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私のメンタルについて

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うつになり休職中の私のメンタルメモ
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ターニングポイントにしたい

ターニングポイントにしたい

現状の全ては私の考え方が招いたことだと主治医に話したら、それはそのとおりですと言われ、否定してほしかった私はショックを受けたがどこかスッキリした気持ちになったのも正直なところだ。

友達と仲違いしたことについては、実りのある意義のあることだったと言ってもらったので、ちょっと泣いた。
そこで、自分がだめなのかーと落ち込むんじゃなくて考え方を変えるきっかけにしないともったいないとのこと。
考え方は簡単

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本当の私

本当の私

今日の満月は特別らしい。
私の星座に大きな影響を与え、新しい気付きと世界を見せてくれるらしい。
しかしまだそんなものは、ない。
占いなんて信じたりしないでってことか。

昨日LINEをブロックされた。

アプリで出会って、三回食事をした人。
頭が良すぎて話が合わないし、合わせてくれないので
いつも置いてけぼりな気持ちになる人だった。
どんな話題にも詳しく、自分の意見をしっかりと持っている人だった。

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20021/7/10日記「ねばらないことばっかりだ」

仕事やめたいけど9月まではがんばらなくてはいけない。
「ねばらない」はだめな言葉なんだけど、逃げることはできない。
吐きそう。
吐く代わりに過食が進んでる。

疲れている。
おまけにディナゲストを停止して（太る一方だったのでやめたかったからやめれてよかった）、生理がきたことで気分の落ち込みと体のしんどさがピークに。
これがめちゃくちゃしんどい。
生理ってこんなにしんどかったっけっていうくらいしんど

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2021/5/16日記「シニタイに支配されたくない」

2021/5/16日記「シニタイに支配されたくない」

珍しくこんな時間まで起きているのは、珍しく終電近くまで友達と遊んだからだ。
20時までって短い。終わらない日があってもいいじゃないかと漫画喫茶を見つけたので心行くまで堪能した。

仕事を、辞めようと思っている。
と同時に、辞める前にできることがあるんじゃないかとも思っている。

簡単に言えば迷っているだけだ。

次のいい職場が見つかるのか。
給料は今くらい確保されるのか。
どちらも可能性は低いこと

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2021/3/6「私は馬鹿だから」

私は馬鹿だから間違える。
あのときああしていてれば、もっと謙虚でいれば、相手の気持ちを考えていれば。
すぐ気付くこともあれば、数年経って気がつくこともある。

私に友達なんていないのかもしれない。
誰も私のこと好きじゃないのかもしれない。

すごくすごく落ち込んだ。
人間関係が下手な自分に呆れる。
どこまでも独りよがりだ、私は。

今日はすごく死にたい。消えてしまいたい。
自分の価値がマイナスにし

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2021/2/1日記「自分に嘘をつくのは本当につらい」

2021/2/1日記「自分に嘘をつくのは本当につらい」

最近、宇多田ヒカルのDEEP RIVERをよく聴いている。
発売当時よく聴いたけど、大人になってからはULTRA BLUEばかりリピートしていた。

改めて聴くと本当にいいアルバムだ。シングルとして発売された曲もいいけど、アルバムオリジナルの曲が全部いい。
Lettersはテッパンだとわかっていたけど、幸せになろう、プレイ・ボール、東京NIGHTS、A.S.A.P、嘘みたいなI love youが

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2021/1/16日記「怠けているんじゃなくて悩んでいる」

2021/1/16日記「怠けているんじゃなくて悩んでいる」

今日の診察が目から鱗だったので記録しておく。

私が、「今仕事でなまけている」と話したら、「また卑下入ってるね～」と言われてそうかな？と思っていたら、大人になって純粋に怠けている人はないないという話になった。

どんなにチャラく見えても、しようと思っていることをできないでいる人というのは、何かがそれを阻んでいるという。
何か原因があってできないだけで、怠けているのではないと。

