シーホ
隙間に考えたこと、想いを積み上げてみたい。
山あり谷ありディクショナリー
嘘をつくのは、人に対して申し訳ないとか 誠実じゃないから ダメだと思ってたけど 私は、一定の人間は 自分についた嘘を自分が1番分かってるから それで自分を傷つけるんだなって なるほど、だから自分に嘘をついてしまったら ダメなのね 人の痛みよりも 自分の痛みを優先できる 私も強くなったきっと 散歩中だが、トイレがなくて 困っている テキトーなプレイリストよ 頑張ってくれ 人生は他人に委ねちゃいけない ダブルスタンダード テキトーは嘘に含まれます
ふと、湧いてくる どっかへ行ってくれよ 消えてくれよ 今幸せを感じてるのだから どうしてどこかからそんなにふっと湧いてくる どうせ悲しいことなんて外部要因で起こるのだから だから自分の中だけでも、この世を楽しませておくれ それすら君は許してくれないのかい だめだ沈んでしまう 好きな人も巻き込んで ブラックホールに落ちていくくらいなら どうか誰も 私の手を握らないでください
好きな人とか、尊敬してる人にコンプレックス褒められて一気に自分のことを好きになる、素敵
最近あんまりご飯を食べない 朝ごはんは気持ち悪くて食べれないし、 昼ごはんも休憩遅めに行きたいからと14時くらいにおにぎり 夜はガッツリ食べるけど 間食は食べてる自分が許せないから、できるだけ買わないようにしてる 久々にあった後輩に言われた 「エネルギー不足では？」と あー確かに お酒で太り、デスクワークで太り、 食べるのまた怖くなってるな、 摂食障害再発してるのかな、 あの時とは症状違うけど、 自分の食に対する欲望が抑えられないのも怖いし、 食以外にお
2022/11から下書きに残ってたやつ。 社会人になってなお、何者にもなれない。 私は普通の人でありたくないのに。 私は何になりたいんだろうか、何を目指してるのか、よく分からなくなってしまった。 お金がなくて、ピリピリしてた時、ふとコメ農家になりたいと思った。そうすれば、食うには困らない。 自分が6人くらいいて、米農家・野菜農家・経営者・放浪者・エトセトラと、役割分担できたらいいのになあと真剣に考えました。 来年から関東から遠く離れた場所に行くけれど、都会ではないとこ
修行中の後輩が、山と県境を超えて私の最寄駅に来てご飯を一緒に食べてくれた なんて嬉しきや 久しぶりに肩の力を抜いて話せる相手で、なんかとってもホッとした。 社会人になって一年目、 最初の半年は現場でずっと、短距離走のような辛さだった。 土日の辛さがピークで、帰りの車で泣きながら帰ったりもした。 半年の区切りで、本社に引き抜かれた。 一気に辛さは無くなったが、辛くなさすぎて自己肯定感がなくなった。 さすがに、半年もう少しで経つので、マシにはなったが、 それでもど
公園でお昼を食べていると 遠くの方に市のマスコットキャラクターがいた 手を振りたいが、遠すぎる 近くにいた親子がそっと近づき 子供が触れ合えた なんていい光景だろう 書いたまま放置されてたいつかの文章をこのまま放出
みなさんは「ミレーナ」という単語を聞いたことがあるだろうか？ バレリーナ？ミレービスケット？ミレニウムナース？ どれも残念！ 初めて聞いたという人、ぜひ雑学として読んでいただきたい！なんなら、説明リンク見るだけでいいよ！ ミレーナつけた感想知りたい方！いいね押しちゃって！「そして、ミレーナ挿入」まで飛んだほうが話早いです笑 ミレーナって何？ ミレーナは「子宮内避妊器具」と呼ばれています 避妊なんてまたなんか怖いワード出して、と思ったそこのみなさん！ちょっと待って
最近、マクロを触り始めた 仕事の資料に組み込まれてて、 人が作ったボタンを押す うーん壊して直して見たい マクロを知ったきっかけは だいぶイカれてるけど仕事のできた 高校生の頃の塾長が 「こいつはすぐマクロ組むからキモい」 と先輩に笑われてた時 脳の処理速度とか色々 絶対に追いつけない尊敬範囲の 人がやってることだったから 多分私にはマクロなんて一生縁がないんだろうなぁと思ってた 大学でHTMLやcssを学んでも そんなに楽しめなかったから、 開発系は向いてないんだ
私は煙草が嫌いだ 特に歩きタバコする奴は 腕をちょんぎられちまえって 思ってしまう 公園にある喫煙所も嫌い あんなに癒しと健康のスペースに 不快で不健康になるものを置くべきではない タバコを吸ってる人は コーヒーが好きで だいたい口臭も臭い でも マルボロを目の前で吸ってる人を見るのは 好き 恋愛感情関係なく 好きな人が吸っているのが たまたまマルボロだったからだろう ソフトの赤マル ハードの金マル メンソールの緑 こいつらだけは目の前で銘柄が見えてしまうと 許
手に入らないもの程、手放してしまったものほど、惜しく感じてしまうのはなぜだろうか
大学の後輩M すっげえあの子だよ、あの子！って私が言えば、多分あの子だろうなと分かる人もいるだろう。 頑張り屋さん、とは言うと無意識プレッシャーになりがちなので言いたくはない。 感性が豊かで、人の気持ちに強い。それでいて、自分の意見も伝えようとできる彼女は、人生3週目くらいだと、周りにいる人は結構思っていた。 責任と自由が必要なタイプだけど、責任を自分で5倍くらいの重さにして、自由を飛ばしていってしまう。バランスが難しい。 責任に助けられたこともあるし、自由に笑わせ
福島で出会ったH 最初は、オンラインで出会って、正直苦手なタイプだと思ってた。 表情がクールだし、同じグループでもなかったから、自己主張がないようにも見えた。 彼女を誤解してたと分かったのは、福島で直接会って一緒に共同生活をする中だった。 ある日、川辺で日が暮れるまでお話をしていた。 お互いあの誰もいない、川しか流れてない場所だから、いろんなことを話した。 外気は2月の福島だったけど、心は氷が溶ける春の陽気だった。 お互いたくさん連絡を取るタイプではないけれど、彼
高校の時の友人N 出会いは多分、クラスが一緒で、ちょっと奥深い趣味が一緒だったこと。 あんまり仲良くなってなかったけど、趣味のために一緒にイベントに行った。 それまで趣味のイベントは大体1人で、心細かったから、なんかすごく嬉しかったのを覚えてる。 今一番出てくるエピソードは、体育祭の開始前にグラウンドに必死に穴を掘ったことだ。 私は高校2年生の時から放送部で、3年に上がる頃には後輩と2人だけの部活になってしまい、集会を放送室でサボれるから、と言う理由で、彼女を放送部
人口密度って、自分の生活空間においてストレスなんですけど、共感できる人キョーしゅ！ なんちって。 高知では、長屋で、ほぼ一軒家状態で住んでおりましたが、 今はただの、都会の、マンションの中。 上の人の足音はうるさいし、隣の人の咳払いが毎日聞こえてくる。 ああ、なんて。なんでストレスなのでしょう。 高知は家が本当に安息のスペースでしたが、 大阪では一時的にここに滞在させされてるとしか、思えません。 加えて仕事も、やりがいが見えなくなりました。 同じ課の先輩に聞
