定時制のひとたちすっげー青春しててたのしそうだ。 羨ましいな。

自分の足が憎い

18歳のわたしには、生まれつき身体障害がある。 脳室周囲白質軟化症(PVL)と呼ばれる脳性麻痺。 自立して歩行はできるものの長時間や長距離の移動は難しく、階段の昇降には手すりや補助が必要。片足立ちもままならないため、運動もできない。体育祭や運動会は今でも憂鬱極まりないイベントのひとつだ。 わたしは幼少期から中学生の頃までふくらはぎまでを覆う形の足の補助器具、いわゆる短下肢装具というものを装着していた。Google等で画像検索して頂ければわかりやすいが、装具は足に装着した際

17歳最後の日に聴くNUMBER GIRLと、私の世界終末時計。

2022/11/17。私の誕生日前夜。 そして私のnote初投稿から1年である。 1年前の今日、初めてnoteに投稿したのもナンバガの話だったっけなあ、と思い返す。 1年前の私は、「またひとつ、若さと青さを棄ててしまうんだなあ」とか、一丁前に偉そうなことを書いていたような気がする。 まあ、表現が少し壮大なだけで言っていることは間違いではないんだけれど、少しだけ恥ずかしくなる。 明日にはもう18歳になってしまう。 子供ではなくなる日も近くなる。 NUMBER GI

自殺を考えた中学1年生の夏。その時が一番"生きて"いた気がする。

死に場所を探した夏休み。 死に方を考えた夏休み。 死への片道切符の買い方を探していたはずだったのに、誰よりもあの時は生きていた、気がする。 今でも中学1年生の夏が忘れられない。 現在17歳、高校生の私にとっては今から5年前の、2017年のことになる。 小学1年生の頃から生まれつきの身体障がいによっていじめられていた私は、当時、自分がいじめられていることを両親に打ち明けられずにいた。 (詳しい内容は私の過去のnoteを参照頂きたい) それは両親に心配をかけたくなかった、とい

『自分の表現したい性別』の話

Ⅰ. はじめに私は、からだの性は女性として産まれ、こころの性は中性の、いわゆるXジェンダー (FtX) だ。 そして、両性ともに恋愛対象のバイセクシャルである。 私は可愛らしいものもかっこいいものも大好きだ。 男性的に振る舞いたい日もあるし、女性的に振る舞いたい日もある。 最近は男性的に振る舞う方が気持ちが落ち着く。 また、ここで一つ注釈を添えておきたいのが、私は戸籍上の性別を変えることや、男女どちらかに性自認を完全に固めることは特に考えていない。 私は性別というよりかは

昨日公開した記事、通信環境の悪い車の中で書いてたのでnoteの挙動がおかしく、ヘッダーが風景の画像を選んだはずなのに何故かカメラロールにあった私の推しの画像になってたので慌てて修正しました。恥ず。

図書室の幽霊だった私と、私の文を褒めてくれたあの子の話。

私は今17歳の女子高生だ。 紆余曲折を経て今は地元から少し離れた通信制高校に通っている。 今こうしてnoteに書いているように、私は文章を書くという行為が好きで好きで堪らない。将来は作家業を生業にしたいと思えるほど、思わせてくれるほど、文章は私を虜にした。 私は幼い頃から文学と文章、言葉といったものが好きだったと記憶している。母から、私が3歳くらいの時、私があまりにも物音も立てずにいるものだから、心配になって覗き込んでみると、私は静かに家の本棚の近くに座り込んで聖書を読ん

夜に酔う話

「視えぬ、オルタナ」という小説を、拙作ながら書いていたのだが、正直、投稿した1話、2話を読み返して吐きそうになった。書き出しからもう見るに堪えなかった。 多分、続きを読みたい人もいるんだろうとは思う。ただ、自分であの文章に納得がいっていない。何より良い文章が書けたと自分で認められていない。だから、少しの間だけ、あの小説たちは非公開にさせて頂きたい。非常に申し訳ない。 自分なりにもう少し練り直して、自分で頷ける文章になれたら、改めてもう一度公開したいと思う。 あの小説は深夜

16歳最後の夜、NUMBER GIRLと私。

執筆開始、2021/11/17、18:29。 16歳、最後の夜である。 またひとつ若さと青さを失ってしまうんだなあ、と、 NUMBER GIRLのライブ盤、「サッポロOMOIDE IN MY HEAD状態」を聴きながらぼんやり思った。 少女と、焦燥、繰り返される諸行無常が詰め込まれたこのバンドの音楽を聴いていると、自然とそう思えてしまう。 14歳でNUMBER GIRLというバンドに出逢ってから、 16歳最後の日に、ようやく初めて手に入れた、NUMBER GIRLのC