結婚について少し真剣に考えている 恋愛において相手に何を求めればいいのか分からないのだ。 以前までは寂しいとき側にいて欲しい、とか安心感が欲しいとかそういう理由があった。 しかし最近はそれについて疑問を抱くようになった。守ってもらうために、お付き合い、延いては結婚するのか？ 「他人に期待しない」ことにした。なぜなら、自分の気持ちは自分しか分からないから。分かって欲しいなんて傲慢だ。自分の機嫌は自分でとる、自分のメンタルの不調は自分で治す。自立したい。 例えば悲しいこ
Twitterでは流暢に話せるのに、noteは敷居が高く感じる。よりフォーマルな？場だから緊張してしまうのかな。いつかここでも同じように振る舞えるようになるといい。
私は気を抜くと人の目を気にしてしまう。 研究生活が始まってやく2ヶ月。久しぶりに同じ人たちと長時間同じ空間を共有する日々。 私は高校生の頃、塾に通っていてそこで塾の先生にどうしても気に入られたいと思っていた。自己肯定感が低くて、承認欲求が強かった。 そのため塾には毎日行ったし、先生に言われたことは言われたとおりきちんとこなした。 でも先生はお気に入りの生徒が別にいて、私が一番になることはなかった。 いつしか塾に行く目的、勉強する目的をはき違えて私は結局受験に落ちた。
少なくともあと2ヶ月以内には、彼に話さなくてはならないこと。 頭の中で何度も反芻したから書いて考えを整理する必要はないけど この気持ちを数年後、上手に思い出せなくなっていたら悲しいから言葉にして残そうと思う。 私は小学5年生の頃に初恋をした。それまでに気になる男の子はいたかもしれないけれど私が自信を持って言えるのはその人が初めてだった。 小学生の頃は同じクラスで隣の席にもなることがあって、よく話していたが 中学生になってからクラスが離れてしまってそれから卒業するまで殆ど話
昨日ラーメンを食べながら話したこと。 私は辛いことがあったとき、それを消化するのにとても時間がかかる。 まずその日1日そのことで頭がいっぱいになり夜も中々寝付けない。 2、3日後も殆ど当日と変わらないように苦しむ。 大抵は1週間も経てば上書きされてそのことに支配されることはなくなる。 でも1ヶ月後や半年後ふとした時に、当時の記憶が鮮明に思い起こされてあのときの嫌な気持ち、それは主に羞恥なのだが、が同じ熱量で蘇る。 昨日も辛いことがあった。塾講師のバイト中である。 今中
今日も午後、2人1組で行う実験があった。 普段は黙々と作業をしていて私語をすることはないのだが今日は1時間半、待機の時間があったため（溶液をスターラーで攪拌し反応が進行するのをただ待つだけの時間・・・）どちらからともなく、世間話が始まった。 iPadの話（相手が先日iPad miniを購入したらしいので）、好きな漫画や映画の話、バイトの話・・・ ごくごく普通のテーマだけれど恋人以外の人間でこんなにもたくさん話したのは久しぶりだった。 最近観た映画の話から好きな作品の話
モヤモヤすることがあれば書いて消化させればいい。 私は大学で化学を専攻している。ここ最近は学生実験が週に3回ほどある。 実験は1人またはペアで行い実験机は4人用なので1テーブルにつき2ペア向かい合う形で作業する。 私の前は男の子のペアなのだがその2人の相性が、私からみて凄く良くないように思う。 彼らをそれぞれA君とB君とする。 A君はとても頭の回転が早く、要領がいい。1人で行う実験のときは1〜2番目に終わりすぐに実験室を出る。 対してB君は細かいことまで気を配ることができ
約3年半、殆ど毎日のように頭痛に苦しめられている。 以前からお世話になっていた産婦人科系の病院で鎮痛剤を処方していただいていたのだが、それでも頭痛のために不便を感じることが多く、治したいと強く思ったので頭痛外来を受診する決意をした。 場所は少し遠く、電車で25分、徒歩で20分のところにある。 未開発の土地がいくつかあり、背の高い建物が少ない開放的な場所だった。 精神科を併設している病院で1階は受付とMRI、2階は内科、3階は精神科という造りだった。 1人で病院に行くこ
