かにぱん

本日から休職に入り、日々の記録を綴ろうと思います。これを書き終える頃に自分がこれからど…

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本日から休職に入り、日々の記録を綴ろうと思います。これを書き終える頃に自分がこれからどう生きていくかを見出せてたらいいな。数年後に見返して、ここがきっかけだったと思えるように、誠実に穏やかに。

行きつ戻りつ

自分は何をそんなに不安に思ってるんだろう。 そして過去の不安がなぜそんなに大きかったのかもよくわからない。 今日は少し頑張りたいと思った。 少しずつ歩みたい。 何かを得るために1ミリずつ進みたい。 そんな前向きな気持ちでいたら、母から送られてきた実家の子犬の写真を見て、また不安に襲われる。あぁ近くで成長を見れたら、より多くの時間を過ごせたらと。 前までは家族も友人も遠ざけていた気がする。 だから楽でいれた。自由と感じていた。 今は大切にしたいとか、時間を一緒に過ごし

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    • 苦しい

      日々のこと、自分のために書くことにした。 経過観察を自分でする。 自分を1から見守ることにする。 今の状況は一言で言うと苦しい。 何もしてなくても苦しい。 この二、三日特に。 「死にたい」という言葉が何もしてなくてもふと頭に浮かんできてしまう。口に出している時がある。 スマホの画面をひたすらみる。今日誕生日の友人を祝うライングループ。「おめでとう」と言いたいし、「いつもありがとう」とも言いたい。でも今日の私にはそれができなかった。 1日スマホの中で色々な人が活動し、何

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      • 必要なかった

        必要なかったのだ。自分は。 誠実に頑張っても、理解しようと努めても、理不尽に感情をぶつけられても、ただそれだけだった。 休職して、退職することになっていようと誰も気にしない。大切にされることはない。 言葉だけは大きく、心をつかもうとするものでも、ただの言葉だ。 私は必要なかった。 ただそれだけのことだ。

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        • ずっと何かがおかしい

          2月末まで働いていたのにお給料が振り込まれてない。 傷病手当の確認の連絡も、3週間ほど経って再度メールを送ってようやく案内がある。 正直早くこの会社と縁を切りたい。 最初からこうした違和感を抱えていた。 採用が決まってから、1ヶ月半ほど放置されて勤務開始日などの連絡が無かった。催促してようやく案内がきた。 保険証は2ヶ月ほど届かない。催促して2週間後ようやくもらえた。内定後に確認した時は2週間ほどで貰えると言ってた。その間病院には行けなかった。 契約した勤務時間内

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          向上心なんか捨ててしまおう

          　本当は職人気質な人になりたかった。仕事が楽しくて仕方ない、死ぬまで仕事をしたい、それが憧れだった。同時に常に勉強して、色々なことが出来るようになりたい、と思ってきた。 　ただその器がなかった。キャパシティが全く無いのだと気づいた。 　今なんか特にそうだ。休職に追い込まれ、今できること、そして悔しいけれど一番優先しなければならないと自覚していることは「休むこと」だ。 　これを機にやりたいことをやろう！と意気込んで、今年の初めに書いた「100のやりたいことリスト」を見てみ

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          普通になるには

          変わり者というほど突出した個性や才能があるわけでもないのに、絶対に普通にはなれない。 ただただ苦しい。 周りには結婚もして、仕事もしている人がいるのに、私は一人で仕事を休んでいる。 休みを謳歌出来ず、罪悪感を感じながらも、今働ける状態かというと働けはしない。 出口が見つからず苦しい。 友達が「たまたま良くない職場を引き当てちゃったんだよ」と言ってくれた。 私も少しそう思う。けど私にも、私の忍耐力、適応能力、コミュニケーション能力、諸々問題かあったのだと思う。 人と話

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          そういえば嫌だった

          　傷病手当を申請するのにも手続きがよく分からない。その前に色々なことに着手する体力が無い。そう言う時に私はいつも諦める。でもこれではずっと変わらないから、人に助けを求めようと思った。 保険組合に連絡。すると労基に労災かどうか確認がいるとのことだった。労基に連絡してとりあえず労災の基準を説明してもらい、労災ではないと判断することにした。 仕事が原因だけど、労災というわけでは無い、と思う。でも仕事が原因ではある。 「仕事の人間関係に自分が上手く対処できなかっただけで、パワハ

