一番酷い時期には、１日８錠くらい
飲んでいた薬達。(もちろん強いやつ)

私｢最近、眠れないのです｣

『じゃ、もう少し量ふやそうね♪』

私｢お願いします｣

こんな、安易なやりとりで
あっというまに薬漬けになってました。


そして、私の最大のミスというか
知らなければいけなかった

【副作用】と【離脱症状】

そんだけ薬を飲めば、副作用が
顕著に出ます。


もう、頭は回らないし
人の話が全く理解できない。
記憶力が壊滅的。


身体は死ぬほど重い。
何をしてもすぐに疲れる。
手が震える
顔がピクピクしてる。


喉が渇く渇く。
呂律がまわらない。
吃音は酷い。

コンビニに行ってもたばこの番号すら言えなくて、泣きながら帰った。

生きてる心地も
感覚もなかった。




そして、不幸にも
私は副作用が出やすい体質らしく

アカシジアが出てしまった。
(死ぬほど辛かった)
何してもむずむずする。
気持ちもソワソワ。

最初は、副作用なんて知りもしなかったから薬を追加してしまうし
ちがう病気になったと思った。



こうして、薬をあれこれ変更して
６年かけてやっと
最小限の負担で済むような薬と出会った。




そして、何度か断薬を試みた事もある。

その離脱症状…。

不眠症は悪化して、幻覚が見えたり
神経過敏になったり

散々な目にあったし、
もれなく先生にも怒られた。




素人判断は本当によくない。



散々ドクターショッピングをして
わかった、ことは

安易に薬を増やす先生は信用できない！！


自分に合う薬に出会うまで
本当に険しい道のりでした。


そして、減薬も断薬も
もっともっと大変な道のりだと言うこと。


これを覚悟の上で、薬は服用して下さい。

私はネットで調べまくって
あれこれ先生に聞いてみます。

副作用などの負担の少ない
尚且つ少量で処方薬をお願いしてます。




死にたい時はやっぱりあるけどね、
生きなきゃならないのだし
どーせ、生きなきゃならないなら


廃人にはなりたくないな。と思う。

喜怒哀楽の感情や
欲求は感じていたい。

同じ痛みでも

色のない世界より
ある世界がいい。


正しい知識を。

正しい判断を。


苦しいよね。でも、少しだけ先の自分を見てあげて。

【見えない】と思うけど、

私もそう思ってたけど

今の私は
薬を飲まないと
日常を送れない自分が
時々嫌になるし

後悔してる。

本当はもっと前から
子供だってほしかった。


こんなはずじゃなかった。


でも、悲観しても何も始まらないから

できる事をひとつずつ

目の前のことをひとつずつ。


今、薬で悩んでる
迷える子羊よ。


毒を以て毒を制す。


副作用の全くない薬なんて、ないからね。

死にたい願望の時の心境と
死にそうかもという場面の
あの心境は全く違ったよ。

細胞レベルでずっと『生きたい、助かりたい』と悲鳴あげてたよ。。

自死はダメだと思う。

自分にも周りにも思った以上にダメージはでかいから。