関口小雨

理解のある彼君をやっていました。趣味はギター。仕事は介護士です。 大学卒業後、YUKI…

関口小雨

理解のある彼君をやっていました。趣味はギター。仕事は介護士です。 大学卒業後、YUKIオフ会にて知り合った統合失調症の妻と意気投合し結婚。8年間の結婚生活の末、破局。 障碍者福祉の仕事に就くため、福祉系の資格を取るの勉強に励んでいます。

最近の記事

素晴らしき世界を鑑賞して

殺人罪で13年の刑期を終え、出所して来たのは、時代の変化に対応できず、何事にもすぐにキレてしまう三上なる男。しかし、見た目は荒くれ者でも、彼は他人の不幸を見逃せない実直で正義感に溢れる人物であった。だから、身元引受人の弁護士夫婦や、TVプロデューサーの指示で三上の出所後の動向を撮影しようとする小説家志望の青年や、三上を万引き犯と勘違いしたことをきっかけに親しくなるスーパーマーケットの店長等、周囲の人々を自然に巻き込み、そして、魅了していく。やがて、気付くのは、なぜ、三上のよう

    • 面接に生きたくない理由

      面接に行きたくないですね。 なんで面接に行きたくないんだろうと思うのか、いくつか考えたんですけど、自分は過剰に評価を恐れているのかもしれないなと思っています。 あと衣食住に足りているのと、自営思考に向いているのもあるのかもしれないなと思っていて、ひたすら勉強している。 社会に対して、社会には向いているけど、レールには結局乗り切れなかったのが存在であるという実感を得てしまったんだろうなと思ってしまったんだろうなと。これ以上もう無理はしたくないというか。フリーランスという生き方は

      • リウマチになって人生のすべてが真っ暗になった夜を思う

        地元を離れてもよかったし、積極的にはなれるべきだった。 でもそれをしなかったのが自分の運の尽きだったように思う。 結果的にハローワーク御用達のブラック企業に勤めて体を壊して今に至るわけだし、その責任をだれかがとってくれるわけじゃない。 それが原因で離婚したわけだし、俺だって離婚したかったわけでもない。 でも遅いか早いかの問題だったのだ。生きていくにあたっての問題としては。体を壊したのは、運の問題がでかかった。自分はちょっとでも入院したりしたらとたんに体が固まるリウマチという病

        • 俺が死んだとき、誰かの記憶に残るだろうか?

          独身バツイチ子供なし。それが今のプロフィール。おまけに低収入だ。再婚の予定はない。この前ナンパには成功したが、出産できる年齢の女性ではない。そんなことを思いながら、逡巡していくと、俺が死んだとき、誰かが俺を覚えていてくれる可能性は万に一つもあるのだろうかと思いをはせる。著書を残すでもない。キンドル本を出したが売れたわけでもない。そう考えると俺を覚えている人って誰か一人でもいるのだろうかという寒気みたいなものさえ覚えてしまうのだ。 それは孤独に似ていて、もう会わない元妻やきっと

        素晴らしき世界を鑑賞して

          結局、京大に行ったあいつは自殺して、短大卒の俺は生きている

          訃報が回ってきてびっくりした。N田という中学生時代の友人が自殺したというのだ。今更だなという感じがした。長年引きこもりを続けて結局自殺したのだという。 そこには自責の念もあっただろうし、社会に対するいら立ちや恐怖もあったのだと思う。誇れるものが最終学歴で止まってしまった彼には俺みたいに結婚して一時でも幸せだったと思える経験もなければ、苦しみしかない経験しかなかったのかもしれない。なんせ就職氷河期だからね。相対的に見れば、高学歴難民になってしまったのかもしれない。高学歴だからと

          結局、京大に行ったあいつは自殺して、短大卒の俺は生きている

          ハザマの難病持ち男性が一番生きにくい

          でも身体障碍者手帳取れるほど悪いわけじゃないんだよなぁ。 人工関節が入るほど具合が悪くないと、身体障碍者手帳2級まで取れなかったりする。そこまで悪くなりたくねえよと思った。 でも日常生活に若干の制限があるのは事実で、苦しむのは嫌だなぁというのが正直なところだったりする。 メトトレキサートとフュミラという薬のおかげで肝臓の値がものすごく悪くなっていて、これは早死にするだろってくらい肝臓の値が悪い。 これがかれこれ5年くらい続いている。 ものもよく落とすようになったし、こうやって

          ハザマの難病持ち男性が一番生きにくい

          離婚した今はさみしいなんて言うくそみたいなことを言う

          離婚した当時はすっきりした気持ちでいた。 でももう二度と俺のことを愛してくれる女は現れないだろうみたいな絶望感を感じると、どこか胸がすくような気持になる。 胸が痛むのである。これが俺の人生だったのだと、胸を張って生きていけるのでしょうか? 終わりはいつも美しい?そんなことはないような気がする。 いつもカオスみたいにぐちゃぐちゃになって、こんな病気にならなければよかった。出来損ないの人生だったな、と後悔することばかりを重ねながら人生は終わっていくのだろう。でもそれでもかまわない

          離婚した今はさみしいなんて言うくそみたいなことを言う

          いまさらソラニンの歌詞について考えてみた

          思い違いは空のかなた さよならだけの人生か ほんの少しの未来は見えたのに さよならなんだ 昔 住んでた小さな部屋は 今は他人が住んでんだ 君に言われた ひどい言葉も 無駄な気がした毎日も あの時こうしてれば あの日に戻れれば あの頃の僕にはもう 戻れないよ たとえば 緩い幸せがだらっと続いたとする きっと悪い種が芽を出して もう さよならなんだ 寒い冬の冷えた缶コーヒー 虹色の長いマフラー 小走りで路地裏抜けて思い出してみる たとえば 緩い幸せがだら

