Yamazawa Norihiro

大阪出身の氷河期世代で40代後半のwebデザイナー、webマーケッター。 大阪→岐阜→…

Yamazawa Norihiro

大阪出身の氷河期世代で40代後半のwebデザイナー、webマーケッター。 大阪→岐阜→名古屋→東京→千葉→大阪。現在、地元大阪でwebディレクターとして活躍中。 癌になり、一度働くのを辞めて静養中である。今後は、癌のこと、健康について情報発信して行くつもり。

生きようと思った

嬉しかった ここ数日でいちばんうれしかった。わざわざ俺なんかのために、もちろんついでではあるが、昨日言うてたツレがきて、励ましがてくれた。 後から涙がでた。東京にいたのは、6年だけなのに、わざわざ死なないでくれと言いに来てくれた。今はまだ海外で働いてるが、帰ってきたら一緒に仕事しましょうと言うてくれたし、また、大阪に来るからその時はほんまにうまいたこ焼きとお好み焼きを案内してほしいといわれた。だから絶対死ぬなと言うてくれた。死なないでくれと頼まれたのだ。 そいつと働らくから

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    • 明日は再検査東京のツレが来る

      その通り、明日は再検査と都内で一緒に仕事してた奴で後輩になり若くて80,90年代の奴が来る。早稲田大学、明治大学、成城大学、北海学園大学をで出る。 早稲田の奴がとんでもなく変態である、明治の奴は海外で働いている。早稲田と成城学園大学、北海学園大学、三人ともリクルーターで、早稲田の奴は、変態のくせにOracleのリクルーターである、北海学園大学の奴もMicrosoftでなんだかんだで優秀である。 あと、中途と一流開成高校で高卒最強なのにスーパー男前でいま、ミュージシャン。この辺

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      • 一日だけ許され退院現実は中々厳しい

        せっかく退院を認められたが、あまり、好きなことできなかったです。 急だったので友だちに伝えることもできませんでした。 唯一牛丼が食べたかったので、退院したその足で「吉野家」に向かった。めちゃくちゃうまいというふうになれば、まだ救いでした。 以前のように「美味しさ」を感じることができかった。病気の影響である。味覚がおかしい、普通ならそんなことはありえない。美味しいものを美味しくいただけない、とても辛い話である。 とりあえず、実家に帰った・・・嫌な顔された。本日の18時までに帰れ

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        • 急に体がめちゃくちゃだるくなりました・・・

          もう、おれ、ダメなんだろうか・・・死にたくないです・・・

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          旅行に行きたい・・・暑い夏が今年もやってきた

          毎年、夏休みは、休みを長めにとって旅行に行っている。 去年は八月の終わりに、青春18切符のポスターにもなった海に1番近い駅で有名な愛媛の「下灘駅」に行ってきた。 めちゃくちゃ暑い日差しと最高にキレイな夕日を見ることができた。 その前の年は、わざわざ東京駅までいってから、日本で唯一の寝台特急「サンライズ出雲」に乗って終点の出雲まで行った。宍道湖の夕日が最高にキレイな景色であった。 電車が好きなので、鉄道旅行を毎年、夏にしている。 今年はどこにも行けそうにない・・・というか、この

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          抗がん剤治療の副作用の影響なのか？それとも転移した癌の影響なのか？嫌な予感しかしない・・・

          抗がん剤治療を始めて、副作用なのか何かわからないが、両目の目ヤニが固まって取れなくて気持ち悪い状態です。 それと、しゃっくりが止まりません。 両方とも副作用の影響なんだろうか、肺へ転移した癌の影響なんだろうか、もうとても怖いです。目ヤニはマジで謎ですが、しゃっくりは多分癌の影響なんだろう・・・もう、泣きたいですよ・・・ どなたか詳しくご存知の方がいればコメント欄に書いて欲しいです。 何にせよ、体が良い状態ではない気がします・・・ 辛い現実だけが、私の目の前を襲ってきます。今日

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          癌になって気付かされたこと・・・当たり前のことが実は幸せだったんだ・・・

          今回、思ってもないような出来事が自分に起きた。 「癌になる」・・・この事実は、もう、受け入れるしかなく、どうすることもできない。自分の身体の一部として受け入れて、この先、死ぬまで一緒にやっていくしかないのだろう。 そして、癌になったからこそ「健康」や「当たり前のこと」が幸せだということに気付かされたのも事実である。 健康で五体満足で好きな時に自由に旅行に出かける。こんなこと当たり前だが、病気になってしまったら、そんなことすらできなくなる。 美味しいものを好きなだけ食べる。友人

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          仕事がしたい・・・生きてる意味を考える

          健康でサラリーマンとして仕事をしていた時、毎日同じことの繰り返しであり、クライアントからの要望や苦情、部下の管理とかも、正直、嫌で嫌でたまらなかった。 しかし、今は仕事したくてたまらないです。仕事をしてないということは、社会とのつながりがないということになるので・・・それを考えると嫌な仕事でも仕事があり社会とつながり、生活ができるということは幸せだったんだなと思う。こんなことになるまで、気づかない自分は愚かだったんだなと心底思います。 もし、また、社会復帰することができるのな

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          友に会いたかった・・・かけがえのない時間を大切に・・・

