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素敵だと思った記事をまとめました🗞✫
依存とか執着とかにぼやけた好きじゃなくてね、ちゃんとそのままの好きだったよ。
こんにちは。こんばんは。 おはようの人もおやすみなさいの人もいるのかな？ 最近は雨の日が多いですね。 でも天気が悪いわけじゃないんですよ。 ただ雨が降ってる。それだけなんです。 私の大好きなドラマ「カルテット」の台詞です。 少し憂鬱だった雨の日も、そう考えれば雨だ！にしか思わなくなったので考え方って大事だな〜なんて思う最近の私の頭の中でした。 タイトルに大大と「夜」なんて書いちゃいましたけど いつ読んでもらっても構いません…！ ただ夜の方がぐわぁ〜んと何かに襲われること
辛かった人は可哀想な人じゃなくて、今まで頑張って生きてきた人だし。
今好きでいてくれてたとしても、付き合ったきっかけが未練の埋め合わせだったら、いつか絶対に相手は悲しむんだよ。
仕草で声で隣に居るだけで落ち着いちゃって、油断したら好きとか言っちゃいそうな人だったの。もうこの先現れないんじゃないかなぁ。
まだ体温が残ってるベッドに包まれて、あの人の香りも残ってて、｢お家着いた？｣｢着いたよ｣のやりとりをして。 どう考えても幸せ以外無いはずなのに、頭の中はもう終わりにしなきゃって考えてたの、私がばかだったのか正解だったのか未だに分からない。
一番好きな花とか一番好きなケーキの種類とか。それが愛なのか慣れなのか何なのか。失ってから気付くものって沢山ある。失わないと気付かないの間違いかもしれないけど。
私の愛。 例えば、美味しいと思ったものを相手にも分ける。 きっと好きだよと相手好みのお店や映画を教える。 急だけどいつもありがとう。って伝えてみる。 そんなちっぽけな詰め合わせ。 大きなトキメキじゃなくても、ちょっとだけキュンとする。そんな感じが私の愛だと思った。 でもそれ以外に、私の愛は悪いものもある。 相手がそれで幸せなら、いっか。 笑ってくれるなら、何も言わないでおこう。 私は私で、相手は相手。 というもの。 違う見方をすれば何も問題はないのだろうけど、また
久しぶり(？)に恋愛のお話を書こうかな〜と。 最近、やっと元恋人くんへの失恋が癒えてきて。 遅！って自分でも思うぐらい引きずってて。 もう別れて1年半ぐらい経つのに、やっと。 正直、時間が解決するって言葉疑ってました。 色んな人に沢山言われてきたけど、私の中では一向に解決してくれないから。 でも時間が解決するってよりかは、諦めに近い。 帰省する前に毎回どこかでばったり会うかもって期待して、美容室行ってネイルして服も新調して、そうやって彼に見て欲しくて頑張ってたの。 で
久しぶりのnote更新。 ちょっとだけドキドキしてる。 最近のマイブームは、たっぷりのお湯に入浴剤を入れてお風呂に入ることと背徳感満載の高カロリー食をわざと深夜に食べること。 だんだん溶けて小さくなった固形の入浴剤は、水面に浮いて出てきてシュワシュワ音を立てて色がマーブル模様みたいに溶け出していく。 その音を聞いて、お湯に揺られる色を見てるだけなんだけど。 疲れてない日でも自分へのご褒美で湯船に浸かってみる。 低カロリーとか野菜だけとかそういう自ら節制することに向いてな
なんて告白めいたタイトルを書いてしまいました。 InstagramもtiktokもTwitterも、よく見ます。 時間泥棒にまんまとハマっています。 でもnoteを読んでいる時間が一番好きです。 私がnoteを始めたきっかけは、記事を見る通り恋人と別れたことです。 呆気なく、そんなつもりじゃなく、別れたので。 「好き」の行き場が無くなってしまったので。 つらつらと未練をタラタラと。 彼に対する気持ちを吹っ切るために始めたnote。 黙って静かに時間を待つだけで未練を
会うのは夜が多くて。 夜って言っても本当に夜中。深夜。 真っ暗でどこもお店なんかやってなくて、お家達の明かりもついてない。 迎えに来てくれた車に乗って、2人でドライブ。 知らない街に2人で閉じ込められたみたいで。 ずーっと2人だけの時間が続いてるみたいで。 このままずっと続いて、止まってほしい。 何度思ったことか分からない。 別れたはずの2人が遠慮がちに手を繋いで。 数分後には付き合ってた頃に元通りの雰囲気。 「やっぱり手小さいな」 懐かしくて、でも前よりずっと寂し
「毎日同じ生活して何してんだろうなーって思う」 この人を連れ出したいって思った。 私なら、私と一緒なら、楽しいのに。 ずっと笑わせて楽しませるのに。 「人生楽しそうでいいね」 私のことを好きにならない理由。 少しだけ、わかったよ。 私が手を引いたところで、私の影が重なってそのまま仕方なく歩くはず。 私の人生は、楽しいことだらけじゃなかったよ。 死にたくなるほど辛いこと、沢山あったの。 一冊の本を書き上げてる最中みたいな、 一本の映画を作り上げてる途中のような、 私
嫌いになった訳でもない。 好きの気持ちが冷めた。 別れる理由なんて人それぞれ。 私の場合、彼とこの先付き合い続けても自分が幸せにはなれないと確信したから。 仲も良くてふざけ合える、食の好みも合うし、お互いの趣味だって似ていたし、外見も中身もお互いきっとタイプだった。 だけど価値観が真逆で、性格も真逆。 時折、理解できない事が多くて。 「価値観が違うのは当たり前」 「価値観を受け入れ合う」 なんて最近はよく耳にする。 彼とも付き合ってた頃に話し合った。 でも正直、私は
彼と別れてからあと2ヶ月で1年が経つ。 彼を好きになったぐらいに誰かを好きになれることがない。トキメキもドキドキも何も感じない。 決してそれが悪いことではない。 私には叶えたい夢があってそれに向かって集中しているし、友達関係にも恵まれている、趣味も楽しんでいる。 だけど、だけど。 恋心が死んでいる。 完全に、消えている。 以前までは一切連絡も外出も、簡単に行かないと決めていた。 でも最近はリハビリ的な意味で、男性とご飯に行く。 メッセージで簡単なやり取りをして、お
人って必ずどこかで傷つく。 何かの出来事で、何かのきっかけで。 ただただ時間は進むばかりで。 傷が癒えたかと思えば、そうではない瞬間が必ず来る。 「いじめられた」 という事実はいつまでも消えないし。 「亡くなった」 という出来事も無かったことにはできない。 「別れた」 という過去もこの先残っていく。 何気ない日々の中で、いつも通りの日でも。 たまに、しんどい。 ご飯を食べていても、晴れた日に洗濯物を干しても、暖かい日に外を歩いても、好きな曲を聴いても、シャワーを浴びて
