4人目 39週をこえた妊婦です そして3人の息子たちは保育園の春休み中で 今日は家の中ではしゃぎまくっていました わたしは自分の両親と同居しているのですが、 最近のごはんづくりは母にお任せ状態です。 料理する体制がしんどいのもありますが、 今はあまり料理をする気になれなくて あまえています。 そのかわり？に 洗濯や掃除などできることで自分がやりたいと思っていることは やっていますが。 やりたいことをやっていると、やっぱり気持ちは軽いですね。 おなかが大きいからどん
最近、もうすぐ6歳になる我が家の長男くんは 「これやりたい」 「これ食べてみたい」 「あれがほしい」 「今度あれやろう」と、 今までより主張することが増えてきました。 夫と最近いろいろ言うようになってきたねえ、 成長だねえ と話していました。 息子の成長がうれしい。 要望全部にすぐ応えてあげることはなかなかできないけれど できる限り一緒に叶えていけたらなあと思う最近です。 そして私たち大人はどうなんだろう、と思うようになりました。 自分の要望に素直になってる？
今日は、 カレーをパパと長男が作ってくれました。 1週間ほど前から パパとカレーを作りたいと言っていてくれて (何度かすでにつくったことはある) じゃあパパが会社お休みの日につくろうね、と 約束していたので カレーの具材を買いにスーパーに家族で行き、 カレー作りを始めてくれました。 たまに次男と三男もお手伝いしてくれたようで、 パパが教えてくれました。 つくってくれている間はわたしは 横になって休ませてもらっていました。 時間がたち、 「カレーできたよ」と教えてく
明日から3人の息子が通っている保育園は 春休みです。 今日までたまに風邪をひいたりしながらも 楽しく保育園に通ってくれて ありがとう～。 先生方も1年間ありがとうございました！！ 本当に保育園があって、どれだけ精神的に助けられたか。。。 感謝がつきません。 しかし4月5日の入園式まで10日以上 3人の息子＋いつ出産になってもおかしくない私 どうなることやら～ 今日は半日保育だったので 12時過ぎには家に帰ってきた息子たち。 それだけで母はわりとぐったりしました。
ある方が言っていました。 「わたしたちは放っておいてもしあわせにしかならない」と。 結局たどり着くところは同じなんだから、 なにをするか、なにを選ぶか迷うより サクッと決めてしまえと。 それを聞いたとき 「うそ～」と思いながらも どこかほっとしたような気持になりました。 ずっとしあわせになるために なにをしたらいいか迷っていたから。 ただ、手あたり次第なんでもやればいいってことでもないんですが、 やりたいと思うならやる。 自分に経験させてあげる。 【わたし】が
人に頼ることが苦手で、弱みなんか見せたくなくて。 ひとりで考えたりするほうが よっぽど楽で。 でも今は、家族に甘え切っています。 まだまだ、家族以外に頼ったりするのは上手にはできていないけれど まずは身近な家族から、 甘やかしてもらっています。 家族の方が頼りにくいなら、 友達とか、メンターとかでもいいと思う。 わたしは、旦那さんや、3人の息子に たくさんお願いして、たくさんやさしく 甘やかしてもらっています。 すごく幸せな気持ちになるんですよね。 しあわせをも
4人目妊娠 38週の妊婦です 赤ちゃんはまだおなかにいてくれてます。 わたしがまだおなかのなかにいてね、 と伝えているからでしょうか。 そうだとしたらすごくれしい。 おなかの中の子は、 夜になると胎動が激しくなります。 日中もちゃんとうごいてくれるけど、 夜の動きのダイナミックさは いたくて思わず「いたっ！」て声に出てしまうほど。 夜寝ようと思ってベッドに横になると それはもう、 うにょんうにょん動き出して。 夜型ちゃんなのかな？ 静かな時間帯に いのちの力
明日は春分ですね。 ある意味あたらしい1年の始まりの日。 今日は大晦日なわけです。 大晦日だから、 今日まで持っていた、手放せずにいたものとは お別れするにはぴったりですね。 モノだけじゃなくて、 想いや執着もさよならしちゃいましょう。 そして明日から、 また新しい1年、1日が始まることを よろこび、 生まれ変わった私として 生きていきましょう。 どんな私として 生きていきたいか。 どんな【私】として 生きていくことができたら わくわくするか。 ほんの少しで
