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適応障害、抑うつ、ラムゼイハント症候群による顔面神経麻痺を乗り越えた。 今は双極性障…

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適応障害、抑うつ、ラムゼイハント症候群による顔面神経麻痺を乗り越えた。 今は双極性障害Ⅱ型、ADHD、HSS型HSP、APD、不安障害、顔面神経麻痺の後遺症で社会に馴染めない人。 ENFP-INFP 人と関わるのも好きだが、 急に一人になりたくなったり

  • 詩

    ふと思いついた詩を綴ってます

  • 社不による社畜の躁鬱観察日記

    マイノリティ要素がふんだんに配合された社会不適合者が、普通と呼ばれる社会にいるとどういう心境になるのか、どんな行動を起こすのか。気になりませんか？ 私も気になります（笑） なので日記として記すことにしました。

  • 美術

    美術鑑賞での新しい発見や愉しさを、日常に溢れている物事と繋ぎ合わせてお届けします。美術に興味のない方にも、興味を持っていただけるような記事を目指しています。

  • 点と点

    日常のふとしたときに点と点が繋がった！！！という気づきを記していきます

躁状態の記録をしたいのに趣味を楽しめちゃうほど回復してしまうからnoteの記録が疎かになってしまう。

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    • 灰

      灰になる 皆同じ灰になる なぜ生きる 皆同じ灰になる なぜ頑張る 皆同じなのに なぜ優劣をつける 皆ただの灰になるのに なぜ生きないといけない 皆ただの灰になるのに ただ生きてるだけでは許されず しかし死ぬことも許されず ただ辛く 苦しく 大人にもなれない 何とも折り合いがつけられない わたしが生きてようが死んでいようが 誰の人生も変わりはしない おなかが空いても我慢するし 欲しいものなんてもうなにもないから わたしは存在しなかったことにでもしてほしい 誰

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      • 人生行き止まり

        インフルみたいのにかかって40度近い熱が出ている 目眩、吐き気、耳鳴り、悪寒、意識朦朧、関節痛、喉の痛み 前回なったコロナよりひどい これはインフルな気がする 先週の仕事も起きれなかった 今週もだめだった まだ3日しか働いてないのに これは流石に契約切られるんじゃないかと思う不安 身体がついていかない そのもどかしさで気が更に滅入る 恋人にもインフルのような気がするから病院へ行ったほうがいいと言われたので スタミナを振り絞って コンビニにお金をおろしに行った

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        • 時々感じるこころの溝って何者？辛くない？

          そもそもいつできたものなの？ この溝は何が原因で 何がトリガーで引き起こるの？ 溝って何？ 穴とも表現できるけど ぽっかり空いた穴 いままで自分でも他人でも埋めることのできなかった穴 正体もわからないし ソワソワするし 落ち着かない 恋人に自分でもわかんないんだよ〜！ つて言ったら、もうはるさん何してほしいのかわからないよ〜！ってねちゃった しんどい、わからん、ドクター助けてよドクター！

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        躁状態の記録をしたいのに趣味を楽しめちゃうほど回復してしまうからnoteの記録が疎かになってしまう。

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        マガジン

        • 詩
          1本
        • 社不による社畜の躁鬱観察日記
          16本
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          2本
        • 点と点
          3本

        記事

          ストラテラのせいなの？眠すぎる

          ストラテラ120ミリで自分が何者なのかわからなくなってきて 怖くなったので減らしました 80ミリにしました そしたら1日中寝てる過眠状態から抜けられません 謎の過眠状態です 何かタスクを一つこなしたくても 眠くてできないのです 日中起きてる時間は4時間くらいでしょうか その他すべて睡眠時間 あしたから仕事ですが 睡魔に勝てる自信がなくて怖いです パニック発作も出ないか不安だし 鬱からの社会復帰は気が遠いリハビリです 次病院に行ったときにコンサータを処方してもらう

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          確定申告でパニック発作起こした

          先延ばし癖 ギリギリやる そしてマイナポータルのシステムがうまく作動しなくて申告が進まない イライラが止まらない 結果できなかった また自分のできなかったという結果を積んでしまった 即座に自分を責め それはやめとけ死ぬわけでもなんでもないぞと念じるが 謎にパニック発作が起こる 呼吸が苦しい 別に大したこともしてないのに こうなってしまう自分が面倒くさいし 会社に行ってパニックとか起きたらバレるんじゃないかとか 余計な不安が一気に舞い込んできた 不安なんてほとん

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          確定申告でパニック発作起こした

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          16時間寝てるけど鬱の回復期だからポジティブに捉えよう

          ここ2.3週間、 1日16時間ほど寝ている また何もできなかった。と嘆くわたしも居るが、そういえばこれは前もそうだった。 鬱の回復期ではないのかと調べてみた。 こちらに詳しく書かれています。 うむ。 それっぽい。 期間を逆算してみてもそれっぽい。 あれこれ考えるのも億劫なので そういうことにしておく。 ベターな結論だ。

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          16時間寝てるけど鬱の回復期だからポジティブに捉えよう

