みんぐ
特にテーマも何もなく、ただその時思ってたりすることを長めに書いています
日々の生活録 with聖書の一言 ふだん言葉で愛をつづるように試行錯誤します
社会に転がる問題について個人的に思ったことを書いています
自分の信仰心やキリスト教観などをまとめています
特にスポットの紹介ではなく、旅の個人的感想を書いているだけです
#君のことばに救われた と言うけれど、 心を殺したことばも、救ってくれたことばも、大体は救うために用意されてはいない。 私を救ってくれたその人のことばも、その文字列自体はありきたりに吐かれることばで。 けれどもそれは私にとってはお気に入りの宝石のように胸できらきら光り続けている。 そんな私が大切にしていることばの話をする。 私はフィリピン人の母と日本人の父のハーフだ。 ハーフには「ハーフ顔」やら「日本人離れしたビジュアル」やら「モデルっぽさ」やら、やたらと見た目へのハード
「あの子を生かしてやらん方が良かったな」と、最近の祖母は叔父と会うたびに繰り返しつぶやく。 そんなことを言い出す時はネガティブが際限なくなっている証拠だから、いったんお茶を飲んでもらったり寝てもらったりして無理やりリセットさせる。 なんだか適当にいなすみたいで申し訳ないなーとも思いつつ、とはいえ思想ぐるぐるタイムは基本いいことないので良しとする。 叔父はダウン症を持って生まれた。3歳の頃に心臓の手術が必要になったそうだが、祖母はギリギリまで迷ったらしい。 「ここまで手のかか
大学の卒業祝いとして父からもらったのは、「開運」と書かれた立派なハンコケースに入った、綺麗な白い実印だった。セットで、訂正印が裏についたショッキングピンクのシャチハタももらった。 宗教上というか信条上というかで、あんまりお守りとかおまじないのニュアンスのものは身につけない主義だったけれど、センスがない父の割には今回は実用的な物をくれたなと感心して、ありがたく使い倒した。 社会人になってから、新しい銀行口座や生命保険の契約に、おニューのハンコは大活躍だった。 (逆に言うとそれ以
春になり、学年が変わると、大量の書類を書かされる。給食がうんたら、PTAがかんたら、積立金がなんたら……小学生の頃の私にとって、春休みは毎年毎年億劫に感じていた。 書類一番苦手だったのは、「家から学校までの道のりを地図で書く」こと。 家の周りだけやたら詳しくて、家の近くの商店街から急に一本道で学校につながる、みたいなヘンテコな地図を書いていた。町会から配られる地図を見ながら書いたらいいよとどこかで教わってからはもうちょっとマシに書けるようになった。 空間を俯瞰的にバランスを
もう5年以上前の話。 大学の卒業式には、母と、離婚した父と、海外から来日した母方の祖母が出席した。 父は酒飲みで短気だったため、ところ構わずスイッチが入れば荒れることがある。だから私は、父になるべく晴れの日には来てほしくなかった。 くたくたの、一応晴れ着である服を着て待ち合わせ場所に現れた父。生活習慣病でぼろぼろの体を、杖を付きながらずずずと引きずっていた。医者に何度も怒られているのにまたタバコをふかしてから来たのか、そこそこ臭かった。 父と祖母はもちろん仲がいいわけ
死にたい理由がたくさんあるのと同じくらい、生きたい理由もたくさんあって、その均衡でギリギリ生きている。 赤い小さな手帳を買って持ち歩くようになって、少しの勇気を携えている気持ちになった。 一応いわゆるZ世代だけど、紙に書き留める方が好きだ。世代とかそんなに関係ないのかもね。 ビジネス書をなぞるような会話をしながら泣きそうになる。でもその理由はまだちゃんとに表現できない。 クソつまんないのに、ちょっと的を射ているなとも分かるからムカつく。 この世をうまく強く生きるために必要
正しい人でいたい、という欲が人より強い方だと思う。 でも「正しい」が何かわからない時代に突入すると、私みたいな人間は身のこなし方に困る。 理不尽に耐えている時は少なくとも、客観的にも正しい側にいられるという安心がある。 だからあらゆるしわ寄せを引き受けてしまうし、厳しい環境を無条件に選んでしまう。 それは私の強さを育てるためにはプラスかもしれないけれど、不要な傷つきも多い。その場所の存在の正しさを疑うことができなくなる時もある。 だから逆に、幸せになればなるほど、悪いこと
逃げのために寝ても、目が覚めると転がっているあらゆるタスクが目について、逃げきれていないことに絶望する。そして朝イチの水を飲みながら、昨日の片付けを始める。 なるべく肩の力を抜いて遊んで暮らしたいけれど、仕事もバリバリ全力疾走もしたい、 みたいな相反する思想がちゃんと2つ強く存在している。 まじで、まじで２つ以上の数に分裂したい。そもそも1人格に1人生だけって、容量少ない。 「夢というか軸が大事ですよね」って同世代のインフルエンサーが話しているのを聞きながら、夢もなければ
