2023振り返り&2024抱負

あけましておめでとうございます。
年明けリセットした頭で、振り返りと抱負を考えてみた。

2023年の月別ハイライト1月

そこそこ働き（子どもを保育園に預けて短時間勤務）つつ、キャリアコンサルタント養成講座がスタート。eラーニングを家事しながら進めるスタイルが自分にピッタリ！

2月

子どもの保育園への行き渋りが強くなりだし、家庭保育しながらテレワークすることが増え始める。

3月

子どもの

飲んだ翌朝の考え事

久しぶりに飲み会へ出かけて、楽しく過ごして、

その翌朝、身体が重いのと、嫌な思考の癖

「あんな事言わなきゃよかった」
「みんな、わたしを嫌いになったかな」
「やっぱり行くんじゃなかった」
「あぁあ、しんどいな、全部がいやだな」

そういう事を20代は本当にクドクドと考えて
ひとり勝手に傷つき、くたびれる毎日だった。
その割に、ひとりでは居られなくて、
いつもいつも誰か一緒にいてくれないかと考え

育児の何が大変か

息子は可愛い
なんとも愛おしく
純粋に私を必要としてくれる
息子と遊ぶ時間は穏やかで微笑ましく
何にも代え難い

そんな風に頭の中でよく思う

ふと、目の前の、手元、足元にある今
家事の最中、スキンケアの最中、
「遊んでよ」とせがむ、息子の声に感じるのは
退屈、窮屈、不自由さ

頭の中と、目の前の現実

息子と私、登場人物は同じなのに
別世界

目の前の息子をおざなりにして、
頭の中のイメージに浸

「勿体無い」って言わないで

「勿体無い」

私が退職したと知り、同期がそう言ったそうだ。
何やら、同期で飲み会を開いたらしい。そこで、皆が「もったいないねー」と言ったんだと。

私はそれを聞かされ、不思議と嫌な気持ちになった。
ずっと半年近く、モヤモヤと、悲しく、腹立たしく感じた。

そして、ふと、腑に落ちた。

道端に粗大ゴミシールを貼られたソファがあったら「あら、勿体無い」と言う。

リサイクルショップで中古のソファを目

今じゃないだけ

先日、とある選考に落ちました
地味に深く落ち込んで
またぼーっとしてしまう
丸一日そんな風に過ごしていたら
フワッと…
思い出す言葉…

「今じゃないってだけ」

あぁ
そうだった

私の力が足りない
私は無能
私には価値がない
私にはもうカスカスの生活しか残されていない

そんな考えが頭にこびりつくけど

イヤイヤ
そうじゃないんだよ

今じゃないんだよ
そのうちチャンスが来るかもしれないし
全

言えなかったMay I help you?

外国人観光客が立ち止まっていた
彼らは数分前から、私の前を歩いていたから、
何となく、どこに行こうとしていて、何で立ち止まっているのか想像できた

声をかけようか迷った
チラチラと様子を伺いながら歩く
結局、踏ん切りがつかなかった

その事が、家に帰ってからも思い出される
ああ、声をかければよかった…
ああ…ああ……

自分でも分かる。考えすぎだ。

でも、
何がこんなに引っ掛かるんだろう

心に

みんなの権利 自分勝手

結局自分のことばかり

役に立ちたい、というのだって
結局はエゴという気がしてくる

人は、ただやるべき事をやっているだけで
それだけで、すでに役に立っている
役に立とうなんて意気込みは、人の役に立つためには必要ない

存在意義を見つけたい
生きている実感がほしい
褒められたい

どんなに優しい人も、どんなに献身的な人も
大概、そんな自分本意の願いが潜んでいるものだ

みんなそれぞれでいいし
あな

娘に夢見る父親

「子どもが小学生に上がったらな、親の職業を書くことが増えるんや、その時お前は何て書く？お前の仕事で子どもに辛い思いさせたらあかん。そのことよーく考えて、仕事は選べよ。」