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          立ち上がれない

          お風呂に入らずして3日目。 お風呂に入らず布団に入ることがあまり無かったのに、汗をかいてなければ普通に風呂に入らないまま寝てしまう。 夜は眠れない。何もしてないのに一日を終えることへの罪悪感なのか、体はくたくたなのに眠ってくれない。 今日、転職エージェントと話した。相手はテンポよく話を進める。私はズルズルと力なく引きずられている。 なんのために仕事をするのか。仕事をして多少の娯楽を楽しむ。そして生活が続く。なんの意味があるのか。生きるとはなんの意味があるのか。もう結構分

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          生き抜くなんて

          　小さい頃からドラマや映画、本、アニメなどの中で私が「なんとなく自分に似てる」と思った登場人物は途中で姿を消したり、自死も含めて死ぬ事が多かった。そんな時はいつも悲しい気持ちよりも「やっぱりそうか」と腑に落ちる感覚だった。今思えば生きづらい人たちがふと生きるのをやめる、もしくは偶然的に死ぬのはどこかそう決まっているような、それ以上進むマスがないから仕方ないようなイメージに近かった。 　自分が自分の不可能性に絶望したとき「生き抜く」を第一にそのライフハックを記した本に無意識的

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          なんとかなるかもしれない

          今日は遅めに起き、そして友達と散歩に出かけた。カラッと晴れた空の下、パン屋さんで買ったパンとチャイを片手に川沿いを歩く。山や海に行かなくても、それだけで心が満たされた。これで良かったんだ、と思った。満たされるという感覚が掴めたことに私は感動した。こんな朝が過ごせれば午後どのように過ごしても良い休日だと言える気がした。 午後、兄に会い、美味しいピザ屋さんに連れて行ってくれた。正直兄と何を話すのだろう、と思っていた。理系脳の兄には私のこのウネウネした気持ちにまっすぐ喝を入れられ

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          川がある生活

          川沿いにある友達の家に行くと毎回惚れ惚れする。住む場所は大切だ。川がゆったり流れる景色は心を穏やかにしてくれるし、水を見るのがどうやらとても好きだ。 自分の暮らしを自分で選べる人生にしていきたいと思う。友達は自分の好きやワクワクを実現させるのが上手だ。そんな所を私も見習いたいのだ。 今日は映画を3本も観た。人とワイワイ話しながら観る映画はこんなに楽しいのか。友達と映画に行っても、観終わった後のどうだった？という会話は少し緊張する。ちゃんとしたことを言わなきゃと思うから。そ

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          途方に暮れた

          今日は薬をもらいに外出。 やはり周囲の音が突き刺さる。 苦しい。 外はカラッと晴れて散歩日和だった。 散歩して帰ろうか、と思ったけれど 途中で体力が尽きることが怖くてやめた。 平日の昼間、人で賑わう町。 皆働いてないのかな、っと休職してる身で思う。全ての人がちゃんと規則正しく、働いて生計を立ててると思うと私は自分が嫌になる。 家に帰ると、どっと疲れてソファで爆睡してしまった。３時間ほど寝たかもしれない。 体がだるい。健康ではないのだと、それだけはわかる。 年上の人は

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          マスクを外せば

          休職2日目。 体の調子は相変わらず悪い。 体が重く、食欲もない。 食欲は無いけど人と居るから食べる動きをして、笑うふりをしてる、と思う。 無理してるわけではないけど、今までのように自然にはいかない。 それでも人といる方が健康的なのは確かだ。 明るい時間に犬と家族と散歩に出る。 マスクを外した外の空気は新鮮で、何の植物かわからないけれど紅茶のような良い香りがする時がある。その植物の名前を知りたい、と思いながらも、金木犀のように自然以外で認識したいとはあまり思えない。だから名前

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          マスクを外せば

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          休職初日

          休職することになった。1ヶ月。 正直休職することへの安堵よりも お金のこと、転職のこと、健康のこと、人生のあらゆることが一度に押し寄せてきた感じ。 「休職したら好きなことをやればいいよ」 と心療内科の先生は言っていた。 でも大丈夫じゃないから休んでいるというのをつくづく思い知らされる。 Netflixで映画でも観ようと動画を再生しても、音と画面の動き、情報がばっと目と耳から入って何だかうっとなり入ってこない。それだけで疲れる。 好きなものを食べようにも、少し食べて気持

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