asahi
ただのひとのむねのうちシリーズ第４弾
自己分析
わたしが見たものを記録していくマガジン。
自己分析第一回から第十回までのまとめです。
mbtiがISFJ-TからINTJ-Tに変わった、ただそれだけの記事。 この前久しぶりにmbtiを受けてみた。これまで３回くらいやったことあって、結果は一貫してISFJ。もうここまできたら変わらへんと思ってた矢先の急なmbtiの変化。 変わったのは真ん中２つ。SがNに、FがTに変化した。それぞれを細かくみていきたい。 まずはSとNについて。ネットの情報によると、「Sは感覚的、Nは直感的」らしい。 これみて思ったこと。え、どっちもどっちやな。という感想。実際これらに関し
静かなキャンパスが好き。明日から人が増えるのが鬱。こう考えるのはなんでなんだろう。新しい人に会えるってそんな悪いことじゃないとも思うんだけどなあ。新しい環境に飛び込むのが苦手な人のつぶやき。
「自信がない」ではなくて、ただ「負けず嫌い」なだけ。 人生の中でよく言われる言葉ランキング１位、「もっと自信持てばいいのに」。 確かに今まで、自分自身でも、なんでこんなに自信ないねやろって思いながら生きてきた。でもたぶん、私は自信がないわけではない。最近そう気づいた。 自分の得意な分野とかには、自信自体はたぶんある。その自信を表に出さないだけで。 自分ってこれ向いてるんじゃないかな、とか、あ、なんかこれ他の人より上手くできるかも、とか、たぶん客観的にみても自分はこれ得
やっぱりわたしは海外に出たい、そう強く感じた今日。損得とか、そういうので言えば絶対に日本にいた方がいい。海外でしかやれないことをしたいわけでもない。でも私の心に謎に強くある、「海外に行きたい」という気持ち。先生に言われた「自分の直感って案外大事だよ」という言葉が頭をよぎる。
全てが乱れる時期 何も考えたくない
自分が男性であることには満足している。それでも、「女の子だったらどうだったのかな」と考えることは日常的にある。 周りとの関わりを考えなければ、自分は男でよかったなと思うことが多い。 細々と続けている筋トレも、男性だからこそ成果が目に見えてわかりやすいから続けやすいし、よくないことではあるけど、"男性だから"で済まされること、楽してることはとても多いと思う。化粧をしなければいけないわけではないし、やろうと思えばパジャマでコインランドリーで洗濯ぐらいはいけてしまえると思う。（
大好きなお友だちを誘えた。頑張った、わたし。５時間くらいおしゃべりしてた。ああやっぱり大好きだなあって思った。結局それは伝えられなかったけど、話せただけよかった。部屋に戻って１人になったら、涙が出てきた。別れの季節、慣れないなあ。
もうすぐ留学も終わる。心残りが一つ。 大切な人たちに、大好きな人たちに、"すき"の"す"の一文字も伝えられていないこと。 いつもそう。こういう感情を表に出すのが苦手で、うまく自分が好きだと思っている気持ちをなかなか伝えられない、口下手。 留学中に出会った人はみんな大切で、もしかしたらもうこれから人生で合わない人もいるかもしれない。でもどうしても恥ずかしくて自分の"すき"を伝えられない。 伝えられなくても伝わってるといいな、と他力本願な私がチラッと姿をのぞかせる。 も
私にとってその人は必要だけど、その人にとって私はさほど重要ではないと気づいたときのこの虚無感はなんなんやろう、
ファイナル真っ只中の私です（思ってたよりは押しつぶされていない、なんならジムにも行けている）。テストはいろいろありますが、今回は私が久しぶりに悔しいと感じた出来事について記事を残そうと思います。 最近「悔しい」という感情を忘れてしまっていたような気がする。そんなことを昨日考えていた。 事の発端はルームメイトと何気ない、でも深い話をしていたとき。授業で習ったsex workerについて、授業で消化しきれなかったことをルームメイトにお話しすることで消化しようとしていた。（いつ
また久々の投稿。（常習犯） この記事を出したときに、投稿期間が空くことについてちょこっとだけ考察をしてみた。のだけれど、今回また別の理由が見つかったので備忘録として残しておく。 突然ではあるが、私は今人生で１番と言っていいくらいには生活、特に人間関係が落ち着いている。（注意、うまくいっている、ではない。あくまで落ち着いている。） クラスに行けば友だちがいる。ご飯をひとりで食べていても、自然と話しかけにきてくれる友だちがいる。こまめにテキストのやり取りをする友だちがいる（
想定と想像の違い。わたしはきっと、"想定"は得意だけど"想像"は苦手だ。 コトバンクさんによると想定と想像はそれぞれこのように定義されるらしい。２つの違いは、大雑把に言えば「自由度の違い」と捉えられるのではないだろうか。わたしは国語が大の苦手なので間違ってたらすみません。 想定っていうのは、結構特定的な、仮想ではあるけど現実で起こりうるようなシチュエーションを、自分の持っている知識をもって考えることである一方で、想像はそういう特定の何かを考えるというよりは、自由に、空想的
私は休日が大好き。何も考えずゴロゴロする、無駄な時間だとわかっていながらもゴロゴロする、そんな無駄そうな１日を過ごすことが人生で一番幸せ。 最近この考えからちょっとずつシフトしてきている気がする。 日本で大学生をしていたときに比べて、留学に来てから忙しくはありつつも「暇」と呼べる時間が増えた。課題は多いけれど、日本にいるときと違って土日にバイトをしていないから、休もうと思えば休める時間は物理的にある。 でも最近、休日にただゴロゴロしていることがめっきり減った。 ルーテ
投稿期間がとてもあいた。最後に投稿したのが約３週間前、もう遥か昔。 投稿ができないほど忙しいわけじゃない（いや、ちょっと忙しくはある）、投稿したくなくなったわけでもない。なんならnoteというプラットフォームに投稿できていないということがなんだか寂しくて、ほぼ毎日noteを開き、時々投稿ボタンを押して記事を書こうとした。 でもなんだか書けなかった。というか、書きたいことも特になかった。 前までは留学の日々を通して何か気づきがあったり、特に何もしていないときにふと考えるこ
最近のモヤモヤ。 ジェンダー 最近自分のジェンダーでモヤモヤすることが多い。自分のジェンダーは何かとか、そういうことに興味はない。 モヤモヤするのは、自分のジェンダーに探りを入れてくる人たちに対して。 最近そういうシチュエーションに遭遇することが多い。友だちから、「〇〇君が君はゲイなのかな〜って言ってたよ」と言われたときにはいまいち理解できなかった。それを私に直接いうでもなく、友だちの友だちに聞いて何になるの？ 実はそんなシチュエーションに、別の立場で遭遇したことも
なんか、自分のために怒ってくれる人がいることって幸せなことだな、
