大丈夫、なんてどこにもないね 何も大丈夫じゃない、大丈夫になれない 自分なりに頑張っているつもりだけど 努力ではどうにもならないことが沢山ある 大丈夫じゃないまま今日を迎えて 大丈夫じゃないまま今日を消費する 大丈夫になりたいな〜 私がみんなのこと大丈夫にできたらいいのにな みんなこんなに頑張っているのに 私だけ世界から取り除かれてしまったみたい 慌ただしく過ぎ去っていく一瞬を ただ側で傍観しているだけの今日に 何の意味も見出せなくて困っちゃうね 最近ずーっと体調悪
最近ちゃんと眠れていますか わたしは毎日夢を見ています、疲れる。 ピエロに追いかけられたり 廃れた街を歩いていたり 夢ってこんなにバリエーションあるんだなぁ と思うくらい色々な夢を見ます 楽しい夢ならまだいいのかもしれないですけど 白黒赤の若干グロい夢ですから 中途覚醒もしてしまって 眠るたびに疲れてしまって困ったものです 睡眠って難しいですね 7時間の睡眠で1日のパフォーマンスが上がる というのはよく聞く話ですが 7時間以下でも以上でも死亡率が上昇するとか言われてい
新学期、頑張りすぎてませんかー？ 長期休み明けに頑張りすぎて疲れてしまって 何もできなくなって不登校になってしまう というのはよくある話で わたしもそのタイプの人間でございます。 特に新学期は病気の有無関係なしに 今年こそ頑張ろうって思いが強くなる人が 多いんじゃないかなと思います あくまでわたしの話ではありますが 4月に体力を出し切ってGWで力尽き そのまま梅雨入りして期末テストまで五月雨登校 なんてことをほとんど毎年繰り返しています 結果出席日数が不足して未来の自
おはよう〜 ついに学校がはじまったよ 始業式を迎える前日、気付かぬ内に精神的ダメージを負っていたらしく胃液を吐きそうになりながら眠りに落ちたわたしです。 朝もご飯が食べられないくらいには しんどかったけれど、なんとか生きてます 学校楽しい！って思って生きていても 学校行きたくない症候群(勝手にそう呼んでいる)に なるのは何故なのでしょう… 中学がトラウマになっているのかなぁ そもそも始業式前日に見た夢が クラスでぼっちになる夢だったので その時点でだめだったんだろう
最近毎日お昼寝してるわたしです 受験生になって やればできる子だから頑張って！ ってそんなことを言われるのですけれど 普通の生き方もできないわたしは 何を頑張れば良いのでしょう やればできる子なのは 多分きっとそうなんだろうなって思うんです 特別な才能も特技も何もないけれど わたしなりに努力してきたつもりだから。 全て上手くいってたわけではないけれど 上手くいかなかったときも後悔はしなかった だって必死に頑張った結果だもん わたしの努力なんてちっぽけなもので 他人か
なんだか最近ずっと雨ですね わたしの住んでる場所だけなのかな 梅雨みたいな感じであまり好きになれません 桜も咲かない内に梅雨が来ていたらどうしよう 低気圧との共存が何年経っても上手くできなくて最近は重力に勝てないままお昼寝を繰り返してしまう日々を過ごしています。このままでは新学期が始まってからも授業中にうたた寝を繰り返してしまいそうで今から不安な気持ちです… 新学期の不安な事といえばクラス替えですね みなさんクラス替えは得意ですか？ わたしはすごくすごく苦手です わ
春の気配がしてきましたね わたしも無事に春を迎えられそうです 落単寸前だったわたしですが、数時間の単位補充補習を経て無事進級が確定いたしました。 1年短かったけど長かったなぁ… 何回も退学の文字が頭をよぎって、修学旅行を終えたときなんてわたしの全日での青春はこれで終わりなんだって思ってたくらいでした。 それでも沢山の友達が退学なんてダメだから！って毎日鼓舞してくれて先生にも学校に行くたびに頑張ったねって言ってもらって、何とか最後まで持ち堪えることができました。よかった…
空は今日も綺麗だな〜 なんて、何でもないことを思いながら 地面を見つめるばかりの日々です 非日常に恋焦がれているわたしだけど いつも通り何でもない日常を過ごして 今日も夢の世界に旅立つ準備をしているの 昔読んだ本みたいな 魔女のお店とか妖精のお家とか掴める雲とか そういうものが当たり前にある世界線に 生まれていたかったなぁなんて しょーもないことを考えてみたりします お花が綺麗なドレスになって 星はきらきらのビーズで 蜘蛛の巣も綺麗な糸になるのかなぁ そんな世界もきっ
