とらのすけ

わたしの思い込みは、すべての人の当たり前ではない。

昨日は3連休の始まりの土曜なのに、昨日は予約がいっぱいで。
ありがたいことです。

予約の時間に初診の患者さんが来なかったのね。
まあ、多少の遅れはよくあることだから、しばし待つ。
でも、次の予約もあるのよね。

最初は、「待つ」ことにフォーカスしていたから、
ずっと時間が気になってた。

そういう時は、他に何もできずただ時間が過ぎていく。
もやもやした気持ちを引き連れて。

でもフォーカスを変え

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やっていたのは「一人おにごっこ」だった。

昨日のストレスクリア®コーチングセッションのテーマは、
「追われたくないのにいつも追われている」

まるで外からの力で追われているような気持ちでいたけど、
実際は自分で追って自分で逃げてた(≧∀≦)

わたしの口から出てきたのは、

一人おにごっこ

この言葉が出てきた後、すぐに
「何が楽しいねんw」
ってツッコんでたわたし(爆)

絶対つかまらないってわかってる一人おにごっこ。

そんな安心感が

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「かわいそうなわたし」でいることの恩恵

無意識では、
変わらないことを望んでいたし、
変わっていないと思っていたかった。

ふと、そんな風に思った。

もしも変わってしまえば、すべての関係性が変わってしまう。
変えたい関係性はあるけど、
変わらないままでいたい関係性もある。

変えたい関係性が変わらなければ、
そのことをずっと嘆いていればいい。
「かわいそうなわたし」でいられるから。

変わらないままでいたい関係性を失わないために、

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自分を整える。

ずーっと悩んでた気がする。

そして、どうしたら悩まなくなるかを
ずーっと探してた気がする。

悩んでたわたしに、
アドバイスしてくれたり
いろいろ言ってくれた人は、
多分、たくさんいた。

でも、全然自分の中に入ってこなくて。

聞けなかったんだと思う。
わたしが聞ける状態じゃなかった。

それって、
自分のことしか見てなかったからだったんだよね。

「わたしだけがこんなにつらい」
「世界で一番

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無意識の本音を聴く。

ストレスクリア継続セッションを受けていて感じたこと。

あれ?

こんなもんなの??

(失礼しました。)

これ、セッションの内容について、じゃなくて。
わたしの内側で起きてることについて感じたことです。

わたし、多分

カウンセリングやコーチングって、
受けたらオセロの石が反転するように
何かが変わるって思ってた。

でもさ、よくよく考えたら、
そんなことあり得ない。

だって、ずーっとずー

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すべては、シンプル。

何かとあれこれ考えすぎて動けなくなるときがあって。
これは、この方が楽だから、なんだけどw

すべては、シンプルなんだよね。

本当は、めっちゃシンプルなんだけど、
わざわざ複雑に仕上げちゃってる。

そっかー

わたしは、複雑な方がいいと思ってたのかも。
そんな簡単なことで片付けられてたまるかー!って(笑)

そんなわけでシンプルにいきまーす。
なんかね、そう考えたら楽しくなってきた(≧∀≦)

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世界で一番可哀想で不幸なのはだあれ?

わたしだけが、こんなにしんどくてつらい。
わたしだけが、どうしてこんなに苦しいの?

そう感じてた時期があった。

今思うと笑えてきちゃうんだけど、
そのときは不幸の中心に居た。

世界で一番可哀想で不幸なのはわたし。
そう思い込むことでしか
得られないものがあったんだよね。

わたしを世界で一番可哀想で不幸な人にしてたのは、
わたしだった。

ずっとそのことを認められずにいた。

そんな自分はダ

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自分に都合よく生きてる。

昨日の朝、とらのすけが来てた。

「おかえり、お疲れー。」
そんなことを言ってるかのよう(笑)

人は、勝手に意味付けをする。

それが肯定的なものでも、否定的なものでも、
自分に都合よく意味付けをする。

とらのすけだって、
たまたま来てるときに
わたしが裏口のドアを開けただけかもしれない。

でも、わたしは、
とらのすけが会いに来てくれた、って思いたいんだよね。

そう思いたいからそのように意

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変われないのは、変わろうとするから。

「変わりたいけど、変われない」
ずっと、そう悩んでた。

いろいろな学びから得たことは、

相手のことは変えられない。
だから、自分が変わらなければ。

だからこそ、変わりたい。
でも、変われなかったんだよね。

もちろん変わった部分もある。
NLPを学ぶ前と後では、
見た目も中身もかなり変わった。って言われる。

それでも、根っこの根っこは変わっていないことを、
自分自身が知ってる。

「自分が

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原点に戻る。

言葉って、誰でも使える魔法だな、って思った。
使おうと思えば、だけど。

そして、どんな言葉を使うかで、その人自身が見える。
自分自身が見える。

本当に、おもしろい。

今でこそおもしろいと思えるけど、
言葉で自分自身が見えてしまうことが、
ずっと怖いって思ってた。

だから言葉を使えなくなった。
使い方によっては、白い魔法にも黒い魔法にもなってしまう。

なぜ、言葉を使うのが怖くなったのかな。

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