今日はこどもたちをみてもらって 旦那さんと2時間ほどデートをしてきた。 もういつ出産になってもいい時期だから 貴重な2人だけの時間を過ごしました。 ずっと行ってみたいと思っていた お菓子屋さんに行ったり、 甘いものを食べたから次はお寿司を食べておなかを満たして。 「おいしいね」って言い合えるしあわせ。 家で待っていてくれたこどもと、 こどもの面倒をみてくれた父にお土産として ドーナツを買っていって みんなで食べたり。 こどもたちがうれしそうな顔で、 おいしそうに食
4人目妊娠 38週をこえた妊婦です 今日は天気も雨で、朝起きたときから なんとなく体調もいまひとつ そんな今日は息子たちの歯医者と髪の毛をカットする予約を入れていて すべてパパが対応してくれました 美容院から帰ってきて おなかすいたという妻(わたし)と息子たちの声にこたえて お昼ご飯をつくってくれるパパ おいしくてお代わりの嵐。 さらにそのあとは 動けないわたしにかわって息子たちの遊び相手をしてくれたり お風呂に入れて夕ご飯までつくって 歯磨きをして寝かしつけ、 最
わたしたちはこどものころから、 なにかと「大きくなったらなにになりたい？」って聞かれてきたと思う あと、将来の夢は？とか。 わたしはこの質問がこどものころから なんだか苦手だった。 保育園の時に聞かれたときは、 まわりに合わせて「お花屋さんかケーキ屋」って答えていたと思う。 本当にいいと思っていたわけではないけどなんとなく。 小学生のときは 保育園の先生とか、助産師だったかな。 小さい子とか、赤ちゃんが好きだったからなれたらいいなあ、 っていうあこがれ、があったけ
わたしたちは普段、 どれだけの【しなければならない】に 自分の人生を捧げているんだろう。 本来は自由なはずなのに。 やらなきゃいけないこと、やりたくないけどやるべきことがありすぎて 自由ということすらきっと忘れているよね。 でもね、本当はなにをしてもしなくても【自由】ってことを 思い出せたら、 本当に【しなければならないこと】なんてあるのかな。 【～しなきゃいけない】って思い込んでることないかな？ わたしたちはこれから、 しなければ、の先に【～したい】を感じて、
4人目妊娠中 37週のわたし 今日は近くのお店に買い物に行った 店内をぐるぐる見て回り そろそろお会計をしようかなあ、と思ったとき もう体がだるさを感じてしかたなかった あとはお会計だけなのに、 店員さんがレジを打ち袋に詰めてくれる ほんのすこしの間も カラダの重みを感じて立っていたくなかった。 会計が済んで帰ろうと思っても、 もう体の重みに気持ちがついていかなかった 店内のベンチに座らせてもらって ひとやすみ。 陣痛でもないし、 おなかがすごく張ってるわけで
長男を出産してから約5年、 わたしは家族以外の人と会ったり、出かけることがほとんどなかった。 長男の妊娠がわかるまでは、 ひとりで県外に行ってたし、旦那さん(当時は彼氏)と デートでそれなりに遠くにお出かけをしたりした。 でもやっぱりこどもを産んでからは ほとんど遠出はしなくなったし、 したとしても年１～２回の家族旅行くらいで いつも車移動だった。 だからこどもがいても周りを気にすることもなかったし 家族で行くから気楽だった。 そんなふうに過ごしていた約5年間だったけ
今まで生きてきた今日までの自分とさよなら。 それはね、 これからはもう 生きたい【理想のわたし】として 生きていくということなの。 今日、生まれ変わって、 理想のわたしならどうするかで 生きていくの。 今までのわたしが理想に近づいていくんではなくて もうすでに理想のわたしになったと、 そのわたしならどうするかで選択していく。 わたしたちはもう 理想の自分にすぐなれるから。 何度でも生まれなおして 生きていく。
やりたくないことをして、 ガマンをして 明日死んだらどうするの？ なんのための、ガマンなんだろう。 ガマンの先に、しあわせがある。。。？ 本当かな。 今しあわせになれる選択をしないで、 未来でちゃんと自分をしあわせにできる選択ができるのかな。 しあわせになりたいのに、 しあわせになることを心の奥ではこわがっているよね。 変わることを、拒んでいる。 だからしあわせを選択し続ける。 わたしに 【もう、しあわせになっていいんだよ】って。 しあわせになることはこわ