          もし、癌が転移してまた入院という流れになってなければ、本日、同級生みんなと流しそうめんする予定でした。 ですが、それが叶わなくなりました。前回の入院から、3週間もせずにまた逆戻りです。 かけがえのない時間というのは、本当に大切だと、こうゆう事態なるまで、気づきませんでした。 明石家さんまが「生きてるだけでまるもうけ」とよく言っていますが、今ならその意味がわかります。 健康に五体満足な身体で生きているだけで、本当に幸せなのです。 だからこそ、自分の人生の1秒1秒を大切に生きてい

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          抗がん剤治療が怖い・・・徐々に髪の毛が抜けてきたかも・・

          抗がん剤治療を始めて1週間、特に大きな副作用はないが、若干気分悪い日はある。寝てるだけというのもあるが筋力の低下はうかがえる。 徐々に髪の毛が抜けてきた気もする。今は、抗がん剤治療と言っても飲み薬で、しかも朝だけなのでそこま憂鬱ではないが、効き目がなければ点滴に変更される。 youtubeとかで点滴の抗がん剤治療を実際している人をみているが、めちゃくちゃしんどそうである・・・もちろん、癌や治療の種類にもよるものなんだろうが。3日間とか5日間とかぶっ続けで点滴での抗がん剤治療な

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          毎日ベッドの上にいるだけ、何もする気が起きない・・・考えることは「死」についてばかり・・・

          毎日何もする気が起きない。朝、抗がん剤の薬を飲んだら、ベッドの上に横になっているだけである。日によるが副作用で気分が悪い時もある。髪の毛は少しずつだが抜けていってる気がする。 そして、スマホ見ながら癌についての情報を探すだけである。 俺と似たような状況下の人で生きている人は現れない。現実は残酷である。 だが、みんな、前向きに治そうとしている人がほとんどである。 皆さん、とても、メンタルが強いなと思います。 私にはとてもではないですが、そんな気にはなれません。 そういう人の方が

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          幸せを・・・出会った人みんなにしあわせを

          47年間という人生の中でいろんな人に出会ってきた。学校のクラスメイト、仕事での仲間や取引先である。 やはり、思い出深いのは学校での仲間である。卒業以来会ってないやつもおる、その中で仲良かった良い奴もいっぱいいてる。 みんな、何してるのか気になるが、幸せに自分の人生を一生懸命に生きていれば良いなと思う。 あとは働くようになってからの仲間である名古屋や東京にも住んでいて、元気な時は楽しく仕事をしていた。 キツい時もあったがそれなりに楽しかった。就職氷河期世代に生まれなかなかキツか

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          全てが美しい・・・死が近づくとなんでもないことでも素晴らしく思える

          まだ死ぬまで時間はあるのだろうが、死が近づいているということがわかると、全てが素晴らしく、美しく見る。何気ない夕日であっても美しく思えてしまう。 人生は、愛おしくて素晴らしかったんだなと今更ながら感じることができる。 涙が止まらなくなる・・・もう2度と素晴らしい景色を見ることができないんであろうと思うととても哀しくなる 生きていくうえで大切なものって、病気になる前は「お金」だと思っていた。 けど違うということがハッキリわかった。「健康」こそ一番大切なものであると・・・

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          もう早く楽になりたいです・・・くだらない負け犬人生でした

          親友に言われました。俺は希望通りの人生を送っていると。「ポジティブになれない」、普段から「長生きなんかしたくない早く死にたい」と言ってたやろ？って・・・その通りになっていることにそろそろ気づけと。 確かにそうだと今更ながら思う。 発する言葉と想いは相関性がある。だから、生きたいならポジティブに考えろと言われた。 だか、しかし、じゃあ「絶対長生きするんだ、俺は復活するんだ」と口に出したところで、そうなるか？ そんなわけないだろ？としか俺には思えない。奇跡なんか起こるわけがないと

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          せっかく手術で腫瘍を取り除いたのにすぐに再発・転移・・・ひと月も経たないうちにまた入院

          明日から、多分入院する羽目になりそうである。 約3週間前に退院したばかりなのに・・・また、逆戻り・・・ドクターや看護師の皆さんに悪いなと感じてしまいます・・・ もう、助からないんだろう・・・生きることを諦めることにしました。ここから3週間抗がん剤治療をやってみて、ダメなら退院して、死ぬまで家でのんびりします。 抗がん剤治療は、ほとんど効かないって聞くので厳しいでしょう。 死が本格的に目の前に近づいてきたことを、ようやく認識しました。 再発・転移から復活した人っているんですか？

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          せっかく手術で腫瘍を取り除いたのにすぐに再発・転移・・・ひと月も経たないうちにまた入院

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          ポジティブな人の気持ちがわかりません。ポジティブ思考の人たちの記事を読んでいるとなんだか私はしんどくなります。

          世の中にはものすごいものごとをポジティブに考える人たちがいるんですね。私とは正反対で信じられない感じです。 人それぞれなので、その人たちがおかしいとかそういうのは全くないのですが、そういう人の記事を読むと私はしんどくなるし、イライラします。 癌になって絶望感を突きつけられなぜポジティブにいられるのか？私にはわかりません。 自分は助かるし大丈夫だと確信してる人たちもいます。どんな根拠でそんなこと言えるのか謎すぎます。 私の場合、癌になったというだけで8割近く人生を諦めました。ト

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