産後うつで苦しむあなたへ。

子供との関係を振り返っていたら過去のことを思い出したので、思いきって以前から書いてみたかったことを書こうと思います。

それは、産後うつでいま苦しむ方へのメッセージ。

私は、2015年と2018年に出産後、二度の産後うつになりました。
「振り返ればうつっぽかったんだよね〜」なんて軽いものではなく、病院に通って薬を飲んでなんとか生きていられるという、本気のヤツ。

周りは完母のひとばかりで当然わた

東海から関東へ。
夫の友人宅に泊まり、帰り道にある義実家にも泊まり。普段の1ヶ月分くらい喋った4日間でした🥱

つかれたーーー！アウェーな中頑張ったーーー！！偉すぎー！！！！
1年前では考えられなかったスケジュール、体力ついてきた感じがして嬉しいよーー！！！
さ、ゆっくりしましょ

そして生活は続く。

目の前のことに全力で一喜一憂してしまうわたしは、この言葉を胸の真ん中に置いているのだけど

それでも感情はあっちこっち動く。

イタチごっこの歯の治療にはうんざりするし、おばあちゃんには回復して元気になって、もう少し一緒に生きてほしい。
正直なきもち。

【つぶやき集】春のにおい

久々のつぶやき集☺︎
書いてないとなかなか言葉が出てこずもどかしかったのですが、、、感じた気持ちたちを残しておきます。
心の中の独り言、放出！

結婚10周年

先日、結婚10周年を迎えた。久しぶりに中華料理のコースを楽しみながら、2人で並んでご飯食べるの最近なかなかなくてちょっとこそばゆいな、なんて思いながらあーだこーだ話す。

次の10年が来たら長女は18歳。これからの10年は子供たちとのかけ

口腔外科の治療終わりで口内痛くてしんどいのに、幼稚園のお迎えもそろそろ行かなきゃなのに、「あんまり来たことない病院だしぐるっと見てから帰るか」と謎の好奇心を発揮する自分のこと
変だと思うし、嫌いではないなと思う。🙈

春だし、治療後だし、生理前だし。
ゆっくりゆっくりといこう。

昨年ぶっ倒れた、鬼門だった幼稚園行事が終了！
調子も悪くなく誰かをランチに誘おうか…？と思いつつも、会話するだけでなかなか誘えず。

そんな自分にげんなりするけど、この名残惜しさが残るくらいがちょうどいい体力の使い方だとも思ったり。次女と楽しくランチを食べて帰宅っ🫶花丸です。

「会いたいなと思って連絡しました」と言ってくれる人がいて、じんわり嬉しい今日この頃☺︎

自分から誘ったりすることがいつからか苦手になってしまったけど、会いたいから会いに行く。わたしもそんなシンプルな人でいたいなと思う。

春メンタルでゆっくりだけど「したい」を大事にする練習中です

過度にムカついて反発したくなったり、悲しくなったり、逆に想像して嬉しくなったり。昔読んだHSPの本に「HSPの人は自分と他者の境界線が薄い」と書いてあったことを思い出す。その通り。
ゆらゆら。
影響されやすい自分も嫌いではないけど、いちいち振り回されるのもやめたいなと思うのです。

【つぶやき集】「義務」をやめ、「したい」をどんどんする

道長沼がやってくる

4年ぶり2度目。柄本佑にハマっています。
わたしはそんなに「推し」と呼べる人がいないのだけど、ドラマと連動してある一定期間めちゃくちゃ惚れ込んでしまうということがたまに起きる。
「MIU404」の綾野剛とか、「重版出来！」「カムカムエブリバディ」のオダギリジョーとか、「G線上のあなたと私」の中川大志とか、「獣になれない私たち」の松田龍平とか。
柄本佑にも「知らなくていいコト」

調子悪いけど、引きこもってる方がしんどいし……と無理を押して土日ガンガン動いた結果、しっかり朝の発作で冷や汗かきながら起床。ああ、なんて正直な体。

授業参観をお休みする（夫にお任せする）という、今までの自分だったらそんなこと絶対に許せないような選択をしようと思います。できるかな

次女の発表会。劇はとっても良かったものの、生理前メンタルで人と上手く話せなかったり、体調を気遣ってもらってだろうけど前職の繋がりがわたしだけないことを知ってしまったり。物悲しい。悔しい。寂しい。

散歩に出て長女とサギ🦢の歩き方の真似をしたら（変人）すこし元気が出た。そんな日。

この冬育ててきた白菜が悪くなってきたので、「今日はキムチを漬ける日にしよう！」と夫とキムチ作りに初挑戦🌿

朝10時に収穫から始めて、いま現在（19時）もまだ終わらず。調子に乗って7kg分も収穫したからかな🥹笑
まさにキムジャン🇰🇷な一日。

美味しいといいなあ。（切実）

だから、ご自愛する。

今日の朝、夫が出張でいつもより出ていく時間が遅かったので、マイモーニングルーティンのあさイチを一緒に見ていた。

みんなドラマだよのコーナーで今「幸運なひと」という、突然癌になった後も続いていく夫婦の日常を描いているドラマの再放送をしているのだけど、このドラマを見ながら夫が言った。

「こういうこと、この先十分起こりえるよな」
「こうなったら、どうする？」と。

夫が大病をする。わたしは
「全力で

戻ってきた！と思いきやまた下がり、相変わらず心がクサクサとしている日々。三寒四温な時期がほんとうに苦手。

こういうときは、大衆食堂でそばを食べるに限る。

あとは心に引っかかっていることを1つずつやっていこう。立ち止まってもOK。何かをしないといけない、なんて誰が決めたんだ。

風邪で胃腸がやられてるからかメンタルも今日はだめだめで、河原で深呼吸。気圧か頭も痛い。くっそ。

こういうときいつもわたしは自分が世界にひとりぼっちみたいな圧倒的孤独感を感じるんだけど、よくある現象なのでしょうか。
自由な時間が多いのが辛いときも、ある。

足掻かないのが吉かな

【つぶやき集】誰にも言えなかったこと

誰にも言えなかったこと

1年ほど通っている鍼灸院がある。
短い時間でスッと整えてもらえる感覚があり、比較的安価だし、東洋医学についても色々教えてもらえるから気に入ってるのだけど、ひとつ困っていることがある。
それは、絵を売ろうとしてくることだ……！

スピリチュアルな「良い気」を持つ絵たち。
お値段なんと、10〜50万円ほど。（！）

確かに、良い絵なのは分かる。わたしもほんの少し「気」みたいな