怖い夢を何回も見る

幼少期の怖い夢がフラッシュバックして
夢の中でパニック発作が出て寝れなくなった

なにか存在しないものかもしれないけど
漠然と怖くなる

急に仕事始めようとするからか？

呼吸しんど

【夢日記】1:捨てられる怖さ

汗びっしょりで起きたので
支離滅裂だが残しておきたい夢

きっと自分の過去のトラウマのような作品だった気がするから

最後、わたしは父親ではないが父性を感じる、安心感のあるような上司に泣いて助けを求めて駆け込んでいる

だが、近くからわたしの走りを阻害するように同僚のようなニュアンスを感じる人から銃撃を受け続ける

最初は当たらなかった弾も
上司に近づいていくにつれて
命中するようになってきた

私を受け入れてもらえるところはどこにもないらしい

会社のチーム内でいじめを受けている

世の中ではパワハラというんだけど
ここはあえて、いじめ　と表現する

何故かというと
チームという小さなコミュニティの中で悪口を言ってハブにしようとするこの構図が
あまりにも学校のクラス内のいじめに似ていてみっともないので揶揄して、いじめ　とさせていただく

オフィスでは毎日毎日
クセ強おじさんに悪口を大声で言われている

会社、プライベート、病院‥
どこにも

ここ数年間やってきたことは私のなにになるの

６年、いや、そのまえの5年間もそう。
必死に自分を奮い立たせて
苦手なことなんて克服できる！
と言い聞かせて
根性だけで乗り越えてきた

でも人には人の限界はあるって何度か感じた
それを身を持って感じたのは
２年前に生まれて初めて入院した時

ひとは向いてないことをひたすらやり続けると脳がバグり、身体に影響を及ぼす

それからというもの
少しストレスを感じると後遺症が出てきたり
発熱したり

自律

楽にさせてくれ

もう望むことも夢も何もないので
楽にさせてほしい

出世欲も物欲もないし
人の最大欲求のうち睡眠欲しか残ってない

なんにもやる気なくてかれこれ20時間ベッドに居る

薬も飲んでなければ
ご飯も食べてない

存在意義が見いだせない

ボーナス入ったし
もういいやって感じで
すべてを投げ捨てたい

コミュニティがだるい
みんな自分の意見が正しいみたいな顔して
全部知ってるみたいな顔して
説教じみたこ

閉じ籠もりたい

殻に閉じこもりたい

起きたくない

何もできなくて

会社の駒にもなれなくて

なににもなれなくて

誰も助けられなくて

自分も救えなくて

誰にも信頼されてなくて

なんのために生きてるのかわからない

何を無理して頑張ってるのかわからない

自分の向いてないであろう環境に身を置き

何故か６年も過ごしてしまって

褒められもせず

毎日のようにレビューで叩きのめされて

時間もなく

ただ

凸凹で寄り添い共存する関係性

彼女とは1年以上経った
なんだかあっという間に時が過ぎてゆく

わたしは元から属性は同じかもしれないけど、タイプの違う、顔が違う、育ってきた文化もまるで違う。みたいな人に惹かれてきた傾向がある

男性と付き合ってきたけど
父がいなかったせいか
社会にいる男性ビジネス上の男性ばかりとの接点になるわけで、通じ合えないという感覚が私の心の奥底に根付いている

現在の彼女とはお互いの長所短所をさらけ出し、

躁鬱の薬を飲んで意識障害起こしてるので記録しとく

現状

昨日渡された躁鬱の薬、ラツーダの副作用であまりにもあってないのか意識障害をおこしていて、朦朧としていて文章に起こすのもよくわからないし、話すこと、単語を思い出すこと、言葉を繋げることができない状態。
右側だけ激しい頭痛がある
眠気が取れない
耳鳴りが増してる
睡眠薬を投与されて無理矢理目を開けようと頑張ってる感じが何時間も続いている

おかげて病院に閉じ込められて這いつくばって出ようと

自分の限界ってどこで決めるの？

自分限界は誰が決めるのでしょうかラムゼイハント症候群という帯状疱疹になってから、ストレスがかかると顔面半分が痙攣し始めたり、三半規管の調子が悪く、耳鳴りと耳管開放症が毎日のように訪れる。

病院で薬も処方してもらったけど治らない。

それをクローズにして、
ただの普通の社会人面して、
無理して社会に合わせようとしている。

わたしは限界だと思っている。
というか薬で使用できる容量を一時的に拡張し

組織を絡まずに自分のモノを創りたいだけ

組織に属したくない向いてないのでね
正常な人ってほんとに羨ましい
何事もそつなくこなし
そのまま結婚して
安泰

レズビアンとしては一生働かざるを得ない　
なんてながい道のりなんだろう

向いてなくて体調崩す向いてないことを諦め悪く続けていくのは迷惑なのだろうか
それとも自分の時間の無駄なのだろうか

健康第一だから仕事も多く働かず
ただただ好きな創作をして
共感してくれたり
救われるような絵を

書道の、絵画、形を作るものづくりしか向いてない。書道の先生を勧められたとき、なっとけばよかったとか思ったり、でもその選択をしてたら今の私ではないとも思うし。出会いたかった人とも会ってなかったんだろうと思うと感慨深い。

向き不向きは誰が決めるのだろう

通信簿でASHDかわかる

小学校とき通信簿はどう書かれていました？
オール5で人気者ですか？

そしたらどこの会社でも生きていけるでしょう。

私はというと
国語4
算数2
理科2
社会4
図工5
体育5
音楽4
こうしてみると一目瞭然である。
脳の機能的に、理系は全く機能していない。
できる、できないがはっきりでているタイプだった。

算数は全くできなくて居残りもさせられていたし、宿題もやっ