うえだ

自分にしかできないことを探している20代ワーママ。 本が大好き。書くことが大好き。 良…

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自分にしかできないことを探している20代ワーママ。 本が大好き。書くことが大好き。 良くも悪くも影響を受けやすい。日々女性ホルモンとの戦い。 夫婦でブックカフェを作るのが夢。
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ワーママのわたしが「絶対に誰にも見せない」と決めて日記を書いたら、自分を大切にできるようになった話

子どもはそのときの気持ちを全身で表します。お腹が空いた、眠い、楽しい、遊びたい、今は嫌！・・・ みんなそうだったはずなのに、いわゆる「大人」と呼ばれる人たちの中にはそんな子どものような人は見当たりません。 なぜか？ 「だって大人だから。」そんな声が聞こえてくる気がします。 大人は、自由です。だけど、大人は、窮屈です。 今回は、28歳、社会人7年目、時短ワーママ歴1年目の私が、「自分の気持ちを大切にすること」ができた理由についてお話しします。 時間って、無限じゃないATAR

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    • 完璧主義者のワーママが婦人科で"無排卵"と診断されたら

      「ストレスですね」 目の前のおじいちゃん先生は言った。 ストレス・・・ストレスで生理が止まったのかあ・・・ ストレス・・・ ストレス・・・ってなに。（この時点でゲシュタルト崩壊） 生理が3か月もこない、というのは今までなかった。 病院に行く前にいろいろ調べていたから、おそらく排卵が起こっていないんだろうとは予想していた。 でも実際に「無排卵です」と言われたときは、おおっとちょっとひるんだ。 一番心にずっしりきたのは、次の妊娠について言われたとき。 わたし「いまいま

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      • 「見て満足」は終わりにしよう

        みなさんには「眼福」って、ありますか？ 私には、あります。ずって見ていられる、素敵だなあ、いいなあ、癒されるなあ・・・と思うもの。 それは、YouTubeだったりnoteだったり雑誌だったりと、媒体は様々ですが、私の場合「暮らし」にまつわるものが多いです。 VLOGやルーティン動画を見ては、「こんな暮らしがしたいなあ」と憧れ、おしゃれな部屋の写真を見ては、「こんなお部屋で暮らせたらなあ」とうっとりするのが至福の時間。 でも、ずっと、「いいなあ」と思うだけで終わっていまし

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        • 「なにもしない」を恐る恐る試す休日

          今日はヨガに行って、家の中を整えて、やり残している仕事をやる予定だった。 そう、「予定」「だった」。 昨日またまた腰をやりました。 一人で起き上がれるし、歩けるし、鼻も普通にかめるから、ぎっくりほど重症ではない。 しかし、さすがにエアロビダンス（今日行くはずだったヨガのレッスン）を受けるのは全身粉砕しそうだったので、泣く泣くキャンセル。 さて、一人休日、何をしようか。 ゆっくり朝食を摂る 朝ごはんを一人でゆっくり食べるなんて、そういえばしばらくしてないなあと思い、娘を

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          ブロックされたおかげで前に進めそう

          ここ4ヶ月ほどお世話になっていた副業のクライアントにブロックされた。 突然メッセージが送れなくなり、最初は？？だったけど、調べるとどうやらこれが「ブロックされた」ということらしい。 納品をして報酬も契約通りに受け取った後だったから全然問題ないっちゃないんだけど、心は大ダメージを受けた。 人から拒絶されるって、こんなにも苦しいのか… まるで自分が用無しになって、シッシッとされた気分。 しばらく落ち込んだ。 初めての副業、すべてネットでやり取りをするからクライアントの顔も

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          ワンオペ逃避のためだけに6万かけるのは果たしてどうなんだ？

          来月の夫の激務ぶりに今からビクビクしている。 しかもいざというときに頼れる義両親は海外旅行で長期不在。 おお、なかなかのハードモードじゃないか。 ワンオペの何がつらいって、娘と一日中家にいることである。 ずーっとYouTubeは見せたくないし、かと言ってごっこ遊びにお付き合いし続けるのは申し訳ないけど母ちゃんしんどい。 だからとにかく土日の予定を埋めたい。 支援センター的な、子どもが遊べる場所かつ他のママとも交流できる場所はあるっちゃあるけど、我が家の近くでは肝心な土日

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          ワンオペ休日を明日に控えた夜の心境

          はやく明日の夜になってほしい。 そう思ってしまう母を許しておくれ。 一日娘とふたりで何をしようか。 意思をはっきり伝えられるようになってきた娘は、機嫌の良し悪しがとんでもなく激しい。 極悪タイム（つまり何をどうしたって泣き止まない、暴れるとき）が訪れたとき、受け止められるメンタルが明日の私に果たしてあるだろうか。 こういうとき、友達や家族が近くにいたらと思わずにはいられない。 義実家は息止めて走って行けるくらい近い。 娘をとても可愛がってくれるし、こんなあんぽんたんな私

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          投稿開始から1年で50記事を達成したわたしのnoteとの付き合い方

          個人アカウントを作ってから、早1年が経とうとしている。 先日記事を投稿したら、「50記事達成バッチ！」みたいなのが出てきて、おお、50いってたんか！とちょっと嬉しくなった。 一つの節目かなと思ったので、わたしのnoteの書き方やnoteとの付き合い方みたいなものを書いてみようと思う。 わたしのnoteの書き方何にも縛られていない私の、マイぺ～スなnoteの書き方をご紹介します。 ✍️ネタは自分の中にある 「どんなこともネタになる」精神でいるので、日々の些細な出来事や気

