自己紹介

以前から記事を読んでくれている方は私の精神疾患や日々の暮らしについておおまかに知っているだろうけど、改めて自分について書かせていただきます。

【名前】永海　（なみ）
【年齢】0304の代

【疾患】
・うつ病
・社交不安障害→パニック障害
・抜毛症
・摂食障害

【飲んでる薬】
・レクサプロ10mg
・メイラックス1mg
以前はエビリファイ1mgも飲んでましたがアカシジアの症状が酷かったので服薬

にんじんしりしりにハマりすぎて朝昼晩食べてる

最近の摂食具合

↑この前久しぶりに母親の作ったうどんを食べました。美味しかったです。

今年の2月に突然の拒食期に入って一ヶ月で8kg落として反動で3月末にバケモノみたいな過食に走ってほぼ元に戻すっていう意味の分からない行動をしてました。
極端な拒食をするといつか必ず過食してしまうって分かってるのに頭が悪すぎるのでまたやってしまった。
だから4月中旬からは慎重に食事を減らしてる。朝昼晩一応食べてるけど、罪悪感をあ

今まで綺麗だと思ってた物が綺麗だと思えないし好きだった物も別に好きじゃなくなったし楽しめることがひとつもないのでいよいよ本当に生きてる意味が無くなった

自分だけ全てから置いてけぼり

高校の友達の何人かが就職した。頑張って美容師したり保育士したり銀行員したり公務員してる。
結婚が決まった同級生もいる。子供が生まれた同級生もいる。
自分は大学を辞め働きもせず、バイトを2日で辞めて、ただ毎日家で腕を切りながら得体のしれない不安と焦燥感に追い詰められながら摂食障害をしてる。自分の体が嫌い、痩せたい、どうしてもガリガリになりたい女の身体が嫌だ、でも拒食すると過食に走ってしまう。そんなこ

2日でバイトを辞めた話

しばらく精神疾患で療養してたけどそろそろ働かないとと思って応募した薬局のバイトに先週受かった。で、2日で辞めた。
以前やってたスーパーのレジは1年半程続いてた。
大学も辞めたしすること無いから働くぐらいしないととずっと焦ってたから頑張るぞと意気込んだのに無理だった、苦しすぎた。
寛解したと思ってたパニック発作がバイト中に急に出てきてしまって体の震えが止まらなくなった、急いでトイレに逃げたら涙が止ま

生き穢くてしぶとい自分

『満足するまで痩せて綺麗になって、家族のいる場所から遠く離れたところで自殺する』のが夢です。三十歳までにやりたいです。死にたい割には自分の満足する方法じゃないと死にたくないという生き穢いことをしています。南の方の暖かい地域で死にたい、出来れば海が近い場所が良いです。自分が生まれ育った場所が暖かくて海が見える地域だったからそこにかえりたい。

何してもどこに居ても、目的が「死ぬため」になる。
死ぬた

鬱から這い上がりたい、近況

今月の中旬に引っ越すため、荷造りをしながら
アルバイトも始めたいというか始めなければならない状況なためちょくちょく求人情報を検索している。今までやってきたコンビニバイトやスーパーの品出しやレジの経験を元に自分に合わないものをなるべく避けたい。「このバイトがしたい」より「このバイトなら精神・体力面で続けられそう」に重きを置いている。
スマホの支払いや保険の支払い、国民年金の支払いがあって、2月の支払

綺麗なものを見ていたいだけなのに。
自由になりたい

「本物」って一体なんだろうな

写真記録①

気に入ってるもの記録。

「あたりまえの繰り返し」に耐えられない

「あたりまえに繰り返されるもの」っていうものに精神が耐えられない。

毎日当たり前に朝起きてご飯を食べて仕事や学校に行って、当たり前に夜ご飯を食べて風呂に入って次の日の用意をして寝る。

当たり前に洗濯をしてシャツにアイロンをかけて、食べて汚れたお皿を洗って、爪を切って、伸びた毛を剃って、いつまでもいつまでも当たり前に繰り返さないといけない、途方もない、
あたりまえに続く毎日があることに気が狂いそ

自分の性別と体躯が心底気持ち悪い

自分の体が大嫌い。
男になりたいわけではないけど、自分の体が女体であること、女性特有の腰回りや胸についている脂肪が叫びたくなるぐらい気持ち悪くてたまらない。数え切れないぐらい泣いた。
「性別」って概念をそもそも気持ち悪いものとして認識してしまってるんやと思う。男特有、女特有の体の特徴ってものも、それぞれの性別によって囚われる本能も心底気持ち悪い。性別の無い生き物になりたいってずっと思ってる。
小さ

体内の怪物

何年も漠然と苦しくて虚しい。最近は漠然とした怒りが止まらない。病院に行っても「抑うつ症状ですね」「衝動性が高いのかな」しか言われない。

去年の12月から半年通った心療内科に行くのを辞めた。最初は、体調が悪いから電車に乗って病院に行く力が無くて予約を先延ばしにしてた。だんだん行くのがめんどくさいからなのと高い診療費を払うのが馬鹿らしくなった、医者なんて私の苦しさが分かるわけが無い、次の予約を取らな

「頑張る」ができない

うつ病の症状が出てから頑張ることができない。
頑張ろうと思えば思うほど理想と現実の乖離が大きくなっていって余計頑張れなくて心がボロボロに壊れていって身体と離れ離れになった。頑張ろうとしないようにしても頑張れない自分が惨めなのと、何かをやらないといけない焦燥感でかすんで鈍い頭の中がいつもぐちゃぐちゃだった。

大学を辞めて、バイトを辞めて、家でほぼ寝たきりを過ごした。たまに教習所に通った。なんとなく

憧れも希望も何も無い
死あるのみ