          いまさらソラニンの歌詞について考えてみた

          ホストが小3ドリルで年収100万あげてるらしいので対抗して中3ドリル始めた

          YOUTUBEでホストが小3ドリルを勉強することで年収100万円アップした事例があるということだったので聞き取り力を上げるために自分も、、早朝、中1~中3ドリルを始めて見た。 読解とか結構間違えるのな。侮ってた。現役の中学生のほうが自分より性能が高いことに。 でも接続詞を間違えるとか、言い逃れができない。 思っていた以上に難しいし、「これ」は何を指しますか?みたいな文章で頓珍漢な文章を指してしまうあたり、脳みそ退化しているのかな?と思ってしまう。 そもそもシャープペンシル

          ホストが小3ドリルで年収100万あげてるらしいので対抗して中3ドリル始めた

          筋トレはいいぞ

          パンプアップはいいぞパンプアップとは、胸とか腕に血が巡って一時的に筋肉が充血した状態のことだと思う。 定義が人によって違うのだけど、俺はそう解釈してる。 体を鍛えるメリットは筋肉痛とともに一流を目指さなくてもいいから、体を鍛えると、気の巡りがよくなる気がするし、ストレスの大幅な発散になる。 あとテストステロンが出る。 テストステロンとは?雄性ホルモンのうち,最も強い作用をもつ物質。主として精巣で合成され,第二次性徴の発現,タンパク質同化などの作用をもつ。また,筋肉の増加作

          筋トレはいいぞ

          子供のいない元理解のある彼君(40歳)

          40代を前にして思うのは、子供のいない40代以降はつまらないということ。 結婚して39歳で離婚したけど、それは状況的に離婚せねばならなかった。 でも子供は作っておけばよかったのではなかったんじゃないかという後悔はある。 妻は統合失調症で、手間もかかり、その妻の親もある宗教にどっぷりだったので面倒ごともあっただろうが、生んだ後は即離婚し、自分が引き取ればいいだけの話だったのではないかとも思う。 自分の親が生きているうちにある程度育てることもあの時期なら可能だったはずだ。 40歳

          子供のいない元理解のある彼君(40歳)

          うつ病の生存戦略

          離婚してから慢性的に希死念慮があって、おかしいなと思っていたが、やっぱりうつ病だった。メンタルクリニックにかかって、カウンセリングを受けた結果、うつ病であることが発覚した。 よく考えたら、全然寝れないし、予期せぬタイミングで涙は出るしで、メンタルはボロボロだったので、やっぱりうつ病だったのかぁ、という感じではいた。 うつ病は全人口の15人に1人がかかる大して珍しくもない病気らしい安静にしてくださいと言われて、ちょっとほっとした。 仕事を探そうと思っているのですが、と伝えると

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          ビル管理業の報われない日常に嫌気がさして福祉に行ったおじさんこと俺

          ビル管理業の報われない日常 楽な仕事って言われがちですけど、全然そんなことないですよ。 ストレスの塊みたいな仕事です 現場猫案件みたいですが山ほど資格とったけど、全然報われないのがビル管理という仕事です。 今、全然人足りないらしいけど、そりゃそうだよね、って思ってる。 だって、人を大切にしないし、薄給なんだもん。 これは一つの会社がそうなんじゃなくて業界全体の傾向としてそうなんだと思っているから離れた理由の一つですね。感謝も全くされないし、社員は契約社員で使い捨て、やる気は

          ビル管理業の報われない日常に嫌気がさして福祉に行ったおじさんこと俺

          悔いなき日々を生きるために20231023

          甘えとうつの境界線はどこにあるのか?離婚してからずっと憂鬱な気持ちが続いていて、心療内科の予約を入れた。 いれたのだが、初診までひと月かかるとのことで、だいぶ疲弊している。 それだけ疲れている人が多いということなんだろうな。 妻は精神病院だったが自分は心療内科を選択した。入院は嫌だったからだ。 何かの本で読んだが、あなたのメンタルは大丈夫ですか?という質問に大丈夫じゃないという答えをする人間はすべからく精神状態が荒廃しているということで、案の定自分の心は荒廃していた。自分は心

          悔いなき日々を生きるために20231023

          離婚から立ち直れない君たちへ

          俺も離婚から立ち直れない一人なんだけど、生活はしていかなきゃいけなくて、労働にいそしまなきゃいけないのに、一向に身が入らない。 友人に相談したらカウンセリングを受けろと言われる始末だ。 しかもカウンセリングは2か月待ちというね。 皆、心病んでんな。俺も適応障害になったことがあって、その時も精神科にかかるのにだいたいひと月かかった。そこから会社都合でやめるまでに時間がかかったけど、しばらくは働けないブランクの時期があったこともあったね。 でも、今ほど働きたくねぇなと思う時はない

          離婚から立ち直れない君たちへ

          統合失調妻の統合失調症になったきっかけ

          彼女とは別れた。 彼女のために転職もして、大幅に年収を落とし、最悪の人間関係にねじ込まれ、別れる前は呪いの言葉をかけられ、今は医療保護入院しているという。 もちろん彼女が悪いわけではなく、統合失調症になる人のほとんどが運が悪いということはわかっている。彼女の場合は生育環境の悪さがストレスだったのだと思う。 統一教会二代目で、そういう環境が嫌で嫌でしょうがなかったけど、誰にも助けを求められない程度には知能が低く、インターネットもない家に生まれたので外部に発信することもできなかっ

          統合失調妻の統合失調症になったきっかけ