新人賞に応募しました

約一年、そのほとんどの時間を寝ながら考えた小説をなんとか形にして応募しました。 やっと終わりました。 ２つの意味で終わりました。 書きたいと思っていたものの半分も書けず、想像していたものとは大きくかけ離れたものになってしまいました。 ひとつは時間のせいです。 書く時間はあったのに、怠けて書かなかった自分のせいなのです。 誰のせいにもできないという意味では、逆にいいのかなと…思わないでもないけどちゃんとやれよと思う。 最終的に締め切りの今日、12時間くらい書いてたと思います

今ギリギリ完成させられるかの瀬戸際で小説を書いています。書いていると、自分の力不足ばかりが感じられて、なかなかしんどいです。もう、別のタイプの小説を書きたくなっています。笑アイデアだけはどんどん浮かぶのですが、形にできなければそれは存在しないのと同じですからね…。残り一週間ない！

［通院日記］ADHD当確出ました/答えの出ない問題を抱えて生きなくてはならないのだろう

こんにちは。 先日精神科に行った際の話です。 人生ではじめてカウンセリングを受けたのですが、初回だからかなのか、バタバタと必要な話をしているうちに終わった感じでした。 その中で出たのが発達障害の検査結果の話。 先生からは未だはっきりとした診断はいただいておりませんが、心理士さんが検査の結果を写した紙を見せてくれました。 その話は後でするとして、とりあえず言ってもらえた言葉で心強い一言が。 「医師は曖昧な気持ちで薬を出すことはあり得ません」(すみません、記憶力が終わってい

今日は土曜日だから一時間目体育だからジャージで行こー(そんな事は許されないのだが)とか、中学時代の夢を未だによく見ます。精神的な楔がそこにあるみたいです。昨日もう39になったのですが…。

小学生の頃はやけに活発だった子供が乗る思春期の列車

こんにちは。 よく、小学生までは活発だったのに、思春期に入ると大人しくなる子供がいます。 私がまさにそれでした。 ずっと、自分の中であれはなんだったのかと考えてきたのですが、考えても明確な答えは出なかった。 今にして思えば、あれもADHDの特性ゆえの変化だったのだろうと少し納得しています。 自意識が優位になる以前、いわゆる小学生の頃は衝動性が勝って、ただうるさい子供でいられますよね。 子供なのだから、それで特に悪目立ちもしないし。 だけど思春期に入ると、自意識の目覚めによ

[通院日記]診断は出ず、頭には靄がかかり

こんにちは。 一つ前の通院日記的な投稿で病み散らかしていることを書きました。 メンタルというのは浮き沈みするものなので、今は少し落ち着いてきています。 よかったよかった。 きっと、つらい時に薬以外の対処法をもっと手元に用意していないと、これからが大変だろうなと実感してます。 まず走れ、と自分では思う。ハードルは高いけど、それで色々と整うのは知っているから。 それよりも大変なのは、先日の診察でもテストの結果が出なかったこと。 発達障害のテストってそんなに時間かかるものなのか

さっきやってた100分de名著が面白い。哲学の閉鎖性。傲慢。現在に通用する哲学は、現在にしかあり得ないのかもしれない。言葉との関係。とか色々考えさせられて面白い。 その言葉と概念の仲介者になってきたのが物語なしい文学なのかもしれないと思います。 まあ難しい事は自信ないんですけど。

書き始めたら長くなった話

ちょっと前に、ふとしたきっかけで書き始めた短編があります。 これは、とても短いし少し実験的だし、うってつけだからnoteに公開しよう！と考えて書いていたのです。 しかし、はじめは一つのアイデアの勢いで乗り切るだけの、ほんの短い話だったのが、書いていくうちにだんだんと長くなってきて、書かないといけない範囲も広がり、ああこれは短くするのが勿体無いなーとなってしまい、初の小説のnote公開は諦めムードが漂ってきています。 はい、自分以外にとってどうでもいい話です！ それは分かって

メンヘラでごめんなさい

「なにかしら」にはなれず。そしてデパスを失いつらい、つらい。

病んでおります。 てっきり発達検査の次の診察で結果が出ると思い込んでいた私ですが、行ってみたら「まだ」とのことでした。 やきもきまだは続きます。 というわけで未だに「なにかしら」でもありません。 そして、デパスを絶った事でのしんどさが今になって現れてきたかもしれない。 不安。ただそれに耐えている。 それもずっと。最近は割と四六時中。 デパスをやめて以来、胸の上に微かに感じられた小さな不安は、だんだんと成長している。 今までであれば、デパスを飲めば一旦小さくなっていたもの

ADHDは人に依存する/どこまでが特性として許すべきか？/フィルターは気休めか/and We dance

こんにちは。 脳の特性か、持って生まれた性格か、どちらかなんて区別できませんが、私はこれまで人に依存しながら生きてきました。 今ではADHDのひとつの特性として、ある程度自分を納得させて生きています。 そうやって自分が誰かにもたれかかって生きるのは、ある面では楽です。 そして、それは私のような特性の持ち主にとっては、至極当たり前の生き方でもある、という事をわかっていただきたい。 一部のADHD者にとって、依存することは生きることとほぼ同義でもあって、ごく自然な行為のように

ネットでは常にヤベー奴だと思われる

こんにちは。 いつもいつもわけのわからない事ばかり書いているせいで、私のことを、こいつはヤベーなと思われる方も多いのではないでしょうか。 その反応は、note以外でも大体一緒なので、あなたの感覚は正常です。 でも実際に会ったりすると、ちょっとやばそうだけど実は普通のやつ、くらいに印象は変わるみたいです。笑 見た目の力は大きいのですね。 リアルの私は、割となんてことない普通のやつです。 面白くないです。 一人称の話でペルソナの例えを出しましたが、ネット上ではリアルよりも自