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母親と喧嘩して分かったこと
私の自己肯定感が低いのは、間違いなく母親の育て方のせいだ
私の頑張っていることを認めない
外で私が頑張っていることを想像しようともせずに、どうせ適当にやっているんだろうと思っている
私のダメなところばかり良く知っている
ダメなところを責め立てる
いいところは知らない
知っていたとしても言われたことは記憶する限りない
あんたのためにどれだけのことをやってあげてると思ってるの と基本的
もうすぐ30歳なのに
自立出来ていない
お金もない
恋愛経験もない
当たり前のことを当たり前に出来ない
怠けてばかり
甘ったれ
もうダメすぎて、いっそ引きこもって外との関わりを絶ってしまいたいくらい
こんな大人になるなんて、どの年齢でも想像してなかった
こんなダメな人間になるなんて思ってなかった
変わりたいって毎日思ってるけど、怠け者でめんどくさがりな自分が邪魔をする
今の状態が楽だから
頑張らな
お母さんの過保護？過干渉？だと思っていたことについて
今ふと感じて涙が溢れてしまったから、今の気持ちを残しておきたくて書き留めておく。
私が何か頑張るって言うと、いつもお母さんは私より張り切って、頼んでないことまでやってくれた。
私が頑張らなきゃいけないのに、私が頑張るって決めたのに、どうしてお母さんがやっちゃうの？って思って、それがすごく嫌だった。
それが教育として良かったのかどうかは、私にはまだよく分からない。
けど、お母さんは私が頑張ろ
もうすぐ30歳になる。今私が思うこと
年取ると、色んなことを隠しながら生きなきゃいけないのかな
悲しい気持ち、悔しい気持ち、怒り、子供っぽいけど好きなもの、夢、大好きって気持ち、楽しい！はしゃぎたい！ってゆうテンション、実はやりたいこと
色んな感情を隠して、スマートにしていることを求められるのかな
それが 大人 ってやつなの？？？
それが出来てない人は イタイ の？？
隠した感情は、みんなどこにやってるんだろう
私には上手
わたしの性格と短所について。
私は小さい頃から動くのが遅くて、不器用だった
母は正反対の性格で、テキパキしていて何でも器用にこなす人だった
私はずっと母はすごい人で、母のセンスに間違いはないと思っていたし、自慢の母親だった
私が選んだものを変だと言われることはよくあったし、絵や書道などの作品を見せた時に「なんでそんなに下手くそなの」などと言われることもしょっちゅうだった
他にも沢山、「なんでそんなことも出来ないの？」と