わたしはとんでもなく言葉を紡ぐのが下手くそだな〜、なんて思ったりしている今日です 伝えたいことは色々あるのに、わたしの中だけの話を表に出すのは違うのかもしれないなんて、今更すぎることを考えて途中でだめになっちゃう わたしはわたしの人生しか知らなくて、経験が浅くて、考えも甘くて、未熟で、がったがたな文章しか書けないから「文章を書く」よりも「言葉を紡ぐ」の方が正しいんだろうなって思ったの わたしはわたしの中から少しずつ言葉を引き出してみて、それを紡いでるだけ。それだけなのに
わたしって、普通じゃないらしい。 普通の人からすれば普通とそう大差ないように見える程度の、その辺にいる普通の一般人だけど、それでも何かの歯車が狂ってるような気がして。普通に恋焦がれて全日制に入学した数年前がもうすでに懐かしいです。 色んな意味で、絶対生まれ変わる！って決めて全日制高校を第一志望に決めて必死に勉強して無事合格したわけですが、問題が山積みで。 学校の授業受けずに受験に特化した勉強ばかりしていたからこれ中学でやったよね〜って部分が何もわからないし、急に病気が治
「わたしが不登校を脱却するまで」 今回は過去編になります。 絶対に賛否両論分かれるし、とてもとても長いけれど最後まで温かい目で読んでほしいです 不登校を脱却して全日高校で生きているというのはわたしの周りではあまり聞かない話なので、わたしの経験が少しでも誰かの支えになれたら嬉しいなと思い書いてみることにしました 過去を振り返るだけなので面白くはないですが、最後までお付き合いください。 中学2年生〜3年生 突然起きれなくなったあの日を今でも覚えてる いじめられてたわけでも何で
わたしは今日をどう生きれば良いのかな 沢山の人が頑張っている今日を、こんなにも簡単に消耗しているわたしは欠陥品なのかもしれない そう思ってみるものの、わたしにはこれ以上の努力をする気力も体力も残っていなくて虚しくなる そんな日々です 気怠げに遅すぎる朝を迎え 虚無を見つめながら眠りにつこうとする そんな日常のまま死ぬのかな 神様なんていないし、ヒーローもいない わたしの人生はわたしがどうにかするしかない わたしはそもそも進級できるかわからなくて 先生も親も学校へ行く以
別に何も頑張ってない そう思っていたはずなのですけれど 突然何も頑張れなくなってしまいました 何を頑張っていたのかと聞かれたら 普通の生活を頑張っていました、なんて馬鹿らしい答えしか出せないような、その程度の努力です その程度の努力がわたしの最大限でした ふっと力が抜けて何もできない1日を過ごしました 何だか無気力だった中学生の頃を思い出しました 一度頑張れないをしたら簡単に消えてしまうような、そんな儚い青春を抱えて生きていたのだなぁと思いながら泣いてみたりしました。
三日坊主なわたしだけどもう6回目の投稿だよ〜 寝たきりで何もできなかったあの頃とはさよならできたのかな、と、自分の成長に感動しています わたしにはポジティブで素敵なことを書く力がないのだけれど、今日を必死に生きている仲間がここにいるよということだけは伝えられるので、それだけは忘れないでいてね 必死に生きているというか頑張っているというか 最近は変な悪夢ばかり見たり、変な時間に目が覚めたかと思えば今度は大寝坊してしまったり、夜眠れないのに昼寝してしまったり、睡眠障害の弊害と
2024年おはよう〜 今年もよろしくお願いします！ 新年明けて大変なことがありすぎたね、 平和な日常が平和なままであってほしかったな 苦しみは記憶にへばりついて離れないのに幸せは簡単に離れていってしまうの、何とかならないのかなぁと考えたりしています 幸せは一瞬で消えてしまうからこそ、今年は何かしらの形でみんなの手元に直接小さな幸せをお届けできればいいなと思っていたり… それは簡単に離れてしまう幸せかもしれないけれど、みんなのその場の苦しみがほんの少しでも和らぐならそのあと
2023年が終わるね〜、どんな1年でしたか？ わたしは色々ありすぎた1年でした。でも、悪いことばかりでもなかったかもしれないなぁ わたし的にざっくりまとめてみると 春 不調ながらも何とか学校へ通う 夏 完全に調子を崩す 秋 単位を落としまくる 冬 気合いと根性で乗り切ろう✊ こんな感じの1年だったわけですが。それでも学校へ行けば温かく見守ってくれる友達がたくさん出来て、ネットで愚痴を吐けば寄り添ってくれる人がいて。しんどいことばかりだったけどそれ以上にすごく幸せだったな
