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近況

お久しぶりです。 近況とタイトルに書きましたが、特に変わったことはありません …ほんとに何も変わっていなくて、何も成長出来ていません 相変わらず毎日毎日、明日は頑張ろうと思いながら寝て、当日になるとめんどくさがりが出て来て実行出来なくて、自己嫌悪に陥る。という日々の繰り返しです これが自分だから仕方ない！うまく付き合って、こんな自分でも出来るように工夫していこう！って思って頑張ってた時期もありましたが、あまりにダメすぎて、、、 こんな自分じゃ夢も目標も叶えられない

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    • 母親と喧嘩して分かったこと

      私の自己肯定感が低いのは、間違いなく母親の育て方のせいだ 私の頑張っていることを認めない 外で私が頑張っていることを想像しようともせずに、どうせ適当にやっているんだろうと思っている 私のダメなところばかり良く知っている ダメなところを責め立てる いいところは知らない 知っていたとしても言われたことは記憶する限りない あんたのためにどれだけのことをやってあげてると思ってるの と基本的に思っている 私はダメな人間だという前提で私と接している 母親のこと嫌いでは

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      • もうすぐ30歳なのに

        自立出来ていない お金もない 恋愛経験もない 当たり前のことを当たり前に出来ない 怠けてばかり 甘ったれ もうダメすぎて、いっそ引きこもって外との関わりを絶ってしまいたいくらい こんな大人になるなんて、どの年齢でも想像してなかった こんなダメな人間になるなんて思ってなかった 変わりたいって毎日思ってるけど、怠け者でめんどくさがりな自分が邪魔をする 今の状態が楽だから 頑張らなくてもよくて、居心地がいいから でも本当は嫌だと思ってるはずなの 変わりたい

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        • 新たな作戦。

          毎日本当に進歩がなくて、ダメなところが全然改善されないんだけど、まずは心の中で自分をいじめるのを止めることからやり直してみようと思った。 いつも無意識に心の中で自分に暴言を吐いているから、私にとっては意外と難しい、、 嫌いな人の人生が良くなるようになんて、頑張れないもん だからまずは、自分を大切に思えるようになるところから 行動はすぐに変わらないかもしれないし時間がかかるかもしれないけど、まずはそこからなのかなって、、、 ほんとに良いのか分からないけど、実験してみよ

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        近況

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          またいつもの

          自分の気持ちに変化があって、これならいけるかも！って思って、 いけなくて、 また自分にがっかりして 八つ当たりして 自分のことをまた嫌いになって 何回こんなこと繰り返せばいいんだろう… もういっそはやくおばあちゃんになって、何も求めずに、ただその日をぼーっと生きたい もうこれ以上、出来ない自分を見るのはいやだ…

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          またいつもの

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          お母さんの過保護？過干渉？だと思っていたことについて

          今ふと感じて涙が溢れてしまったから、今の気持ちを残しておきたくて書き留めておく。 私が何か頑張るって言うと、いつもお母さんは私より張り切って、頼んでないことまでやってくれた。 私が頑張らなきゃいけないのに、私が頑張るって決めたのに、どうしてお母さんがやっちゃうの？って思って、それがすごく嫌だった。 それが教育として良かったのかどうかは、私にはまだよく分からない。 けど、お母さんは私が頑張ろうとしてるのを、ただ応援しようと、少しでも手助けしようとしてくれてただけだって今

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          お母さんの過保護？過干渉？だと思っていたことについて

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          もうすぐ30歳になる。今私が思うこと

          年取ると、色んなことを隠しながら生きなきゃいけないのかな 悲しい気持ち、悔しい気持ち、怒り、子供っぽいけど好きなもの、夢、大好きって気持ち、楽しい！はしゃぎたい！ってゆうテンション、実はやりたいこと 色んな感情を隠して、スマートにしていることを求められるのかな それが 大人 ってやつなの？？？ それが出来てない人は イタイ の？？ 隠した感情は、みんなどこにやってるんだろう 私には上手く出来なくて、イタイおばさんだって思われてるのを感じる 大人になるってどんどん

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          心の中をそのまま

          #ネガティブ 私はもうだめみたい もっと頑張れる人になりたかった どこからおかしくなったんだろう あんなに大好きだったのに だんだん頑張れなくなって、練習もサボるようになって、どんどん下手くそになって 本当はもっと上手になるはずだった 年を重ねる毎に、どんどん上達して、もっともっと素敵になれると思っていた あのキラキラした世界に、私もいるはずだった もっと自由になるはずだった もう、だめなのかな このまま人生終わってしまうのかな そんなの嫌だ 絶対後

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          わたしの性格と短所について。

          私は小さい頃から動くのが遅くて、不器用だった 母は正反対の性格で、テキパキしていて何でも器用にこなす人だった 私はずっと母はすごい人で、母のセンスに間違いはないと思っていたし、自慢の母親だった 私が選んだものを変だと言われることはよくあったし、絵や書道などの作品を見せた時に「なんでそんなに下手くそなの」などと言われることもしょっちゅうだった 他にも沢山、「なんでそんなことも出来ないの？」と言われることがよくあった 母は何でも出来るのに、私はなんにも出来ない。 良い

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          努力する才能

          私には頑張る才能がないって思って、本気で悩んで泣いていた時期がある 頑張りたいのに、頑張れない どうしてこんなに頑張れないのか分からない 私には努力する才能がない しばらくずっとそれが悩みで、私のコンプレックスだった 今でもその気持ちは変わらないけど、今はもう、その事実に慣れてしまった 頑張れない自分は変わっていないのに、気持ちは落ち着いてきてしまった 泣いていた時の方が辛かったけど、その時の方がよかったような気がする 今だって、本当は頑張りたい。変わりたい。

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          回復の兆し。

          可愛くなりたい。 って少しでも思えたから、これは回復の兆しだと思う ここ最近の私はなんか色んなことがもうどうでもよくて、すごい量のごはんやお菓子を食べていたし、会う人が違うからって何日も同じ服を着ていたし、めんどくさいからって化粧落とさないで寝たりしていたから、、、 そこから考えたら可愛くなりたいなんて 大進歩…！！！ 薬局で色々気になるものを買って、コンビニに雑誌を買いに行ったけど欲しいのがなかった 明日本屋さんに見に行こう 雑誌が欲しいなって思った時、私だっ

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          回復の兆し。

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          出来ない理由。

          今日もまた、やらなければならないことをサボってしまった。 私には毎日やらなければいけないことがあります。 やらなければいけないとは言っても、それは自分の夢のためのことで、他の誰のためにもならない、ただただ私がやりたい、私のためだけのことです。 それなのにここ数年、毎日出来た週なんてほぼなくて、最近では週に一回出来れば良い方。という状況、、、 周りから見れば、そんなのもうやめた方が良いと思われるでしょう。 私もそう思うのですが、私がちゃんと出来るのなら、諦めずに頑張り

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          はじめまして。

          Twitterでよく見かけていたnoteを私も始めてみることにしました。 誰かに発信するというよりは、自分の心の中を整理するためだったり、考えてることのメモのような感じになるかなと思ってます。 でも一応軽く自己紹介をします。 私は今29歳独身、ほぼフリーター(子供と関わるお仕事をしています)、女性です。 性格は子供っぽくて夢見がちなのに、ものすごくネガティブ。 考え込んでは、どん底まで沈んでしまうことが多いです。 小さい頃からの夢があってそれをずっと追ってきたので

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