やっと回復して来たのに 体調的な理由で昨日は寝不足してしまい 今日も様子を見ながら過ごした 昨日の骨盤の痛みの理由の恐れは落ち着いたけど 夜、Ｍにシェアしてもらったリリスの動画を見て 骨盤がまた反応して驚いた すっかり忘れてたけど… なにものにもとらわれず、のびのび生きたいって 想いを思い出した 叶えてあげるきっかけになるのではと希望を感じる けど、今は分からない所ばかり… 頭もクラクラなので続きは明日みようと思う
今日は、夕食後辺りから 骨盤の病巣があるらしい所が少し痛み出した 頓服で対処して落ち着いたけど 骨盤の意味みたいなのをネットで調べたら サポートで股関節が信頼とあり 確かにいつか裏切られると信じていれば どんなサポートも受け取らないよなと思った それ以上進展がなくて煮詰まって頭もクラクラして来て 原点に戻って…痛みに話をもっと聞いてみる事に 今日も般若心経のお世話になりますー
自分の中の判断でついつい否定的な想いとかを否定してしまうけど 自分のどんな想いも受け止めたい、いつも自分の味方でありたいと思っていて (それを実行するかは別の話し) 今日も調子が悪くて ほとんどの時間をダウンしてて 夕方になって一服に行きたいと看護師さんにお願いして連れて行ってもらった 雲もきれいで風も氣持ち良くて いい氣分転換にもなった 看護師さんと一服中に少し話して 部屋に帰ってから、内容を思い出した時に 味方でいてくれてありがとうって思っていたら 自分が自分の
昨日、自分を尊重してあげられたのが功を奏して 寝坊してしまい お風呂のスタッフさんを待たせてしまった …そうなんだよね 自分が滞ると周りにも影響していい事がない 今までは、全体の流れが分からないから 周りの流れを見てそれに沿っている感じでいたけど 今は大まかな全体の流れは把握出来て来た 無理が効かない自分には いつか体調不良などで周りを巻き込むのが関の山だなと安易に想像が付いてゾッとした 自分を尊重する事が周りにとっても良い事… 言葉はこの通りじゃないと思うけど 師匠
一昨日の睡眠不足で昨日はダウンしてたけど 昨日は、ゆっくり寝れて復活したかと思ったら 今日も地味に呼吸が苦しかったり変な汗が出たり怠かったりでダウンしていた 天候や波動の影響もあると思うけど 終末期の現在の疲れ方や回復について 未だに動けていた時と同じに考えていると氣がついた そもそも睡眠不足などで簡単にとんでもなく疲れてしまう その事にだって自覚が甘かった 一昨日に眠ろうと思った時にうまく眠れなくて 休む(眠る)為に仮眠してからでないと眠れない傾向があると氣が付いて 今
今日は、うまく寝れなくて 睡眠不足とお腹が活発でダウンしていた ワークのエネルギーに触れたから？って 以前から言われた事を思い出す お腹は浄化な感じがするから 今までとは少し動きが違う点もあるけど いい加減なんとかしたいと苛立ちを感じる 自分の中の何がそうさせるんだろ…
生活のリズムを試行錯誤してて なんとなくいい塩梅を見つけて試している 食前食後の一服が済んだら 食堂に長居もせずに 部屋に戻って休み休み ギターの練習したりノート書いたりとかして 充実した時間を過ごせるようになって来て良かった しかし、やり過ぎると 夕食後にボーッとして動けなくなる傾向があると分かった 今日もでぼーッとしてしばらく動けなくなっていた この前ベッドから車椅子に移る時に 体重移動がうまく出来ずにヒヤッとした瞬間があって リハビリのお兄さんに相談したら 軸足に
名古屋のスタジオワークめちゃくちゃカッコ良かった 体調がもっと悪かった時に 以前のように動画をみていられないし感じられない自分がいて 愕然としてしまい 申し訳ないと思いつつも感想を書けずにいた 体調が落ち着いている今でも 痛みのコントロールに医療用麻薬を使っているから 感覚が麻痺していないか恐れている所があって 観るのに少し躊躇があったけど そんなの取り越し苦労だった 小樽食堂、宇宙みたいに奥行きがあって 包み込まれてるみたいで氣持ち良かった シャボン玉は… メイキング