Amazon primeでホノカアボーイという映画を観た。 大学生の青年が休学してハワイに移住し、おじいちゃんおばあちゃんばかりの街で思いのままに生活していくうちに大切なものを見つける、ざっくり言うとこんな感じのお話。 主人公の青年はハワイで多くの人と知り合い、関係を持つのだけれどそれがとても羨ましく思った。 私は中学生や高校生の時に通るはずの洋楽ブームをスルーしてきたし、22歳になってハリーポッターもスパイダーマンも観たことがない。スポーツもしないから外国人選手もほと
最近、自分が世間一般から見て馬鹿であることに気づいた。 決定的に気付かされる要因があったわけではないが 少しずつ、視界の端にあったものがどんどん無視できなくなってしまって 認めざるを得ない、いや、認めて早く楽になりたいと思った。 例えば私はサークルの関係でラテアートの練習をしているのだが これが一向に上達しない。 自前のラテマシーンを購入して集中的に練習し、やっと最低限のレベルまでは到達したのだが少し時間を空けると直ぐに元通り。できない。 先日、学祭がありコロナだから
今日は恋人の誕生日だ。 昨日の夜、彼の家でお祝いをした。 お寿司とピザを頼み、普段飲まないアルコールを飲み、ケーキを食べた。 日付が変わる5分前から2人、ソファで表示が変わるたびにあと何分だよなんて10代のような会話をした。 プレゼントにはgelatopiquéのルームウェアをあげた。 想像以上に喜んでくれて本当に嬉しかった。 少しするととても眠たくなり、眠ってしまった。 彼は今日、ゼミの発表がありまだ終わってないからと作業をしていたようだ。 （ここ数日、昼夜逆転し
私は音楽を聴くことが好きである。 当時聞いていた音楽を聴けばその時にタイムスリップできるし、曲の世界に没頭しカタルシスを味わうことができるからだ。 今日は私の好きな曲について話そうと思う。 しかし、好きな曲と言ってただ一つに決めることはとても難しい。 「一番好きな曲」は日々更新されてゆくが決してそれらは順位づけされるものではないからだ。 と言うことで（？）今日は中でも人生で一番リピートしているであろう曲について取り上げよう。 私が過去一番聴いた曲は東京事変の「閃光少女
世の中には自己肯定感が高い人と低い人が存在する。 私は度々、人間関係で悩む。 高校生まではクラスのカーストにひどく怯えていたし グループの1人が私に対していつもと様子が違うと感じれば、そのことで頭がいっぱいになってしまっていた。 私の彼氏は自己肯定感が高い。 彼はよくメンタルを病むのは勿体ないと言う。 人間なのだから相性が合わない人がいるのが当然で それなら相性が合う人や、その可能性がある人と一緒の時間を過ごせばいいだけだと。 これを聴いて私は感心した。 こう言った文句
昨日に続いて今日も私の好きなものについて話そうと思う。 今日のテーマはアイドルだ。 とは言っても数多くいるアイドルについて詳しいわけでもなければ 握手会やミーグリに参加したりライブグッズを集めているわけでもない。 私が好きなのは乃木坂46をはじめとする坂道アイドルだ。 （それ以外のアイドルについての知識は皆無である） 彼女たちはそれぞれ冠番組を持っており、毎週欠かさず観る。 おそらく過半数は私より年下でまだ精神的に未発達な彼女らがバラエティ番組で振る舞う姿を観て、自分だ
これと言って書くことが思い当たらないのだけど何かを書きたい気分なので私の好きなことについて述べようと思う。暗い文章が多かったので丁度いい。 好きなものは、と聞かれて真っ先に頭に浮かぶのは 朝井リョウと高橋みなみのラジオ「ヨブンのこと」だ。 上記の番組は2017年の1月からスタートし、今年の3月まで約4年間、日曜日の夜10時30分から放送されていた。 きっかけは元々、作家の西加奈子さんの本を愛読しており西さんが朝井リョウくんを含む作家さんと仲が良いということを知ったことだ
先日の記事にも書いた通り、10月に入ってから平日の午後は（水曜日以外）ほとんど実験をしている。 私は実験が得意でないので歯痒い思いをすることが多い。 特に昨日は自己嫌悪を強く感じたので、ここでどうにか消化させようと思う。 メンタルが揺らぐ状況はいくつかあったのだがその中でも特に、じっとりと拭えないでいるのは、自分で考えて行動できなかったことである。 実験は個々で行うものもあれば（内容は皆同じ）器具の関係上ペアで行うものもある。昨日、一昨日は個人で行うものだった。内容は簡
