけている。あれ、わたしこんな人間だったっけ。千と千尋の神隠しみたいな。

どんどん人間味が薄れている気がして、あれ、このきつい性格、これ独身女まっしぐら