1.加害者にならないこと。 2.被害者にならないこと。 3.やられてもやり返さないこと。 4.法律を守ること。 5.マナーを守ること。 6.モラルのある人でいること。 7.損得勘定ではなく善悪で物事を推し量ること。 8.どんな弱者をも取りこぼさず、寄り添えるような、配慮ある人間でいるよう努力を惜しまないこと。 9.普通の人間のふりをすること。 10.弱みをできるだけ人に見せないよう努めること。 11.誰にも共感を求めないこと。 12.自分が孤独だという事実を受け入れること。
日毎の糧は今日も与えられず、真っ暗で何も見えないまま足を前へ前へと進めていかなければならない そこに安定した足場などないかもしれない あっと気付いたときにはもう、どこまでゆけば底につくのかわからない大きな穴を落ちているかもしれない こんなことなら、迫りくる毎日をあのとき止められていたならよかったと思う いや違う、孤独に生きる覚悟を忘れないように気をつけていればよかったのだ
（※統合失調症の闘病の記録と、わたしが困っていることを健康な人にも知って欲しいという目的でこれを書くことにした。症状についてもできるだけ詳しく書いているので、長いけど一人でも読んでくれる人がいたら嬉しく思う。） 詳しいことはわからないけれど、障がい者手帳があると何か割引になるものがあるかもしれないとある日思いたったので、医者に話して申請してみることにした。 「わたしって、障がい者手帳、取れますか？」と医者に聞いてみたら、「取れると思いますよ。」とあっさり言われた。ただ、等
コロナウイルスが流行り始めた2020年、日に日に増える感染者数を声高に読み上げ不安を煽るニュースばかりだった。それに嫌気が差して、ニュース番組を一切見なくなった。 それ以来、世間で何が起こっているか全くわからない状態になったわたしだったけれど、りゅうちぇるが離婚したとどこかで耳にした。ニュースを見ていないのに耳に届くくらい、衝撃的な知らせだった。わたしはすぐさまインスタグラムをチェックして、その報告を、そのまま受け止めた。新しい家族のカタチ。そういうことか。応援してるよと思
インスタグラムの検索欄を引っ張ると無限に動画が出てくる。出てきたら出てきた分だけ開いて時間を消費して過ごす日々。 中には、テレビで"面白かった"部分を切り抜いて投稿しているものもある。そういった類の動画には必ず、"面白くない"という旨のコメントがついており、そのコメントに対して、"面白くないなら見なければいい"だとか、"これを面白いと思えない奴は、つまらない奴に違いない"とコメントがつく。この小さな争いを見ていると、すごくモヤモヤする。（わたしはインスタグラムでも、YouT
わたしの彼氏は、毒親育ち。親が怖くて、中学に入学した頃から親の前で声が出せなくなったらしい。26歳になった今も、頷くか首を振ることでしか意思表示ができないらしい。 キャッシュカードと通帳を握られて金銭的に管理されているし、何か気に入らないことがあったら殴られて終わる。 殴られたら通報したらいいんじゃない？と思うけれど、彼氏の両親はふたりとも警察官だったので、なかったことにされて終わりそう。もしそうなったらどうしようもないな。 市がやっている相談窓口のホームページを見たら、
普通の会社、普通の人、普通の幸せ、普通の人生、そのどれもに馴染めなかったから、わたしは天才でなければならなかった。だってそうじゃなかったら、落ちこぼれだと証明されてしまうから。 友人はわたしのこと、人をステータスでも、お金でも、肩書きでも見ていないと評価してくれた。たしかにそう。仕事はできるけど配慮のない発言を平気でしちゃう上司に指示や注意などされようもんなら、ムカつきすぎて仕事辞めちゃうような人間だし。ステータスや、お金や、肩書きで人のこと見れたらどんなに楽だったろうと思
わたしにはうつ病の彼氏がいる。彼はついこの間、自殺を試みた。 その日は、死ぬ方法を検索しまくっているのを察知して急いで連絡をとって、彼にいろんな言葉を投げかけた。生きることを前向きに捉えて欲しいというより、とりあえず死ぬのを先延ばしに出来ないかという提案だった。 それでも彼は自殺を試みた。ラリーが続いていたラインの数分間の沈黙の末、「ドアノブの構造的に無理だった。体重をかけるとロープが外れてしまって死ねなかった。」と連絡が来た。 彼はその時、死んでしまったんだと思った。