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          在宅ワーママがちゃんと寝坊した日のモーニングルーティン

          時計を見ると6:27。 「えっ」と本当に声が出た。今朝は本当に目覚ましが全く聞こえなかった。 いや、頑張れば間に合うんだよ？この時間でも。 でも私は自分が起きたかった時間に起きれなかったことがショックだった。 飛び起きればいいものの、「寝坊なら　もっと寝てしまおう　冬の朝」がモットーなので、それから15分布団でぼーっと放心。 6:44 やっと布団から出て、目の前にあった服を適当に着た。 おしゃれになりたい欲が爆発したかと思いきや、人間として服着れりゃあいいレベルにまで下

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          海外ドラマのユーモアに憧れる

          SATCの4人の掛け合いに何度も笑った。 海外ドラマをあまり観てこなかった私は驚いた。 外国人って、なんであんなにユーモアがあるわけ？？ 意地悪で返すのに難しそうな質問にさえ、ケロッとユーモアを交えて返す。 えええ、あと30年生きててもそんな言葉私から出てこないだろうなあ、と感心する。 ドラマだけなの？本当にいる外国人もユーモアたっぷりなの？（これアホが書いてるんか？） 思えば翻訳って不思議だよね。 外国語を、その国の人がわかる言葉に言い換えるんだもんね。 それって

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          「わたし、変われたのかも」と思えた瞬間

          4ヶ月ぶりくらいに街に出掛けた。 おしゃれなモノや人で溢れていた。 そんな街中で一日中1人になれる機会があった。 以前だったら洋服やら靴やら、とにかくウィンドウショッピングを楽しんでいた。 ところが今回、私は服などを1着も見なかった。洋服屋さんにすら入らなかったのだ。 ありえん。いったい何が起こったのか？ 端的にいうと、「今の自分に必要なものがそこにはなかったから」である。 数は少なくても毎日着る服はあるし、靴も一足あれば十分。 いまのこの恵まれた状況で、いったい何

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          家族内でも「よそはよそ、うちはうち」の精神を意識してみたらイライラしなくなるかもよ

          「子どもは所有物じゃないからね。」 娘が生まれてすぐ、父に言われた言葉がそれだった。 そのときの私は「そりゃそうだよ～」って軽く返していたけど、ふと最近になって私はこの教えを身をもって体感した。 物事をスムーズに動かしたい私私は夫と娘と3人暮らし。 まだ2歳の娘との暮らしは、日々てんやわんや。少なくとも夫婦2人で暮らしていた頃とは全く違う。なんでもかんでも自由に決められるものではない。 自由ではないということは、制限があるということ。 制限があるということは、時間に関し

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          私は娘よりも仕事を優先していたことに今更気づいた

          娘が寝込んでいる。 嘔吐あり、下痢あり、熱ありでとてもつらそう。 今日は娘を見ながら仕事をした。 何度も経験していることだけど、今日は今まで一番心穏やかにいられた日だった。 それは「仕事<娘だぞ！！」と言い聞かせたおかげかもしれない。 今まで娘を見ながら仕事をするといっても、当然集中できるわけない。 娘はママと遊びたいし、パソコンはいじりたくなっちゃうし、メモ帳でお絵描きもしたいお年頃。 そんなときに限って仕事はモリモリで、「やらなきゃいけないのにできない」という状況

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          『休む』って難しい。

          昨日はひとり休日だった。 待ちに待った、貴重な休日。 なにをしようか、ワクワクよりも「いかに無駄なくやりたいことができるか」を考えることに必死だった。 やりたいことはたくさんある。 細かいことも、大きいことも。 でも結局、私の休日は大抵ヨガとカフェ（とできて映画鑑賞）で終わる。 「明日一日自由だったら、何がしたい？」 この質問に、少し前の私だったら「ヨガ行ってカフェで読書」と答えていた。 いま、それが実現できているのに、どうしてこんなに満たされないのだろう。 一

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          私は娘に生かされている。

          今日は朝しゃきっと起きれなかった。 がんばる気力もなかった。 たぶん私的にキャパオーバーで、ここ数日は余暇を楽しむ心の余裕すらなかった。 娘が寝てさて自由だ！ってなっても、なーんにもやる気が起きず文字通りぼーっとしておしまい。 もし今ひとりだったら、こんな日は休んでいたかもしれない。 だけど、今はそうはいかない。私にはやらなければいけないことがある。 それは、娘のお世話。 あたり前田のクラッカーなのは承知だけど、これほど「私がやらないと！」って思うことは今までの人生そ

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          フルリモートだけどパソコンが怖い。

          100枚近くのPDFに書き込みをしている最中、画面が固まった。 終わった、と思った。 こんな日もある、大丈夫、来週またがんばろうとなんとか自分をなだめつつ、内心かなりショック。 これだからパソコンは嫌だ。 こっちはなんにも意地悪してないのに、急に予期せぬ動きを始める。 ふと、高校の授業を思い出した。 パソコンを使う授業で、いつも私だけ遅れていた。 私なのか、私が使っていたパソコンなのか、原因はわからないが、必ずどこかで止まる。 一瞬でも止まったらもうおしまい。だっ

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