家事代行のパートを始めると言ったら、
父はそう言った。

この手の説教は、初めてではない。
父は高齢、認知症を患い、介護認定も受けている。
老いる前の父なら、きっともっと時間をかけて、厳しい口調で、私が辞めるというまで、説いてき

興味のチェーン

今日は息子とクッキーづくり🍪

息子の興味はじっくりと、そして大胆に移り変わる。

去年の夏からはいきなり恐竜にハマりにハマり、恐竜に会いに地方にも行ったし、おもちゃも買った、本も買った。
そして、先日ダイソーで、たまったま、恐竜のクッキー型に目が留まり、即購入。
それ以来、クッキーづくりがちょこちょこ行われている。

今まで、ものづくり、創作に興味を向けることが少なかったので、ちょっと嬉しい。

新しいことが怖い私へ

失業保険の受給の成り行きと、単純な興味もあって、家事代行サービスでパートをすることになった。

大丈夫かな。

時間の使い方間違ってないかな？
自分のキャリアの為になるかな？
家族との時間、犠牲にならないかな？
すぐ辞めることになったりしないかな？
何かトラブルに出くわさないかな？
やっぱやめときゃよかったって後悔しないかな？

不安だらけ。
頭に浮かぶ、悪い想像をひとつひとつ全部取り上げてしまう

ちゃんと自分を大切に

ビクビクする警備員さん

ある日、私は公的施設に用を済ませに立ち寄った。
自転車で行ったのだが、駐輪場がすぐに見つからなかったので、そのビルの駐車場の入り口で立っていた警備の人に尋ねてみた。

「こちらには駐輪場はありますか？」

すると、警備員さんは緊張した声で言った。
「ありません。前はあったのかもしれませんが、今はありません。」

もう話しかけないで、という空気を感じたので、軽くお礼を言って

今日なにもしていない。
今日だけじゃない。
昨日も、一昨日も、その前の日も、
何も出来ていない気がする。

焦る。焦る。
やばい。やばい。

ダラダラしてるわけではないし、
目の前のやれる事はやってるんだけど。

がんばって無になってみようかな。
何もしないで。
ぼーっと。

判断軸〜アワモコモコを飲んで思う

何だよ、この飲み物。いや、お菓子？
前は思ってた。その類は自分の子どもに絶対与えないって。
でも今、子どもが欲しがれば買っちゃう。そして自分も一度は付き合う。

親子が一緒に駄菓子を食べてる。そこだけ見ると、友だち親子を気取ってるように見えるのかしら？
実際そうなのかもしれない。そうじゃないつもりではいるけど、結局はそうなのかも…
自分でもよく分からなくなるのだけど、安易にそうしているのではないと

【読書感想文】うっかり読んだら泣いてまう

私は関西の出なので、それでだろうか。
この絵本は、子どもに読み聞かせると、どうしても途中泣いてしまう。

関西圏外で暮らす関西人には２通りあって、ひとつは方言を抑えることなく地で行くタイプ、もうひとつは方言を封印して土地に馴染もうとするタイプ。
私は後者で、関西出身の方に「実は私も…」と言うと必ず驚かれる。

別に地元を隠したいのではなく、ましてや恥じているわけでも全くない。無意識にやっているので

子どもに学校行かせたいか

昨日マックに行くと、高校生の多いことに驚く。
おおよそ食事だけが目的ではない様子。
食べて、だべって、ゲームして、勉強して。

ほんのちょっと近くの席から眺めただけで、アレコレ言うのは違うって分かってる。けど、隣に座る息子に目線を移すと、この子が大きくなった時一体どうなるんだろうと思う。

幼稚園か保育園、小学校、中学校、高校、大学、就職、結婚、産休育休、復職、退職…みんな当たり前、みんな当然、こ

今日は家族で空手教室の初体験へ。黒や紫の帯を締めた人たちが優しく教えてくださり、有難く影響され、熱意や気合が出てくる。
「エイ！」と声を出したりもして、グッタリ疲れた。でもいい気分。
通ってみたら人生変わる気がするな。