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就寝 24:00 起床 11:00 こんにちは。 最近禅をやり始めた。 禅と言ってもかなり適当なもの。 座禅もやるし、なんか寝転んでるのもやるし、そもそも禅じゃないのかもしれない。 一応禅と瞑想は自分の中で区別をつけてやってる。 ネットでの調べ曰く、禅はただただ自分を見つめるもので禅を行うことそのものに目的をもつらしい。 瞑想は自分を見つめ肯定するもので、穏やかで安らかな気持ちを目指すという目的があるという違いがあるみたい。 一々自分を肯定したり目的性のあるものは疲れるし
おはようございます。 今日は前々から楽しみにしてたニーマガ(noteマガジンのコミュニティ)のオフ会がある。 久々に県外に出るのとか、どんな人が来るんやろとか含めて楽しみやな。 この前の木曜日はシェアハウスで食事会があった。 9人くらいが集まった。 人の多い食事会は俺にとっては久々やった。 楽しかったなあ。 俺の会ったことない人もちらほら来てた。 新しい人と会うのは刺激が多くていい。 俺は割と好奇心が強い方やから初めて会う人と話すのは好きやな。 ボチボチ深い話もしたし、作っ
最近日記を書いている。 シェアハウスの同居人に日記が鬱に良いらしいと教えてもらってから毎日つけている。 やってみたら結構いい感じやな。 自分をメタで見える。 頭ん中のカオスな感じとか嫌な気分とかを日記に言語化するとスッキリする。 あんまり何を書くとかは決めずに、書きたいことだけ書く書きたくないことは書かないというルールだけ守って書いている。 やからnoteとかとは違う感じやね。 noteはあくまで俺にとっては人に見せる文章を書く場所やから言うほど自由には書けない。 思いっき
昨日は久々でもないけど下宿で一人メンタルブレイクしてる時間があった。 俺の苦手な事務作業、大学の教科書を購入するために色々調べたり買うの決めたりする作業を終わらせたあとやったな。 その事務作業もやるのが嫌すぎて、精神疾患持ちの人が集まるディスコードサーバーのVCで愚痴を吐き出させてもらいながらやってた。 なんとか終わらせて自分へのご褒美にラーメンを食べに行きますっていってVCを抜けたあとにメンブレが始まった。 最初あれー？別にラーメン食べたくないかもってなった。 その次外出た
今日は愛について語りたいな。 ちょっとはずいけど、てゆーか俺noteで教養とか愛とか虚無とか少し語るには気恥ずかしいテーマのやつばっか最近書いてる気がする。 まあいっか、そういうのがリアルで好きなだけ語るのが難しくてnote始めたわけやしね。 なんで愛について語りたいかっていうと、最近漫画とか本をこの愛という軸で読み解いていこうとする癖があることに気づいたから。 その本や漫画の中で愛がどのように語られているか描かれているかが気になっている自分がいたんよな。 ヤマシタトモコの
僕の好きなnoterさんがフォローしている人のnoteを最近読み込んどっとった。 そしたらその人のことも僕は好きになってしまった。 その人はよくその人が好きな精神科医の名越康文さんの話をする。 一個名越先生の出ているYoutubeの動画を紹介していて、それを見てみたら面白かった。 それで他にも色々検索にかけて名越先生が出ている動画を見漁ってみたら名越先生のことも好きになってしまった。 僕は人を簡単に好きになる。 それは僕の良い点やなと個人的に思っとる。 教養がつきやすいからや
お久しぶりです。 noteを書こう書こうと思いつつ書いていませんでした。 日記とかは最近毎日書いてたんやけどね。 敬体とか方言とか統一できてなくてもいいから、とりあえず近況報告しつつなんか書いていこうと思います。 ・留年するとばかり思っていましたが、実際はしてませんでした。 進級が決まる前までは今年度の前期はもう休学しよっかなと思ってたんですけど、もう折角やしまた大学に通うことにしました。 取得単位の状況はボロボロなんで、過酷な大学生活になると思います。 でも勉強しに大学入
最近(に限らないが)色んなことにビビり散らかしている。 まず地震。 なんで最近また怖くなったんやろか。 3.11から13年この前ちょうど経ったから？ 僕の大学も実家も地震の被害が大きそうな地方にあることもあって、なんかリアルな妄想ばかりしてビビってる。 今地震が起きてこの建物が倒れてきたらどうしようとか、ここは海が近いから津波が来たらヤバそうだなとか。 あと大学生活。 昨年度の後期はほとんど大学に行けてないこともあってまぁ留年だろうと考えていたらところがどっこい進級してい