寒がりの私は、同じ電車に乗る人々より、もうひとつ重ねた格好をしていて、見た目からもう重たい。 生きていこと以外は何も確認できない高校時代の友人とのラインがまた途絶えた。 彼は、この先孤独でいようとしているのだろうか。そうだとしたら、その潔さに惚れ惚れするし、でも、かなり心配にもなる。 年々友達との縁は遠ざかって、でも大人数の飲み会はおっくうで、SNSであらゆる報告をなぞって年暮れを過ごす。 私こんなにしゃべるの下手くそだったっけ。と、唯一行った飲み会の会話を、餅をだらだら
何が足りないとか、どこに歪みがあるとか、比較的「気づいてしまう系」の人間として生まれ落ちてしまったから、大体誰かの世話や面倒をしてきた四半世紀だった。 私の強い意志や人生のあらゆる選択をよくよく見つめれば、自分で選んだように見えて、そのもっと根っこには重い人の言葉や思想や環境が種になっていた。 私がやりたいと思ってやったはずのものを尋ねなおすと、本当はそうじゃなかったかも、と思うことが多い。本当に私がやりたいこととかがいまだに分からないままでいる。 (ないわけではない、し、
最近「がんばり」の総量が減っていて、それは老いや基礎体力のなさもあるし、忙しさからくる疲れもあるけれど、 ひとつは怒りという薪でくべてた火を起こせなくなったから、という結論を一つ見出している。 やわらかな性格で包んで見えないようにはしているものの、ふつふつと底に反骨精神を抱いている私は、 あらゆる理不尽に対して「勝ちたい」というよりは「負けてられない」の気持ちで対峙して乗り越える努力をしていた。 頑張らなきゃいけない、というか頑張らなきゃ死ぬ(あくまで主観)から頑張っていた
祖母からの電話を着信拒否して半月経つ。 私は全然できた孫でも娘でもないことを誰も気づいてくれないおもしろさとさみしさを溶かして、ココアの代わりにミロを飲んで目を覚ます。 母は定期的に私の昔の成果を持ち出してはうっとり眺めてfacebookにあげる。もうそれ、10年も前だよ。 勢いでこの前、人生で初めてカウンセリングに行ってみた。5あるうちの1.5から2くらいは何か解決するだろうみたいな見込みを持って挑んだら、何にも解決しないどころか入り口すらも分からなかった。 自分のこ
他人にも自分にも特に疲れることが多かった1週間だった。 弱気と優しさゆえに、勢いに押されることが多い。 ちゃんと怒ろう、と思うにも、怒っても変わらない人や物事を見て、やっぱり絶望してしまう。 そして、うまくちゃんと事をおさめられない自分の技量のなさにも、がっかりし続けている。 いちばん正しく、真面目で、優しくいたら。責めるところのない人でいたら。ちゃんと見てくれて、何があっても助けてもらえると思っていたけれど、そんなことはない。 それは子どもの時に限られていて、実際大人に
昔から可哀そうがられることに嫌悪感があった。 あわれみは見下しだと感じて、それをはねのけるのにガムシャラだった。 勝ち気はなくとも負けん気はいつもあって、頼らず自分でやり切ることを美徳にしているところは今もある。 私のプライドはむくむく育って、いつの間にか他人にヘルプを出すのが苦手になってしまった。 そしてだいたい、結構限界だなーと思いながらも、無理をしながら何とか収めてしまうから、余計良くない。 でも、本当はずっとぐだぐだに甘えたいし、心の許せる人には反動で、重たい鎖を
大阪の大都会梅田とはいえ、その端も端っこにオフィスを構える仕事場へは、いつも使う駅からだいたい歩いて片道30分弱。 歩くのが遅いのもあるけど、とにかく通勤で歩く時間が長い。 ちなみに、安さと広さと陽当たりを引き換えに駅から14分ほど歩く場所に住んでいるので、やっぱりたくさん歩いている。 そうなると1日トータルで1時間半くらいは歩いていることになる。 そんな今の職場になってからか、いつの間にかラジオやポッドキャストを聴く習慣がついた。 勉強になるものから雑談まで、いろんな人の声
マスクをようやく外すようになって、そういや私は大きな口がコンプレックスだったことを思い出す。 自分の顔はそれなりに愛しているつもりだし、私のこの顔が好きな人もそれなりにいるのもわかる。 でも、もう少しこうだったらなぁ、と意味のない仮定を作りまくる。 私はよく言えば向上心が高く、言い換えれば欲しがりというか、プライドが高いというか、足るをそんなに知らない人間だ。 やってもやっても、褒められても目に見える結果になっても、どこか満足しきれない気持ちが、ずっと居座っている。
