私はイベント事が苦手だ。

さくらの季節

ゴールデンウィーク

夏休み

ハロウィン

クリスマス

正月

など

浮かれた街と人を見て

「騒がしいなくそっ！」

と思う。

世の中が作り上げた
金儲けの為の罠に

まんまと引っかかって

無駄なことに金を使って

馬鹿かと思う。

なんてね。

本当はただのひがみです。

＊

ある時

「最近観光客が
　そこたら中に溢れていてむかつく。」

と先輩に話したら

「ただの嫉妬だろ。」

と言われてはっとしました。

晴天の霹靂。

いや言い過ぎか。

＊

私は学生時代
地味なグループに所属していました。

今の言葉で言えば陰キャでしょうか。

自分の高い声をからかわれるのが怖くて。

人前で話すことが怖くなって。

自分の子供っぽくて女性的な趣味嗜好を
馬鹿にされるのが怖くて。

素を出すことが出来なくなって。

そして
他人と居ることが楽しくなくなった時
私はどうにかして他人と
関わらないように生きることを選びました。

とにかく自分自身を
否定される事が怖くて仕方なかったのです。

そうやって学生時代を過ごしたものだから
多くの高校生や大学生が通るであろう
きらきらした学生生活に全く触れずに
ここまで来てしまいました。

実際にはきらきらした学生生活を過ごす人なんて
そんなに多くはないのでしょうが。

これも単なる憧れみたいな物ですね。

・

大人になって

別に

「誰も私の事なんて気にしていない」

事に気が付いて

他人と関わることが好きになった時

「本当は自分にもあんな風にきらきらした
　学生生活を送ることが出来たはずなのに。」

と馬鹿みたいな勘違いをしてしまいました。

そんなのただの妄想でしかないのに。

例えば私が出来なかったこと。

友達とのディズニーランド。

サークルに入って
メンバーの恋愛事情を面白おかしく聞くこと。

たくさんで飲みに行って
酔いつぶれて記憶をなくすこと。

恋人との温泉旅行。

「自分にだってできたはずなのに。」

そんな後悔とも言えない
もやもやを抱えて

それらを実現している若者を見ては

「騒がしいんじゃぼけ！」

と心の中で暴言を吐いているのです。

なんと器の小さい人間でしょう。

＊

今からだって良いはずなのに。

いつだってできるはずなのに。

大人だからって落ち着かなきゃなんて
いったい誰が決めたんだ。

成人を迎えたから。

３０歳になったから。

結婚したから。

子供が出来たから。

例えばこんなことがきっかけで
急に大人に進化する訳じゃない。

１０代の頃から何が変わったって？

別に根本は何も変わっていない。

子供の自分を抱えたまま
私たちは仕方なく大人になる。

世間が求める大人の姿を演じる。

いつだって私たちの中には
子供の頃の私たちがいるはずだ。

＊

友達とのディズニーランドだって

恋人との温泉旅行だって

きっと今からだって出来るはず。

ようやく私は私を認めることが出来て。

多少なりとも他人の目を気にせずに
生きられるようになった。

遅く来た青春を

どうにかこうにか

楽しんでいきたい。