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失ったものは消えるわけじゃない。
※自死に関する記事です
大阪に帰省している。
昨日は高校時代の友人と十数年ぶりにカラオケに行った。
めちゃくちゃ楽しかったね〜！と笑って友人と別れ、幸せに浸りながら帰ったのに、布団の中では泣いていた。
帰省するといつも情緒が乱れる。
かつて私には親友がいた。
大学時代、軽音部の同じバンドで4年間活動した。
下手くそなボーカル(私)の隣で、他のメンバーが変わっても、ずっとギターを弾いてくれていた
搾取する人、される人
会社のPCに不具合が起きて、交換することになった。
交換作業など自分でやっていたが、思いの外時間がかかってしまった。
「そんなの担当部署にやってもらえばいいじゃん」
と、見ていた営業さんが言う。
やり方は分かるし、つい先月PCが突然壊れて担当部署に駆け込んで急遽交換してもらって迷惑をかけてしまったばかりだから自分でやります〜と返したら
「いいじゃん、それが仕事なんだから！」
と返された。
この
ネガティブに取り込まれそうなとき
朝から職場の人にイラッとし、電話がわんさかかかってきて、自分のミスで他の人に迷惑をかけてしまって、タスクは何も終わらないし、それでも整理して少しずつ片付けようと思ったら、また電話がかかってきて。
散々な午前だった。昨日とても幸せなことがあったのに、それが消えそうなぐらいイライラして、落ち込んで。
なんでこんなに出来が悪いんだ。
きっとみんな迷惑がってるんだ。。
どんどんネガティブ沼にハマっていく
そうだ、note書こう。
昨日書いたnoteに、今まで見たことない数のスキがついていてびっくりしている。
とても嬉しいとともに、ずっと細々と書いていたから、「あなた、私が見えるの…？」って幽霊みたいな気分。
しかも練りに練って書いたものではなく、一つ衝動的な理由(後述)があって、ほんとに思いつきで書いたものなので、こんなにたくさん読まれてちょっと恥ずかしい。
でもやっぱり嬉しい。ありがとうございます。
その理由というの
日曜日、リセット時間
日曜日、夕飯の買い出し前に徒歩5分のカフェで1時間ほど過ごす。
noteを書いたり小説を読んだり。ただただボーっとしたり。
毎週では無いけど不定期に行っている。
日々の中でこれぐらいしか、自分のためだけの時間がないかもしれない。
ゆるすぎるダイエットはもうほぼやめたに等しく、期間限定で出ている抹茶オレを頼んだ。甘すぎて後悔している。
先週ぐらいから急に仕事が忙しくなり、いつもより肩こりと眼精
あなたからもらう言葉
ここ数日体調不良で、睡眠の質も悪く、寝るたびに夢をみる。
大半が悪夢で、眠るのが嫌になってしまうほどだが、一つだけ美しい夢を見た。
その世界では言葉が統制されていた。
過去に誰かが言った、既存の言葉しか使えない。言葉のピースみたいなものが空気中を漂っていて、それを集めて組み合わせてしか会話はできず
物語などの創作もその範囲内でしか許されていなかった。
私は作家のような仕事をしていて、その制限の中
やめようと思ってたのに
池袋のドトールで、新年会が始まるまで時間を潰している。
2年前に退職した同僚から新年会の招集があった。
ちょうど、飲み会行きたいな〜と思ってたんだ。
だから即、参加の返事をした。
追加で何人かに声もかけた。
でも蓋を開けてみたら、メンバーの半分以上が「知ってるけど、特に好きでも嫌いでもない人」だった。
あれ…？と思いつつ、でも行くって言ったしなあ、行ったら行ったで楽しいし、この飲み会に行かなか