自意識と羞恥心の一言日記

noteに書きたいことがいくつかあったが、全て下書きに仕舞い込んでしまった。自意識過剰の塊みたいな文章を公開できなかった。

文章を打ったり、絵を描くのが好きなはずなのに、家だとうまく作業できなくて、かといってやるぞ〜〜と思いカフェにいくと（誰も人のPCの文章まで読まないはずなのに）こいつこんなこと書いてるぞ、と思われたら恥ずかしいな。と思う。

周りが全員、そこまで日本語に明るくない外国人だけだ

休職にはいりまして。なにか書きたいなと思う

考えすぎという言葉を使いたくないが、日常のさまざまなこと、ジェンダーや無意識の差別が目についてしまう(∩'-'⊂)そういうこともネタにしていきたいなあ

動物と家族になる話がみたいなあ

小説でも漫画でも。
(こんなかんじ？とざっくりかいたものの、、
漫画家ってすごいやあ……)

定性分野のマーケターの意識のひくい文章というかグレーゾーンの人間だなこりゃ

noteになにかを書くのが久々だ。名前をフルネームから変えただけで少し、書きやすくなったような気もする。

創作するうえで、なんとなく人柄も正しておかないといけないような気になって何も書けなかった。（まあ、だったら別アカウントをつくればいいという話なんだけど、愛着もあってまたこうして書いている）

だれかが見ているとも思えない。ただかきたいだけという欲求をおさえられなかった。

noteに書く以上

【旅エッセイ】寒さを求める

夏が終わり、体の中がすっきりした気分になっている。

今年は、「夏は夏」「秋は秋」と季節がしっかり区切られていた。夏に体がむくみ、台風が近づき偏頭痛に襲われる。秋に抜けるとそこからようやく気分が良くなってくる。少し肌寒い季節が一番体の調子が良い。

そしてこのちょうどいい季節があっという間に過ぎれば、冬がやってくる。

清々しく痛い冬は、原風景に触れたような体験を思い起こさせる。死ぬほど寒い北国で

さっきあんなことを書いた一方で、
自分の中の「正義感に振り回されない」が大事なのかもしれないとふと思ってきた

尊いいきもの

チンチラ……

彼宅で飼い始めてから、お迎えの時も一緒にいたせいか(？)
好きの気持ちが止まらない

こんなにほわほわで、空気みたいな毛で、怖がりで野生の生き物だったなんで

尊いチンチラの動画を毎日送ってもらいながら眠りにつく日々

色々メンタルがあれだったので秋葉原に行った

在宅勤務が始まり３ケ月が経った。用事があれば会社に来ていいことにはなっているが、最初のうちに気分転換で顔を出す程度で、家にいた方が良い、という結果に収まった。

チャットとオンライン会議は最初「楽じゃん〜」と思っていたものの、画面越しの人と話していることが現実から遠ざかっているような気がしていた。

もしもプロジェクトが頓挫しても、画面越しのクライアントから殴られるわけでもない。叱責があっても手元

在宅ワーカーの一日とごはん

在宅ぽん

月曜からこんなかんじね

「おじさん」に含まれる悪意はコロナ後変わるだろうかと東京で思う。

上京して６年が経った。

東北で一度就職してから移住したので、社会人からの東京だった。

そこで気づいたことがある。東京に暮らしていて「あのおじさんが～～して」「だからおじさんは」という言葉をよく耳にした。

なぜだろう、と憎悪を向けられる原因を考える。

社会人になって、それも東京に住むようになってからよりわかりやすくなった。

今まで田舎に住んでいたので、電車通学をしたことがなかった。身の回り

通信大学から評価が戻ってきた！

先日レポートを２件提出した。

レポートのような、何かに考察して考えてまとめるのは久々で（しかも誤字脱字が不安）だったものの、はああああ・・・・と心の中でため息をつき結果を見てみたら、

評価Aだった・・・ああ、ほっとした。。

課題は、「自分の言葉でデザインにまつわる辞書を作る」でした。

＞文字と文字」が言葉を綴り「言葉と言葉」が文章を織り上げていきます。選ばれた項目（言葉）がもつ壮大な世界観

4年ぶりのひとり暮らしになって

ひとり暮らしはじめました。

と言っても期間限定なんですが、もうやめられない味・・・。

４年前までは一人で暮らしていたけれど、その時の感覚をすっかり忘れちゃってた。

シェアハウスを２軒経験しているうちに絶妙な不便さもあまり気にしていなかったのだけど、（とはいえ２軒目が不自由でうんざりしていたのはある。）

一人になってみると、改めていいところだらけだな！と気づいてしまった。

もちろんシェアハ