実家の飼い犬は僕が小3の時に飼い始めた。 かれこれ14年くらいになるのかな。 それで加齢のせいか、おしっこを朝の散歩の時まで我慢できなくなっている。 それでペットシートをおむつ代わりに敷き始めた。 最近は僕が朝祖父と散歩に行った帰りに変え続けている。 最初は、てゆーか今も抵抗はある。 捨てるときのゴミ箱からするツーンとした臭いは未だ慣れない。 でもやってて良かったなって思ってる。 僕の愛っていうのはホンモノなんかもなってより思えるようになった。 今犬のおむつを変えてるのは多
https://note.com/unknowninterview/n/n28dbeeac4f07 無名人という方(団体？)にインタビューを受けました。 仏教や禅に詳しい人が見たらにわか過ぎて怒られる様なことばかり言ってるかもしれない。
僕は時々好きになったnoterさんのnoteを一気に疲れるまで読み込む癖がある。 その時いいなぁって思うnoteは案外人気のものよりもスキの数が少ない、なんなら一個もついてないものであることも多い。 なんでなんやろか。 僕は文章を通してその人自身が好きになる。 何語っててもおもろいなというか好きやなってなる。 やから、その人が一番楽しそうにというか好きに書いてるnoteが一番読んでて楽しい。 noterさんは文章が上手い人が多いから、スキの多いnoteにはどこか技巧を感じ
今日は日記的なことを書いて寝ることにしよう。 今日は6時と比較的早くに起きてしまった。 7時になって祖父の日課の飼い犬の散歩に一緒に行かないかと誘われて行った。 あまり祖父から誘ってくることは無かったから珍しいなと感じた。 メンタルのこととかは話してないけど、祖父なりに何か感じ取って僕のことを心配してくれているのかもしれない。 散歩中特に会話は無かった。 ぼんやりと朝の日差しを浴びながらゆっくり歩くのは心地良かった。 実家の飼い犬は可愛いが散歩中は相変わらず主張が強かった。
朝書こうとしてダラダラして書けず、夜は睡眠のため寝ようとして結局書けなかった日が暫く続いていた。 とりあえずこの前行った発達検査の結果発表についてでも書こうか。 まず結果として僕は発達障害、ADHDとして診断された。 9歳の頃も同じように検査を受けていたがその時はASDの傾向の方が強かった。 診断はWAISと僕や両親からのヒアリングや僕についての生育歴から下された。 WAISの検査発表は両親と一緒に受けるか別々に受けるかは僕が選ばせてもらった。 僕は別々に受けることにした
最近鬱が酷くなっていた。 筋トレやnoteに対してのやる気がまるで無くなってやらなくなってしまっていた。 あと凄く涙脆くなった。 発達検査を受けてからまたしばらく下宿にいたがやはり一人では生活を維持できず帰った。 実家に帰ってからなんか涙がポタポタ流れてきた、止まらなかった。 なんでかは分からなかった。 今の自分や自分を取り巻く現状には特には不満がなかった。 特定の辛い出来事があったわけでもない。 ただなんとなく辛くなって泣いてしまった。 鬱病ってマジで何も無くても確率で急に
発達障害の検査を受けるために下宿に戻ってきた。 それで昨日検査を受けてきた。 時間をきちんと守って病院まで行けた自分を褒めたい。 生活リズム実家で直しててよかった。 まず僕の生育歴や現在の困りごとを喋った。 これは初診の時と同じようなことをしていたので、初診と似たようなことを話した。 初診と違う先生だったからやってたんだろうな。 ちょっと怠かったけど真面目に答えた。 次は心理テストを受けた。 世間で馴染みのある表現だとIQテストやろか。 IQテストを受けることは母から聞い
最近春休みに入った。 それから下宿とシェアハウスに引きこもっていたが生活リズムが終わっていた。 風呂にも入らず1日一食しか食べていなかった。 フィジカルがまずやばくなって次にメンタルに来た。 それでここ1週間ほどは実家に帰省していた。 別にグータラな生活を送っていたわけではない。 というか色々生活力とかリズムを立て直すために帰っていたんだから堕落した生活を送るわけにはいかない。 生活力を取り戻すために洗濯や料理、皿洗い、買い物などの家事を手伝っていた。 家事は大体母がやり始
