ベンゾジアゼピン受容体作用薬

今年から内科のお薬が変わりました。それにあわせて体調が良くならず…ん？！

そう、おかしなことが起こっていました。

この土日はついに鬱再来か！と言うぐらい身体がままならず焦っていました。

が、はたと気付く

今年何があったっけ？

アクシデントもトラブルもなく、人との出会いはそれなりにあるにしても鬱？ 鬱になるほどのことが？？？

今年…

内科のお薬の変更しかない

と言う訳で、内科でいただ

今年の出会い

さて、今年は私に四半世紀前から約束された特別な年だった。

今年私は結婚すると、そんな大昔に言われたのだ。

何にも、自分が発達障害とかすら知らないうら若き乙女が絶望しないわけないだろ！！

まぁ双極性障害の極地にいたから恋愛も男もどうだって良かったけど。
ワーカホリックな私は仕事を辞めただけで充分憔悴しきっていたからね。

そして、恐ろしいほどの時が経ち、去年今年と様々な人と出会った。
オバチャ

絶対ムリだと思った～

そんな今年最後のゴミ出し

無事に出せて感謝感謝(ㅅ´꒳` )

今調子いいのかな？
やることないように見えると焦る
ワーカホリックだったから、家事はやることに入らないんだよね、別のタスクが必要なのよね

でもワーカホリックには戻りたくない。私の中でジリジリしてる。
これをゆっくりなだめつつ。
ゆっくりゆっくり。

そして焦らず。

カウンセリングも始めて、私の易怒性もなだめていく手筈が整ったので

理由なんて

要らんのんじゃ

と言うのが私の見解です
だって実際ここに居るんだから。

それが全て。

というのは雑なのは分かりつつ。
それじゃ通じないんだ、というモノも私は持っています

「行きたいのに行けないひきこもり」

参加したいのに行けないの
観たいのに行けない美術館

そんなもので今溢れてしまっています

どんなヒステリーだろう？

どうしたらまた活動的になれるだろうか？そればかりを思ってます。

私もつい大人げなかったけど

あなたも人としてどうかと思うよ？

と言う事がありました。

そう、お互いさま。

ここまで気持ちを持って来るのに数時間かかってしまった。
自責だけで潰れるかと思ったけど。

そう、人間関係はお互いあってこそだから。

あなただけが悪い なんて事はなかなかない

この時間になると

何か食べたくなって食べてしまう。

これがどうやら摂食障害(我慢できない)らしい。

実際、数年続いていて、止められない。食べないと不安が掻き立てられる。

それならと問答無用で食べる方を選んでいたのだけど。ダメだったか…
今ヨーグルトを食したけど、トーストを食べようか問答中

四面楚歌だなぁ

アラフィフで摂食障害？

どうやら、夜中のドカ食いは摂食障害のひとつらしいです。知らなかった…ググれば出てくるのに。

ベンゾジアゼピン離脱症状で入院して、それから数年夜中のドカ食いが習慣化してる。ただの私の心の弱さや怠けだと思ってた。

働くっていい感じで来てるから本当に困った。会社は待っていてくれるだろうか？

週20時間、こなせるだろうか？

ドキドキするものの、なるようにしかならないので、今夜はもう寝よう
今後はも

問題は発達障害よりも…アンガーマネジメント

私の障害名は発達障害と双極性障害

でもね、色々落ち着いて来て何が一番の問題かって、原家族の家庭環境や母親の無関心による豆腐メンタルなことと私の怒り

発達障害は癇癪持ちが多いらしい。祖父もそうだった。私は…怒ると怒りが怒りを呼んで止まらないのだ

自分が愛情飢餓だとは思っていたが日常の些細な事で怒りが止まらないのも幼児期の愛情飢餓に原因があるのか
赤ちゃんが泣いてもミルクをもらえなかったり、あや

障害者雇用の企業見学

何年か前に一度行ってるけど。
また行きます。
もうその時のスーツはキツイかな？

障害者雇用もなかなかの狭き門です。
この間まで私は渋ってたけどこうやってゴロゴロしてるよりはイイかと参加することに決めました。

よし！前向き！
気分も明るい！

よしよし、一歩前進。
ゆるりゆるりと進もう
ダメだったらまた探そう

そうまずは一歩だ

発達障害者への生活支援とは

アラフィフでござる。残る人生はどれほどの長さか、計り知れないにしても50年はない。
やれることは限られてるだろうし、仕事でも何でもやらせてくれるモノも限られてくると覚悟はしてる。

そして私は仕事はまぁまぁにしても生活破綻者だ。
実家では買い物を親が車で済ませてくれたから何とかなったし、料理も途中で私がバテたらそのまま材料を突っ込む大型冷蔵庫があった。

が、メンヘラ一人暮らしなので買い物もままな

アラフィフ無職メンヘラ、メンタルの調子が良くなって来ました。周りの皆さんののおかげかな。この調子で整えてアルバイトでいいのでお仕事見つかるといいなぁ

ちょっと気づいたことは、働こうとするここ最近易怒性が活発になりそれまでより更に些細な事で身体に現れるようになった

ただ今易怒性に取り憑かれております。今回のコレはどうしたら落ち着くのかな？

平和な日々を送っている。でも頭痛と熱発の日々でもあってドキドキする。おかげで楽しみにしていたイベントがすべて？流れた。いつもの事だけど残念。明日も良い日になりますよーに。

悪い所しか目につかない…

そんな人間ヤダよね？

…これ、私なんです。
今日つくづく思った。

気分が高揚してないと、お気に入りの人達の中じゃないと、そうなってしまうって。お気に入りの人達(友達やスタッフさん)でも少し長く話したりすると段々とネガティブトークをカマしてしまう｡｡｡

もうしわけない！！

もう少し自分は明るく良い人間だと思ってたよ。

色々あって鬱で寝込んだりもしたが、そろそろ元の性格に戻ったかと思ったのに

コロナ後遺症？

それともワクチン後遺症？

去年コロナにかかって1年と2ヶ月、コロナ後遺症らしき虚脱感とかは大丈夫そうだけど、抜け毛が止まらん。
明らかに異常な抜け方だ。

コレもコロナ後遺症だよね〜と思いつつ、でも…いわゆるこれがワクチン後遺症なのかな？

そして。ある日パッタリ亡くなる恐怖を思った。
メンヘラ無職一人暮らしのおひとり様、何も失うモノはなく、何の未練もない現状に反対に…

怖いと思った。

しが