最近、ハマっていること。
妄想じみた良くない考え事をしそうになった時、その場で筋トレをする。意識を脳から身体に強制的に集中させる。そうすると良くない考えは消えて前向きな言葉が浮かんでくる。筋トレすごい。

息子、手放しで二歩歩く。

夫と私がしっかり見ているところで。
先週までテーブルの角を曲がれずにモタモタしていたというのに。

日ごとにうつ伏せからお座りの姿勢ができ、テーブルに片手でつかまりながら下の物を拾えるようになり、何にもつかまらずに数秒立つことができるようになった矢先！

自然と涙が溢れてきていた。

私たちのところに来たい一心で家具を伝い歩きし、もうこの先につかまるものがなくなったところでの出来事だった。

右、

旦那デスノートを書かれているうちが花

Twitterで「旦那デスノート」というハッシュタグで、夫への不満や悪口がつぶやかれているらしい。
ワイドショーで見た限りだとかなりキツイつぶやきもありそうだ。

それを見て私は思った。

つぶやいている妻たちは、そこまでするくらい夫に関心があるのでは？

嫌いと言っているうちはまだ夫に求めるものがあるのだと思う。

最近の私は比較的心穏やかに過ごしている。

なぜかというと、考えなくていいことは

夫が買って積んだままになっていた「嫌われる勇気」を読み始めました。今日は髪の毛を切るので久々に1人でお出かけ。何か気づきがもらえそうな本の予感…！

あと少し

あと少しで雲が晴れそう。

人のことをグルグル考えて胃を痛めたら、なんかバカらしく思えた。
変えることのできない相手に腹を立てて自分の身体が不調になるなんて不毛。
自分がかわいそう。

わかり合おうと思って話をしても、謝られるだけだったり聞いたフリしてスルーされるということは、そもそも私の意見が細かすぎたのかもしれないな。

それだったら、相手に求めるのをやめよう。
その方が自分が笑っていられる。

何でもない一言に救われることって本当にある。

昨日の午前中は、朝から胃が痛くて、背中とお腹にホッカイロを貼り、息子のお世話だけをなんとかがんばった。
息子も母の異変に少し気づいてくれていたのかいないのか、いつもはしない昼寝を2時間もしてくれてその間に少し休むことができた。

年明けに引っ越しが決まり、先立って住所変更をしたので職場に届けをしに行った。
胃はまだ痛かったがタイミング的に行っておきたかったので少し無理をした。

職場に着くと胃痛が

悲しいときー

「もうすぐクリスマスかー」とつぶやいたら夫に「何か欲しいものある？」と聞かれ、特にないと答えると「サプライズはないよ」と言われたときー

プレゼントの催促でつぶやいたつもりはなかったのにそう言われ、少し傷つく。
せめてケーキを食べる日は一日あけておいてほしかったけど、友達とランチに行くらしい。
その日はケーキを食べる日だからと伝えるがキャンセルはしてくれず早めに帰るとのこと。

息子が生まれて初め

頭の中を断捨離したい。

私は人から「あえて難しく考えてる」、「考えるよりやりなさい」、「真面目だねぇ」と言われることがある。

それらを言われたとき、今までの私は、そうなのかなぁ？としっくりこなかったり、こんなに悩んでるのに考えないなんて無理！と拒絶したり、真面目で何が悪いの？と怒りを覚えたりしていた。

それが私の普通だったから。

でも最近、毎日が辛くて、その原因は自分の考えすぎな性格のせいなんじゃないかとようやく気

私の好きなもの

息子の髪の毛。

生まれたては頭皮が丸見えだった息子の髪の毛も、だんだん増えてきた。

抱っこした時にあごでフサフサとするのが好き。
一本だけ長い髪の毛があるのもかわいい。

両親とも固くて太いしっかりめの髪の毛だから、こんなふわふわな綿毛みたいな髪の毛も今のうち。

いつかきっと忘れちゃう感触だけど、忘れたくないと思いながら感触を楽しもう。

出逢って衝撃を受け、その後も支えとなってくれている作品たち。

敬称略。

BUMP OF CHICKENの楽曲たち

高校2年か3年の時に友人にすすめられて聴いた「ダイヤモンド」の歌詞は、シンプルに衝撃を受けた。自分の思っていた自分と現実の自分のギャップにヘコまされていた時に「そのままでいいんだよ」と教えてくれた大切な曲。
進路や親子関係で悩んでいた時に「ロストマン」を聴いて号泣したのもいい思い出。

いしいしんじの作品たち

本屋でなんとなく買った文庫

息子と初めて、図書館のお話し会に参加した。手遊びやパペット、絵本の読み聞かせ、20分くらいのプログラムを飽きずに興味を持って見つめ、聞いていた。いいぞいいぞ。

BUMP のLIVE行けなかった。泣。

残念ながら、夫の体調不良により泣く泣く諦めた。泣

夫は胃腸が弱く、ストレスや疲れが溜まるとゲーゲーと吐く。

朝、「頭が痛い」と訴えてきた時から心のどこかで「今日は無理かもしれない」と気持ちの整理をしていたので、案の定ゲーゲーし始めた時には比較的落ち着いていられた。

息子を預ける予定だった義理の母に連絡し、今日は私と息子だけで遊びに行く旨を伝え、幸いチケットも他の人に譲ることができた。

事務

息子の人見知りが始まったが、明日、BUMP のLIVEに行ってくる。

親といる時は、誰に会っても比較的ニコニコしていい子さんな息子も、親がいないと気づくと泣くようになった。

月に2、3度会うくらいのじぃじ、ばぁばも例外ではなかった。

明日の為に、ここ２週間は休みのたびに会いに行って慣れてもらおうとがんばったが、付け焼き刃であった。

泣くのは、もうしょうがない、グッと堪えようと思えるが、預けている間ミルクも飲まないと聞くとう〜ん、やっぱり無理かなぁとLIVEを諦