声をかけようか悩んで結局やめてしまったのだけど、こんなにも後で、どうしたらよかったんだろうって悩むくらいなら声かけたらよかったのかも。。。どうしたらよかったんだろ
顔を合わせたら、満面の笑みで目を合わせてくれて嬉しかった。私もそんな人になりたい
色々頭の中がザワザワして 色んなことを考えてるから 日記を書こうとも うまくまとまりません。 まず、最近ずっとザワザワしてることの一つに、長男のことがあります。 新学期になって、クラス替えをして 自分らしく振る舞えないことが多くて 色々悩んでるようです。 先生に相談してみようか、、と何回か悩みながら、ずっと見守っています。 最初に変なアドバイスをしてしまって、それは反省しました。 アドバイスなんていらないよね。 去年とは別人のようなテンション低いまま、それでも学校には今の
GWが終わった。 夫も子供達も気力出さなあかんから大変やろうな、、。 と思いつつ、主婦の私はやっと 一人の時間。 ふぅ、、😌 ずっと行けてなかったジムに朝から行ってきた。 そして、遠く離れた親友との久しぶりの電話。 共感して、励ましてくれて、、 泣きそうになった。泣くの堪えた。 こんな親友がいるなんてすごく幸せやん。私。と思った。 被害妄想が激しくて、、、 きっと私のことなんてどうでもいいんだ、、なーんて考えてしまってて、、、 なんでそんな思考になってたんだろう。 規則
私のメンタルヤバヤバな時に、 わたしが夫にあることを聞いたことが、 嫌味に捉えられてしまって 私はただ、純粋に聞いたことなのに、 何回聞いても、嫌味に聞こえるからとキレられて何もかももう全てが嫌になった。 時間を置いて、 私の思いを聞いてもらった。 そもそも最近ずっとメンタルがおかしくて苦しいこととかを全部聞いてもらった。 たぶん夫もめっちゃしんどかったと思う。感謝。 でも、それでわかった。 私のこの満たされない心は 誰も満たしてくれないんだ。 私の心を満たして満
ロザンの二人が楽屋で仲良くキャッキャしてるYouTubeを観て、こんな笑えて楽しそうでいいなぁ〜😊と思ったら涙が溢れた。情緒不安定やばいんかな
学校を休む理由、 仕事を休む理由、 友達との約束を断る理由。 「今日しんどいから。」 は、通用しないですか？？ 社会不適合者ですか？？ 「どうしても心がしんどくて 動けない。 行けない。 ごめんなさい」 は、理由にならないですか？？ ダメですか？？ 熱があるって言った方がいいですか？？ 嘘だけど、 その方が納得してくれますか？ 建前的に、嘘ついて、 お休みするのが1番いいですか？ どうしてもどうしても行けないときが 私にはある。 本当は行きたいし頑張りたいし、
日記とか、気持ちを吐き出したものを、 自分の知ってる人に見られて、自分が書いてることがバレたらどうしよう、、、と よく思うことがある。 自分の本音とか心の中がバレるのがすごく嫌だ。 お酒を飲みまくった次の日、、、 変なことを言ってなかったか、すごく不安でたまらなくなる。それも似たような感じ。 自分の心の中を誰にも見られたくない。 でも誰かにはわかってほしくて。。。 頭の中？心の中が いっぱいいっぱいだ。 過去のことを思い出すと、やっぱり苦しくなる。 誰でもそういう
消えたい。
母のことを考えると、 ずっとずっと頭がいっぱいで あれもこれも、、、とたくさんでてくる。 たくさんあるから、 忘れてしまいそう、、と思って またここに吐き出す。 母は私のことをどう思ってたんだろう？ 色々考えて、 「興味、関心がなかった」というのは 今日初めて言葉にした。 私に興味、関心がなかったんだと思う。 そのエピソードはたくさんたくさんあって、、、 カウンセラーさんに聞いてもらおうと思うと、 忘れてしまいそうになる。 まぁいっか、別にたいしたことじゃないや と思
自分の思いが溢れてきたので おもいのままにパート2 私も必死で生きてきた。 負けそうで、、 諦めたり、 でも、負けないって思った。 勝手に人を敵対視して、 こんなやつらに負けねぇ！！ って。 幸せになってやるって。 欲しかった環境は手に入った。 やったー幸せだ！！ と思ったのは少しだけで、 心が幸せじゃないことに気づく。 欲しいものを手に入れたのに、 なんで幸せじゃないの？ なんで心が満たされないの？？ 結局、愛されて育った人が 何もかも満たされてるんだ。。。
韓国ドラマのペントハウスをやっっと最後まで観ることができました。 シーズン1からシーズン3まで長かったけど、 やっと全て観れました。 最終回は涙涙でした。 今私が色々メンタルやられてるのと、ドラマが重なって涙涙だったのかもしれません。 ドラマのセリフで「最初から悪党だったわけじゃない」みたいなことを言ってたけど、 まさにそれが後半ではすごく引っかかる部分でした。 超悪党の二人がいるのですが、それぞれ育った環境、境遇が酷すぎて、こんなに歪んでしまったんだろうなと思いまし
カウンセリングから、 母のことをまた色々考えることが多くなって、、、 ふぅーっと息を吐き出さないと 苦しくなる。 頭の中がぐちゃぐちゃしてくるし、よくわからなくなる。 母にとって私って なんだったんだろう。。。 なんで私は愛されてないと感じてたんだろう。 切り替えなくちゃ。
カウンセリングに行ってきました。 今まで2回くらい別のところで数回行ったことあるんですけど、 この前発達検査をしてもらったところで カウンセリングもやっていたので、 そこでお願いすることにしました。 カウンセリングってあんまりよくわかっていませんが、 お悩み相談みたいな感じで思ったらいいですかね。 「その頃にはほぼ自立できてるようなかんじだったんですね」 「自分は大変な思いしてたけど、 子供のことは色々調べて行動してるんですね」 こんなニュアンスの言葉を言われたのが残
韓国ドラマにハマって、 ちょこちょこ観てるけど、全然終わらない。 最近は「ペントハウス」を観ていて、 シーズン3の最初らへんまで進んだ。 その中に出てくるソッキョンっていう女の子がいて、今はちょうど18か19歳くらいの設定だと思うけど、 その子に感情移入してしまう。 大好きなお兄ちゃんは彼女に夢中だし、 お母さんは私のことを全然見てくれない(と感じてる) もっと私を見てよ！！わたしを助けてよ！！っていう表現が、悪い方悪い方へいってしまって、もうみんな手に負えなくなってしまって
あと1日で今週が終わる。 メンタルやられまくってたけど、 明日頑張ったら、一応ひと段落つく。 ひと段落で合ってるかな？と思ってググったら "いちだんらく"が正しいらしい。 また賢くなっちゃった。てへ。 新学期、 やっと少しずつ新しいクラスにも慣れてきたらしい。 だいたい、2.3週間はかかることがわかったから、来年はそのつもりで挑もう。 私ができることは、子供たちを信じて、安心感を与えるということ。 きっと大丈夫。乗り越えることができるから 大丈夫だよって 自分自身に言い