身長165センチ、軽いときで体重46キロだったわたしが、太ってみた。今は57キロある。 きっかけは、病気で仕事をやめたこと。動いていないのに三食しっかり食べていると、太るということに気がついた。 太っていたことが人生であまりないので、太ってみたらいろんなことに気がついた。 まず、わたしは服にしがみついているということ。心が冷めきっているわたしにとって、服はワクワクしたり世界を面白くできる数少ないコンテンツだ。だから好きな服が入らなくなって、ワクワクがなくなってしまうかも
今日は父に連れられてとある講演を聞きに行った。その場の全員が大笑いして、拍手して、盛り上がっていたが、わたしはただ傷付いて帰ってきただけだった。 講演の内容は、頼まれごとを断らずに一生懸命やっていると、相手が喜んでくれてまた頼まれるようになって、人生が変わる、という内容だった。 わたしは以前、頼まれてもいないのに上司を喜ばそうとして一生懸命働いたことがある。結果、上司は喜ばなかったし、給料も最低賃金で生活保護より手取りが少なかったし、ある日突然統合失調症と診断されて休職する
病気で働けないから生活保護をもらうという選択肢がリアルなものになってきた。 生活保護をもらい始めたら、友達はわたしのことどう思うだろうかとか、役所の人に「他人のお金で生きるなんて、恥ずかしくないんですか」と責められたりするんじゃないかとか。 病気で働けないのだから恥ずかしいも何も無いし、生きるために必要なら利用すべき社会福祉ではあるけれど、心の根底で「負け組になりたくない」とまだ思っている。 10年前は、みんな同じ高校生だったのに。わたしとあの子の違いは一体なんなのと考え
わたしのことをブスと言って笑う子には、なんと言ってやればいい？「そんなことを言わないとあなたは幸せじゃないの？」「わたしは人にブスなんて言うような人間にはなりたくない」「人に親切に出来るかどうかが、人の魅力だよ」 そのどれもが、きっとわたしの示したいこととはズレている。本当は、自分を否定する人にさえ、否定せず、攻撃せず、優しい言葉をかけてあげたいだけ。 実際、いい歳して人にブスと言うような子は、それまで「可愛いか」「可愛くないか」という苦しい価値観に触れ、痛い思いをして傷
わたしの顔を笑う子がいた。わたしのことをブスだと言って笑う子が。その子はわたしに整形を勧めてきた代わりに、自分自身のことは可愛いと言って大切にしていた。 彼女とユニバーサルスタジオジャパンへ遊びに行った際、「今日くらいは」と思ってピンク色のパーカーを買った。すると、「わたしのは白いから外で着られるけど、その色は帰ってから着れないでしょ」と否定された。わたしが手に取ったピンク、いろいろな葛藤の末ようやく自分を許して手を伸ばしたピンクは、わたしのものになった途端死んでしまった。
「甘えじゃないの？」と短大生の頃バカな女に言われたことを思い出して涙が出る。そのバカな女はその頃、彼氏との間に子供ができて、望まない妊娠だからと中絶した。中絶したあと彼氏とハマったのがカーセックス。なんでそんな女に「甘えじゃないの？」と言われなければならないのかわからなかった。 高校時代同級生をいじめていたあの子は妊娠して結婚した。インスタグラムでは息子の動画や写真を投稿していて幸せそうだ。どうして？ わたしは人を殺したこともないしいじめたこともない。なのにどうして「甘え
Amazonプライムで気に入って観ていたおさるのジョージが有料になってしまった。もう観れない。ディズニープラスもお金がないから契約できないし、毎日の退屈さに拍車がかかる。 買い物に行こうと思っていたのに、それすら億劫。全部が億劫。今日にバツをつける。退屈な毎日。
毎日、今日もつまらなかったなと思って眠りにつく。何か思いつきたいのに何も思いつかない。何か作らなければ、というプレッシャーが強い。何も思いつかないから毎日退屈。 今日にバツをつけたいところを、今朝コメダで注文したグラクロというハンバーガーをきれいに半分に切れたので△にしておくことにした。 と思ったけど、恋人をまた傷つけてしまった。わしの恋人はかっこよくて優秀で学歴もある。わたしはバカでブスで貧乏だから統合失調症になったと自分で思っているから、彼が一体何の要素があってうつ病
