休職生活をキラキラさせてみた

なんか今日は、キラキラした生活してる人に嫉妬してるので、休職生活をキラキラ過ごしてるみたいに書いてみた日記です。

７時ごろ、自然の光とともに目が覚める。
あぁ、今日は晴れか。今日は曇りか。そんなことを一番に考える。目覚まし時計の不快な音はない。
そして、ベットの中で1時間くらいゴロゴロしつつ、スマホゲームしたりTwitterながめたりして過ごす。
お腹が空いてきたなと思ったら、ベットから出て、ま

女性は仕事もして、家事もして、子育てもしてるのに当たり前だと思われてるけど、男性が少し家事や育児を手伝ったからって褒められるのって何で？納得できなーい。田舎だからかな？
※私はただ、家事ができないことを肯定したいだけです。笑
仕事して一人暮らししてるだけで偉いって言われたいわー。

今世では結婚や子供は無理だろうと思って諦めかけてたけど、やっぱり寂しさがわいてくる。なのでまたまたまた、マッチングアプリはじめました。
だめでも失敗しても、寂しいなら、どうせ暇なら、何もしないよりマシだろうと。。

川口春奈の9ボーダーというドラマを観始めたんだけど、共感しかない。
周囲の何気ない一言一言にグサグサきて、傷ついて、自分の価値を見失っていくんだよね。
周りと比べないことが一番だと分かっていても、周りの無神経さには疲弊するよね〜としみじみ思う。

職場で最近、嫌な事言う人に対して機嫌をとるのをやめ、距離を取るようになった。鬱っぽいのかなってのは周りは察してる。
気を遣われ、仕事を押し付けられなくなってきた。
私はずっと軽んじられてたし、舐められてた。
いい人でいることは、他人から舐められるようになることなんだなと学んだ。

会社の悪口言うことの何が悪いのか全然わかんないなぁ。
批判されることに慣れてないから気にするけど、気にする時間がもったいなさすぎて悔しい。気にさせられてるのが悔しい！
いつも同じ土俵に立ってしまうぅっ。
私の考え方に引け目は微塵も感じない。
相手にされなくて悔しいのはそっちだろ？

なんか久しぶりにぐっすり寝た感。やっぱり睡眠って大事。身体の重さが違う。身体が軽いと心が軽くなる。
毎日ぐっすり眠りたい🛏️
あと、最近読んだ本の中に、ネガティブな思考が止まらない時は、腕につけた輪ゴムをパチンパチンと弾くと切り替えできるらしい。
最近これやってる。自傷っぽいけどw

おっと朝からnoteで不快なコメント頂きましたー。ありがとうございます！
キラキラSNSの逆でネガネガnoteしてるだけなんですけどねぇ。
Xではないのだから、思ったこと書きたいよ〜。
人の人生に口出ししてくる方が暇だと思うけどな〜。
しかも他の方にも同様のこと言ってたし。

今日は休み明けの地獄のような気分を乗り切った！！睡眠は遅く寝たからか、朝まで起きずに寝れました。
奇跡！
それと、職場のメンタルサポートの人と1時間対話してもらって、今までの溜まったストレスをぶちまけた。
私は自分にも人にも厳しいのは確かだけど、でもやっぱりあのゆるさが許せない。

明日から仕事や…。
GWはいい感じにゆっくりできて、リラックスできたけど、
仕事となるとまた体調崩すだろうなーと思います。
今日寝れないんじゃないかな。
また金縛り合うんじゃないかな。
やばい、不安不安不安不安。

鬱はストッパー

たぶん、再発してます。
頭痛が、鬱病で休職中の痛さと同じです。
これは薬が効かない奴です。

GW初日は死んだように眠っておりました。

ここでもボソボソ呟いておりましたが、
結構限界で、心が悲鳴をあげてたみたい。

元上司の一言で、決壊。

GW前に職場のメンターに相談して、連休明けに面談のアポをとった。
上司にもメンタルが不調であることだけは伝えた。

本当の限界が来る前にSOSを出せたのは、

あなたは真面目なんだね、って言葉は、否定された気分になる。

🟰周りはもっと適当に生きてるのに、真面目すぎて気になるんだろうね

適当にできない私が悪いみたい

真面目な私がおかしいみたい

そんなのっておかしいよね？

元上司に仕事のストレスを相談した。
家事掃除料理できない、洗い物が一週間溜まる言うたら、かなりやばいから明日上司に相談しろって。
やっぱかー。
薄々気付いてたよね。
気づかないふりしてたよね。

今歩いて帰ってるけど、キシネンサンが久しぶりに顔を出してるよね。

5月かぁ…
頑張り過ぎて勝手にイライラするのは周りにとって迷惑だと思う。
でもそんなやり方でしか自分を守れない。
頑張らないでいられない。
どうしたらいいのかわからない。

はじめての金縛り

私には幽霊が見えるほどの霊感はないと想っています。
金縛りにあったことは一度もないし。
※怖い話嫌いな人にはちょっとだけ？こわいかも。

エンパス気質ではあるので、感じやすいのはあるのですが、幽霊見るのとは違う。

でも昨日は明らかに、違った…。

まず、布団の上からトントンされてる気がする。
あたしの心臓の鼓動が？と思って、無視するも何となく違和感。

その後、上に誰かが乗ってきた感覚。

あれ

ちょっと珍しく恋愛系の呟き。
あんなに好きだったのに5〜6年経ったらやっぱりお互い変わってて、
当時のような気持ちは感じなかった。　むしろ、罪悪感なのか、これは嫌悪なのか、モヤモヤが残ってしまった。
寂しくて誰かと居ても寂しい。
それとも引きこもり過ぎて他人と居れなくなったかな。