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          2回目の誕生日、渡さない手紙

          振り返るとすでに私は居ない 前を向くと私の知らない私がそこにはいる 鏡を見ると私の知らない私がそこにはいる この記憶はいつか消えてゆく 何も遺らない今を生きている気がした だけどきみが横で微笑んでいてくれるから 未来が怖くても この世界がボードゲームだとしても ただただ歩いていける気がする いつか先に姿が見えなくなってしまっても 君がさみしくならないように 言葉では下手くそだから 絵や思い出を作りたい それでこの先もずっと笑顔で居てくれたら生きた甲斐

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          鬱期到来嘆き哀しみ

          天気とか他の要因も重なって絶不調の波が来た 朝から何もやれない 周りは急かす それに応えられない自分 誰かの表情とか声色とか伺って 機嫌が悪かったりすると 自分が何かしたのではないか！ ごめんなさい、ドビーは悪い子！ こんな思考が永遠と頭を駆け回り 自分の存在に嘆き悲しみ 辛くなって 眠って現実から逃れたい 何もやる気が起きない 家事炊事洗濯もまともにできない ドビーは悪い子！ ドビーは悪い子！ ドビーは悪い子！ と散々自分を嬲り殺し 無となり 唖然としながら時

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          鬱期到来嘆き哀しみ

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          日中の眠気から逃れられない

          ちなみにナルコレプシーではないと思う 車の運転や愉しくて集中しているときには 特に眠気はない 昔から興味のない座学で起きていられる自信がない テストもそう 絶対寝てしまう 悩みすぎて 寝る時間を調整したり ご飯を控えたり 薬の量と飲む時間を変えてみたり 実験に実験を重ねた どれも効果がない ストラテラは脳内が静かになり 集中力を上げ、少しばかり覚醒させてくれる効果があるとされる まあ、静かにはなった タスクの片付けが飲んでないときよりはマシになったりした 不

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          日中の眠気から逃れられない

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          一人でパニック起こしてる

          なにからすべきかとか AをしようとしたがAに必要なものがないから 誰にどう連絡して入手するのかとか わたしにはひとつひとつのステップが大きい さらに細分化すればいいのだろうけど それさえやる元気すらわかない BADモードすぎる スイッチひとつで切り替えられたら楽なのに

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          ストラテラを減らしたらアイデアが湧いてくるけど優先度がわからない

          そしてお腹が空いて空いてしょうがないのに 眠けが全開でベッドから這い上がれない PMSの症状なのかストラテラ減らしてるからなのかわからない 覚醒状態が減ってるのは事実 ストラテラ減らしたメリットはわたしらしいと思える それからアイデアがどんどん湧いて愉しくなる デメリットは組織で行動するのに元の気質が強すぎて上手く歯車回せない まず眠い、兎に角眠い そして優先度が全くわからない 定型の人からするとイライラすると思う 今それじゃないでしょ！ってツッコみたくなると思う

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          エキスパートじゃなくてもいいじゃないか

          あれやこれやと手を付けて どれもこれもやる人生が性に合ってる 趣味にも半年くらいで周期がある 今は音楽と書道と編み物だけど たぶんまた半年経った頃には美術と読書だろうし その後には弓道がマイブームかもしれないし レザークラフト、DIY、園芸、 洋服を作るのだって始める気がする 曲も作りたい でも趣味は飽きる事はない 飽きたから他の事を始めたのではなく 他のことのほうが今は興味関心が強いから 好奇心に負けてそうなるだけ だからブームは再来する あれこれやる姿が他人には不

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          エキスパートじゃなくてもいいじゃないか

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          怖い夢を何回も見る

          幼少期の怖い夢がフラッシュバックして 夢の中でパニック発作が出て寝れなくなった なにか存在しないものかもしれないけど 漠然と怖くなる 急に仕事始めようとするからか？ 呼吸しんど

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          怖い夢を何回も見る

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          【夢日記】1:捨てられる怖さ

          汗びっしょりで起きたので 支離滅裂だが残しておきたい夢 きっと自分の過去のトラウマのような作品だった気がするから 最後、わたしは父親ではないが父性を感じる、安心感のあるような上司に泣いて助けを求めて駆け込んでいる だが、近くからわたしの走りを阻害するように同僚のようなニュアンスを感じる人から銃撃を受け続ける 最初は当たらなかった弾も 上司に近づいていくにつれて 命中するようになってきた 息を切らして上司のような人へ走っていくが あと30mのところで左肩を撃ち抜かれた

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          【夢日記】1:捨てられる怖さ

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          自閉症スペクトラム障害ではないけど

          その傾向はある気がしてる そして少しだけ普通に近づいている気がしている 人に殆ど興味が持てない 人の気持ちがわからなくて浮くときがある 人との関わりを断絶して引きこもりたくなる 特定の人へしか興味が向かず 他の人はほぼ記憶に定着しない 人の気持ちがわからなくて浮いたエピソードは数しれず 小学生の時から頭角を現してた 文化祭で勝利した時 応援団だったわたしは 他の団員がわーわー泣いているのをみて不思議に思っていた ある子には「なんで泣かないの？冷たいね」などといわれた

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          自閉症スペクトラム障害ではないけど

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