なんとかもがきながら生きている。
こんなに死にたいけど、生きているんだ。
—　山口葵

　ある人は私を見て哀れと言う。ある人は気持ち悪いと言う。
だからなんだよ、これが私なんだよ、心に浮かぶものを文字にしているだけ。哀れでも、気持ち悪くても、これがありのままの私なんだ。

嬉しいも幸せも悲しいも苦しいも、全部全部取り出して言葉にしているだけだよ。素直な気持ちを吐露すると、人は嘲笑うのは何故だろう？こんな気持ちは、私以外の人も経験しているのではないのか。

歳をとってからも素直に悲しいと、苦しいということは恥ずかしいことなのだろうか。

いい加減に生きている人はたくさんいるのに、
私の人生なんでこんなに険しいのだろ。
何がゴール？

—寂しい夜を半分僕に預けてほしい
　嬉しい時は十分に笑いあっていたい―　菅田将暉「虹」
 
本当にそうだな。本当に私たちはそんな生活をしていたんだな。
 
わかったところでなんなんだ。わかったところでひとりだよ。
もうあの人は帰ってこない。あの日はもう戻らないんだよ。こんなこと繰り返していったい何がしたいんだろう、私の人生半分以上しにたくて、今から何が彩られるというのか。

のらりくらりと生きてこられたならば、もっと朗らかな人間でいられたら。そう思うがこれが私で、このような苦悩を抱えてずっと生きてきた。こんな歳まで生き延びてすごいな。

こぼれる涙も、悲しい夜も、数え切れないくらいあったはずなのに。
それだけは自分をほめてあげられる。だけどそれだけ、それだけだ。
 
この先、何があるって言うんだ？
こんな風にふらふらで生きて、無様だろうよ。滑稽だろうよ。

あとは嫌われ松子の一生みたいに寂しい最期を迎えるくらいじゃねーのかよ。とっとと終わらせたいな。こんな茶番みたいな人生。

でも、大事な人が泣くのは嫌だなあ。私が居ないのを寂しがるのは、嫌だな。
 
それだけで生きてんな。それだけが今生きている理由。

「葵さん、普通にバケモンやからもっと自信もったら？」

尊敬する方にそう言われた。立場のある人なのに他人をジャッジせず、柔らかい物腰で話すその方は私の中の可能性をいつだって信じてくれていた。

「バケモンはこれから先、何になるの？」

私はそう訊ねた。私がもし何かを持っているバケモンだったとして、どんな風に育っていくのだろう？

先なんかあるのか、こんなどうしようもないバケモンなんかに未来なんかあるのか。

「幸せになるんだよ。」
彼は迷わずそう答えた。
 
ああ、そうか。幸せに、なりたいなぁ。
こんな私でも、幸せを願ってもいいのだろうか。

どん底まで落ちて落ちて、もうこれ以上沈むことはないだろう、そう思ってはまた更に下に落ちた。

気が付けばそこは真っ暗闇で、誰もいなくて、ひとりぼっちのようだった。

だけどこんな風に、声をかけてくれる人がいる。自分がひとりぼっちだと感じているのは実は自分の思い込みかもしれなくて、周りを見渡せば手を差し伸べてくれる人がいる、そう思えた。
 
奈落の底から見上げる光は、今はとても手が届きそうにないけど。
遠くても必ずあるもんな。

感情的で悪魔的。デモーニッシュ。
そんな時にしか表現できないものが、ある！

この世には陰属性の人と陽属性の人がいて、お互いに超えられない壁がある。俗性が同じだとより分かり合いやすい、分かり過ぎるほどに。

各属性で光の与え方が違う。

陽は自分から発光し明るい場を作り、陰は暗闇に光を灯す。向かう先はどちらも同じだ。
 
癒し方もそれぞれ違う。陽は自分のところまで一気に引き上げる。陰は闇を理解し取り除く。みんな違ってみんな良い。バランスが崩れないように、周りが見えなくならないようにだけ気を配ればいい。
 
そして私は言わずもがなの陰属性だ。根暗にしかできないことが必ずある。

毎日起こる全てがエモーショナル。
疲れるけど、死ぬまでドキドキしてたいわってＹＵＫＩちゃんも言ってた。