お久しぶりです。

お久しぶりです。今日は天海祐希の誕生日ですね。近所に住む小学校からの友達の車のナンバーが天海祐希の誕生日なので思い出しました。 やはり私の友達は変わってて好きです。 最近は海に行きたがっていたベトナム人にここは海だよと湖に連れて行ったり、ギャルが観れる地元の祭りにギャルを観に人間観察したり海へ行ったり川へ行ったり夏をしています。 精神はとてつもなく安定しておりみんな好きだ〜って感じなので好きだよ！と伝えたら知ってる！と言われました。軽いっすね〜夏っすね〜 今年の夏はとても楽

あったかくなってくるとなんか刺激が欲しくなっちゃうしなんかやらかしたくなってしまう。

安定剤を飲んでるので面白くないです。

ひっさしぶりに日光を浴びながら散歩をしてみた。 そしたらnoteを書く気になれたので最近の私を書いてみる。 最近の私は面白味が一ミリもない。超つまんない。くそ！くそくそ！！！ バイトもなんか一年続けちゃったし、そのバイトが好きな事、やりたい事ではないし、まずそもそもやりたい事がない。 映画も全然みてないし、（パルプフィクション1週間上映は観に行きました。）なんか私の中の面白さが薄れていってるってか無いに等しい。 毎日寝て寝て寝ている。 これはなぜなんだなんでこんなに気力がない

きっと幸せだよ。

バイト先で過呼吸になってパニックを引き起こして帰ってきてしまった。 バイトを始めて半年。徐々に身体は良くなってきたと思っていた。精神安定剤を飲んで安定してきたと思っていた。 やっぱりダメだった。 そんな簡単に良くなるわけないよね。 そんな人生簡単じゃないよね。 いっそのこと死んじゃえばいいのに。 でも死なないよ私は。 振り出しに戻った感じは少しするけど確実に強くなっている。 だって幸せだもん。 鬱が酷い時すごく助けてもらった恩人に会った。 その人は言うんだ。

明けてましたおめでとうございます。

気づいたら明けていました。 タイピング練習も兼ねて書いていたNOTEはスマホで書くようになってしまって、楽な選択ばかりしてきた自分はここでもか、、、と落ち込んでいます。 楽な選択は自分を駄目にしてしまうよね、、。 新年、おみくじを二回引いたら二回とも凶でした。 なので三回引きました。大吉でした(^_-)-☆ 終わりよければすべてよしタイプなので今年は大吉です。 目指せ！スーパーポジティブガールなのでね。 年末年始人に会いすぎて焦りがでてきています。 焦りが一番怖いので早急

振り返ってもなぁ、

いつも年の瀬にする一年の振り返りも結局何にもならないしなんか疲れちゃったから今年は辞めておく。 何かそれを行ったからといってリセットボタンが出てくるわけでもないし、振り返ってもなぁ。 此処に日々を映しているからそんな事どうでもいいのかもしれない。 明日も良い日になるかな〜って感じ、 そんな感じ。 そんな感じ。

私はアイドルに憧れを持っている。

私が一番に好きになったアイドルはモーニング娘。 なかなか同い年でモー娘。が好きな子はいなかった。 幼稚園のバックやハンカチはいつもミニモニ。 ミニモニじゃんけんポンはどんぐりころころ並みの歌だと思っていた。 が全然違った。ミニモニじゃんけんポンなんて誰も知らなかった。。。 多分モー娘。に憧れを持っていたから幼稚園のころにダンスを始めた。 年に一回あるダンスの発表会はとてもスキだった。 ステージに立って大勢の人の前で踊る。センターにいる時は格別だった。 アイドルのような体験。

歌詞の意味がわかった時大人になれた気がしたなんて秋元康みたいな事を思ってしまった。

眠れない夜に音楽を聴いていた。 ふと急にこの曲の意味が分かった気がする。 大人になったかも、、、と思いそれと同時に秋元康の顔が思い浮かんできた。 確かAKBがこんな事を歌ってた様な、、と思い歌詞検索を1時間しようやく辿り着いた深夜2時。 今日も眠れない夜に意味のない事をしている。 その曲は結局、 AKB48の青春と気づかないままの って歌詞。やっと辿り着いた、、、。 この歌詞が当時小学生の私に響いて未だに忘れていなかった。 合唱曲を歌っている時も音楽番組を観てる時もウォ

愛に気をつけてね。

ドレスコーズの愛に気をつけてねを聴きながら今日も河原にいる。 愛って気をつけなくては壊れてしまうよね。 気をつけよう。愛に。 今年は沢山の曲に出会ったし沢山の曲を好きになれた。愛がいっぱいだから私に沢山の曲を教えてくれる沢山の人がいた。 誰に教えてもらったか全然覚えてないけど誰かから教えてもらった事はわかる。 やはり音楽はすきだな。 フェスへいったら病みました。 音楽がすきなのに、、、 まぁなんで病んだかを書いたら自分が壊れてしまいそうなので病んだって事実だけ書いておきます

テロリストが来ない教室みたいな退屈な日々。

sunny car wash のカーステレオをききながらあーまじでテロリストが来ない教室みたいな退屈な日々だなと思いながら過ごしています。 とてつもなく淡々と日々が過ぎていき基本寝ています。夢も希望もやりたい事もなーんにもなくなっていって空っぽです。 今の私には魅力ポイントがひとつもないけど精神が安定していってるのでもういいです。 何にもいらないから健康的な身体をください。 引きこもり過ぎてここに書く事はなーんにもないしでも書きたいし、、書いてなきゃ今を存在した証拠がどこにも

美しいまま死にたい。

自殺はしたくない私はいかに死に近づける方法がないかをかんがえている。 ①とりあえず色んな薬を飲んで胃を悪くする。 ②お酒を飲んで肝臓を悪くする。 ③タバコを吸って肺を悪くする。 ④日光を浴びず不健康な生活をする。 なんてバカみたいな思考回路、小学生みたいな考えをしている。 ①と④は実行しているが②と③はやっぱり金がかかるしお肌に悪いし太るしで実行できていない。 美しくいたいしセコケチだからさ。 タバコは喫煙者の副流煙で済まそう。 そして喫煙者にタバコ吸ってみた〜い！なんて言え

ビックラブな世界で生きているのに。

ビックラブな世界で生きてるのに何故か思考は間違いをおかし孤独感を感じ自分がこの世に存在してもいいのか毎日考えてしまっていました。 占いに行ってから あー精神科にいこう。スピリチュアルは信じられんや。とやっと決心がついて精神科へ行き少量の安定剤をもらいました。 安定剤を飲んでからやっと自分の生きてる世界がどれだけ愛に溢れているのか感じることができました。 ドタキャンしても許してくれてまた誘ってくれる友人、私の事を理解しようとして行動してくれるバイト先の店長、どんなにおかしくなっ