そう言われてみると

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2020/12/12「年内は多分生きてる」

2020/12/12「年内は多分生きてる」

低気圧はどうもだめだ。
今日ダメだなって思ったら大抵気圧が大変なことになっていて、この間は会社全員が自分のことを嫌いという思いにとらわれてとても落ち込んでいた。

そもそも、全員に嫌われている状態にそんなに落ち込まなくてもいいはずなのに、自分の生きたいように生きればいいのに、他者評価にまだ固執してんのかと思ったらそんな自分にうんざりしてさらに落ち込んだ。

今日は天気がいいから気分がいい。
楽しい

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2020/10/21日記「もう少し自分をがんばれ私」

2020/10/21日記「もう少し自分をがんばれ私」

疲れていて文章を書く気にもならない日々だけど、久しぶりにパソコンに向かってみる。
なんの意思もない、ただの日記だ。

星野源のラジオをなんとなく聞いていたら、一曲目に「こんな夜には爆音で聞きたいですね」とさらりと言って赤い公園をかけた。
星野源にも赤い公園にもなんの思い入れもないけど、涙が出た。
別に全然好きなかんじじゃないけど、ドラムが力強い曲だなと思って、悪くはなかった。

今年は人が死にすぎ

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2020/8/25日記「定休日以外の休みは心の洗濯」

2020/8/25日記「定休日以外の休みは心の洗濯」

病気になった。
よくある婦人科系の病気。
何人に一人はなるとかよく言うやつ。
まだ軽い方だし、手術ではなくまず薬物治療だし大したことない。

でも、甘えたいし人に優しくしてほしい。
大変だねがんばってねって言ってほしい。

そんな私の甘えに応えてくれる人はいない。

皆、病気になったときどうしているんだろう。
私、病気になった人になんて言ってたっけ。

家族に勇気を出して相談したら、「大変だね～、

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2020/7/19日記「どうか忘れないでおくれ　キミよこの世からいなくならないで」

2020/7/19日記「どうか忘れないでおくれ　キミよこの世からいなくならないで」

サンボマスターの「忘れないで忘れないで」を聴いている。
昨日の音楽番組で初めて聴いて、その真っすぐさに心ひかれて涙が溢れすぐにダウンロードしていた。
youtubeでＭＶも見て、何度聴いても泣いてしまう。

俳優の自死と重ね合わせてしまうのもあるけれど、あぁ私はこんな風に誰かに言って欲しかったんだなと思った。

忘れないで　忘れないで　忘れないで　忘れないで
忘れないで　忘れないで　キミがこの世か

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2020/7/18日記「流されるように生きているだけ」

好きな俳優が自殺した。
まだ30歳で、当たり前だけど唐突で、気がついたら泣いていた。

どうしたら回避できたのかと私が思うくらいだから周りの人の気持ちははかり知れない。
でも、なぜ自殺してしまったのかは本人にしかわからない。

悲しみの中、私は死んでいたかもしれない自分のことを思う。

死んでいなくてよかったのか、あのとき死んでいればよかったのかはわからない。
生きていてよかったなんて思うことはな

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2020/7/5日記「書くことを命綱にした夜」

2020/7/5日記「書くことを命綱にした夜」

うつ病になってから、私には死にたい夜が時々訪れることになった。

この発作のようなものは、友人と会った、しかも楽しかったときの帰り道に急に発動するから不思議だ。

吐きそうで吐けなくて、えぐられるような胸の痛みがあり、動悸がして、なぜ自分が生きているのかわからない。
死にたいのに死ねないことがつらくて、昔は泣いたりもしたが今は泣けもしなくてなおのことつらい。

しばらく調子がよくて忘れていたが、半

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お酒を飲んでいることより、それを話せなかったことの方が問題

お酒を飲んでいることより、それを話せなかったことの方が問題

先月からお酒を解禁したんだけど、それを主治医に言うことができなかった。
怒られるだろう、薬にアルコールはご法度なはず、と思っていたからだ。

それでも、今日話そうと思って話してみたら全然違う話になった。

「アルコールを飲むことで誰も被害をこうむらないし、私（先生）だって被害はない。あるとしたらあなた（私）自身なのに、なぜ言えなかったのか？お酒を飲むことより、それを、私（先生）との関係性にもよると

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