＃彼女を文学少女と呼ばないで【世の中でいちばんかなしい景色は】「かわりにあなたを呼び出したりしたら陽子さんに叱られちゃうかしら」

「でも、陽子さんが何て言うかしら」 「気になるの？」 タクシーの屋根に両手をついて 中をのぞく恰好だった詩史は首をかしげ、 ややあって、 「いいえ」と、こたえた。 「いいえ、気にならないわ」と。 それは特別な一瞬だった。 二人のあいだにまぎれもなく共犯者めいたシンパシイが走った。愛情と信頼と共感の、輝かしいほど濃く甘い一瞬だった。 ドアが閉まり、タクシーが走りだした。 透は、座席に凭れ、目をとじて、息をすった。 世界は、この上なく素晴らしい場所だった。 東京タ

《＃無垢な泥棒猫》「あなたの息子さんとときどき会って、そしてときどき寝ています」【夜の果てのごく短い時間】＃23才冬

いまならば、と、透は思う。 地下鉄を神谷町で降り、 ゆるい坂道をのぼりながら。 いまならば、詩史さんも母親に逐一報告することはできないだろう。 あなたの息子さんとときどき会って、そしてときどき寝ています、なんて。 寒い夜だ。吐く息が白い。 夜の東京タワーはやわらかな灯りに縁どられ、それ自体が発光しているようにみえる。 まっすぐな身体で、夜の空にすっくと立って。 東京タワー／江國香織 だれよりも、自分を愛して生きようと思う。 私はあの人じゃなくてあの人になりたい

彼女は、あまりの寒さに海が凍った風景を見たことがある。海は遠浅で、ひときわ静かだった。白い花が咲きかけて途中で止まったような光景を見ながら歩いていると、砂浜に、白い鱗を凍りつかせてこわばった魚が散らばっているのを見つけた。土地の人は、こんな日を「海に霜がおりた」というらしい。

善也は眼鏡をはずした。踊るのも悪くない。目を閉じ、白い月の光を感じながら善也は踊り始めた。途中でどこかから誰かに見られている気配があった。見たければ見ればいい。神の子どもたちはみな踊るのだ。風が吹き、草の葉を踊らせ、草の歌をことほぎ、そしてやんだ。神様、と口に出して言った。

《＃無垢な泥棒猫》「天使に声変わりはない」【認知行動療法、丸福珈琲店】＃23才冬

天使に声変わりはない 少年はそう告げられて喉を焼き切る 通っている心療内科で診察後に 認知行動療法に基づいたカウンセリングを 受け始めました 　 今週の宿題↓ 1️⃣会社で指導受けたとき、 指導の良い面を書いたメモを見る 2️⃣指導を受けたら、ありがとうと返す 3️⃣帰り辛いと感じたら何かやることありますか？ というセリフで帰宅のための線引きを意識的にする あたし コウモリになって夜の森に住みたい あたし コウモリになったらブドウだけ食べて暮らすわ 木の

《＃無垢な泥棒猫》【明日の恋人は青い】＃23才冬

忘年会行きたかったのに行きたくなくなった 金曜の夜は都会を歩きたい、とか せっかく新しいイヤホン買ったのに、とか いろんな想いが沸々と、突然に 非社会人 笑顔で叱られてみるという努め 寝惚けてとけいわすれた刺青ばれちゃうね 私の寝息で揺らぐあなたの頬の毛を抜いて、 睫毛にする。この左右の目蓋に細い毛を埋める。 あの頬で透ける金色はきれいだった。揺れていた。あの日の水平線みたいになりたかった。 あなたの睫毛だけが、 私を世界から隔ててくれます。 ↕「涙のカタログ」布施琳太郎

「深夜あなたはそこにいて 私はなぜかここにいる 犬なら遠吠えするのに 小鳥ならとんでいけるのに 猫なら家をすてるのに」

《＃無垢な泥棒猫》「君が嫌う君が好きって言って」【高いプライドと低い自己肯定心】＃23才冬

自分への憎しみ、嫌悪、そして自分を好きだという感情......、それら全てを含めたものを「自己愛」といい、それはそのまま「自分自身でありたい」という欲求に繋がるのだそう。 自分を卑下しながらも、「自分のことは自分が一番知っている」というプライドの高さだけは常に確保されている、という厄介さの指摘が大変印象に残ってます、、、 千原茜🍋『マリエ』 もやがかかっていく頭の中に、 いつぞやの友人の言葉がよみがえる。 確かに、体は覚えていた。 濡れた服を脱ぎ、脱がせて、肌をこ

棚にあった美しい色ガラスの器からキャンディをだし、手のひらにのせてくれながら華子は訊いた。私は首をふり、ここにいたいと言って、飴の包み紙をむいた。むらさき色。口にいれると強いぶどうの味がする。 「ここにひそんでたわけね」 私はことさらあかるい声で言った。「東京の喧騒を逃れて」

「ひとつの季節がドアを開けて去り、もうひとつの季節がもうひとつのドアからやってくる。もし言い忘れたことがあるのなら、と彼は言う。いやいいんだ、と人は言う、たいしたことじゃないんだ。風の音だけがあたりを被う。たいしたことじゃない。ひとつの季節が死んだだけだ」

千九七三の秋には、何かしら底意地の悪いものが秘められているようでもあった。古いTシャツ、カット・オフ・ジーンズ、ジータサンダル……、ジェイズ・バーに通い、ジェイを相手に冷えすぎたビールを飲み続けた。5年ぶりに煙草を吸い始め、十五分おきに腕時計を眺めた。【1973年のピンボール】

《＃無垢な泥棒猫》ラジオと珈琲、今は僕だけの詩人【双極性障害×社交不安。少しだけ、晴れた霧】＃23才晩秋

「心理的視野狭窄」という言葉を先生に教えてもらいました。 そしてこの症状が想像を遥かに超えて自分を壊してしまう魔物であることを、私はこの度痛感しました。 文字も書けなくなる、人と会話できなくなる、全部が怖い、時間が過ぎることが怖い、こわかった、もう全部がどんどん見えなくなっていった。 薬を規定量通りに飲むことすらできなくなり、実家で一週間母の監視のもと過ごしました。 あの状態で会社に5日間通えたのは間違いなく彼女のおかげです。 いつか大きな恩返しができるよう、自分が