自分が自分として感じ生きる 師匠がずっと伝えくれ続けてた事 改めて見るとすごい斬新な事に感じて 感じてたら深いところで本能みたいな感覚で 欲求としてあるんだなと思った 自分の肉体に考えが及んだ時に 昔、珍獣的な事を友達に言われたのを思い出して 確かにこの世界中で自分は自分しかいない 意識に考えが飛んで 大いなる源から別れて別れて…の末端の自分も それぞれに固有の周波数があるだったなって思うと 氣が遠くなるような沢山の中で一つ なんかなんか貴重じゃないですか！って 1人で驚
今日も体調悪くてダウンしていた 低気圧の影響もあるのかなと思う ダウンして動けないし部屋の整備とかも進んでないしで焦るばかりで 何が起こっているのか考えてたけど 全然分からなくて思ったのは 単純に今感じてる焦りを感じるって事なのかと思った 別の件で動画を探していたら 師匠の言っている事を別の角度から話してる動画が流れてきて わかりやすく話してくれてるのだろうけど 和多志には、難しいけど 知りたかった事を見つけた氣がして興奮した
昨日の今日だからかな 体調悪いです なんかを調整していると推測…
この前の死ぬのが怖いって言うのは 言い換えると後悔したくないだと 寄り添ってて、はたと氣が付いた 確かに死ぬ間際に後悔の山積みは辛すぎる 今、施設内では友好関係を結んで行きたいから 様子を見ながら小出しに要望を伝え始めた所 自分の部屋は大まかなプランは決まって 収入が入り次第ゴーなんだけど 自分の中が何か停滞している感じがして謎だった 師匠に新居に越した時に 新しいステージ と、メッセージをもらったのを思い出して 病院の時の方向性をアップデートするって 示唆があると感じ
立つ事が今の自分にとって貴重な時間で 座っているか横になっているしかないと 立って背筋を伸ばすのがとっても氣持ちがいいし 片足でも自分の足で立てるのは嬉しい 喜びに近い感覚がある 昨日から施設のリハビリのお兄さんと相談して 週3から2回、体調と相談で 3分くらい立つリハビリの時間を作ってもらった 今日は、実験で2日連続してみたけど 終わってみると思っている以上に疲れててびっくりした 自分の体力をまだまだ過剰に評価している所があるなって思った そう言えば… 看護師さんに疲
何のきっかけか分からないけど いつ死ぬか分からない事に不安になってると氣が付いて どう死ぬかなんて実際なってみないと分からないけど 今予想出来る死亡理由を考えてみたが 呼吸困難が一番現実的だけど 酸素吸入量が4リットルから3リットルに減らしても問題ないと分かり 退院間際にめでたく減らした所で 現在のところ、タバコも吸うけど問題ないから あんまり現実的じゃない 痛みも医療用麻薬でカバーしてるから 痛くて辛いもないし 他の臓器も多少の転移はあるけど 問題なく働いてくれてるよう
2階の自室から1階のホールに食事などで1日3回自走で行き来するようになって体調が戻って来た氣がする ただあっという間の距離なんだけど 今の和多志にとっては結構な距離で 腕がちょっとプルプルするし 夜になると眠くて仕方がない そう言えば…ココに入居してから ほぼ毎日朝まで爆睡している 医療用麻薬を1日朝晩飲んでて 酔い止めも一緒に飲んでいるから 影響もあるけど… 何時間も爆睡なんて1年ぶりかもしれない 入居して1週間経つけど その間にここが今の自分の居場所であり 死場所だと
久しぶりに死にたくないと泣いた やりたい事が沢山出て来てて 少しずつ形にしているけど… まだまだ追い付いていないからかな 他にも何ありそうな感じだな
