日々、暮らしていて「そんなことって、ある？」ということが、よくある。 それがいいことだったら「奇跡」、よくないことだったら「悪夢」など言ってしまうかもしれない。 けれど、割と頻繁にそんなようなことが起きているので、もうあまり騒がなくなった。 物事が出来すぎていたり、うまくいかなさすぎたりする。 なんだろうな、と思う。 もしかしたら、私がそれをどこかで望んでいるのかもしれない。 スーパーのレジで突然不具合が起きてひどく待たされても、なんとなく「私が並んだからかな。すみま
またもや、体調を崩して休んでいる。 とはいえ、薬のおかげなのか、かろうじて本を読んだりできるくらいの余力はある。 と言っても、文章を読み砕くほどの力はない…。 どないやねんという感じですが、寝込んではいるが、目は覚ましていられる。 けれど、深くは考えられない状態です。 貧乏症というのか、意外と余白が怖いのか「せっかくできた自分の時間を有効に使いたい」とつい考えてしまう。 別に、のんびりぼんやり過ごせばいいし、そういうのが得意な人物だと思っていたけど、逆でした。 自分でも
よく分からない苛立ちや、焦燥感で居ても立ってもいられない。 時々、そんなことになる。 全て投げ出して、楽になりたい。 ただただ逃げたい。 何が不安なのかも分からないままに。 かと思うと「どーとでもなるから大丈夫だろ」と思ってる自分がいたりする。 ぐちゃぐちゃだ。 いつまでこんなことやってんだろうな、と思うけど、ずっとやってんのかもな。 そして、こうして文字にしているうちに段々冷めてきて落ち着いた。 しょうもないな、と思う。 尊大で卑小。 それが私だなぁ。 笑えるけれど
このところ、大きな心配ごとというか、悩みの種がふたつばかりあった。 うまくいけば、ふたつとも消えてなくなる可能性もあった。 ところが、まず、ひとつは継続案件となってしまい、割とめちゃくちゃ落ち込んだ。 もう、うんざりしていたから。 けれど、もうひとつの件は、ハッピーエンドとなった。 どうしても、どっちもうまくいかないイメージを払拭しきれなかったけど、結局、ひとつはいい結果となった。 そして、今朝、歩いていて、なんとなく『片方だけ解決でよかったのかも』と思えた。 両方解決
今日はイライラすることが多い。 と思って、文字にすると落ち着いた。 天邪鬼なのか、はたまた、客観的になるのか。 人生、思い通りに行かないことも多い。 そして、思いがけないことにぶち当たることもままある。 理不尽なことも日常茶飯事。 それがマイライフ。 なんでこんなことに…ということが、これほどひっきりなしにやってくるのなら、そろそろ逆もありだろう。 信じてみる。 そんなにうまくいくことなんか、あるわけないだろう、ということが、これからやってくる。 予測もできないや
2024年が10日ほど過ぎた。 今年はのんびりできるかと思っていたけれど、相変わらずバタバタと忙しい。 今年のテーマは『slow & through』にした。 ゆっくり、じっくりやろうと思って。 ただ、「スルースキル」の「スルー」の意味もあるなぁ、と思えてきた。 じっくりもいいけれど、全部真正面から受け止めなくてもいい。 選球眼というか、関わるべきものとそうでないものを見極めていきたい。 この10数年で、私自身の在り方→人との関わり方→仕事との関わり方→家族・身内との関
最近、しっかりと寒い。 そして昨日は冬至だった。 朝、通勤しながら空を見る。 うすい水色の空に、グレーがかった雲が浮かぶ。 色合いがとても好みで、寒さに震えながらもホッとする。 ほぼ毎日、同じ時間に空を見ていると、季節によって太陽の位置が変わっているのが分かる。 冬の太陽は柔らかい。 昨日、通り道の家の木々に葉が一枚もなかった。 「あれ？この前まで黄色や赤色の葉だったのにな？」と思ったけど、やっと冬がやってきたのだろう。 もう、今年もあと少し。 葉っぱが一枚もない木々
もうすぐ、今年が終わる。 とても、とても大変な一年だった。 なんとなく予兆はあったけれど、いつも現実は想像を軽く超えてきた。 驚いて、うろたえ、感情的になり、冷静になって、最後は笑うしかない…を繰り返した一年だった。 これも『これまで様々なことを経験していなければクリア出来なかった』と思えば、本当によくできたものだな、と思う。 人生は、強化合宿なのかな？ 一体、私は何を強化しにきたのだろう。 なんとなく年初に、その年のスローガンみたいなものを考えるということを２年間やって
今年の疲れがたまりにたまっていた。 そして、先日精神的にダメージを負った。 あまりにしんどくて、昨晩は早めに寝た。 今朝、目が覚めると頭痛と吐き気が酷かった。 なんとか起きてみたけれど、一向に良くならない。 今日はやらなければいけない仕事があるけれど、無理をして出勤しても傷口が広がる予感しかしなかった。 結局、仕事は休むことにした。 その後ベッドに入ったら、すぐに寝てしまった。 そして、よく分からない夢を見た。 海と山と神社が出て来た。 なかなかの組み合わせだ。 一
『京都人の密かな愉しみ』が恋しくなって、改めて見直している。 この作品を見てから、去年の春から今年の春にかけて二十四節気七十二候を意識して暮らしてみた。あまりに知らないことが多すぎて驚いた。「なるほどなぁ」と思うことも多かった。 その後、『古事記』に興味を持ち、あれこれ調べたり動画を見たり、神社に行ったりもした。そして、夏には京都に行ったりもした。 そういう経験をしてからもう一度作品を見ると、格段に面白さが増した。 本にしても、音楽にしても、何でも経験値が増すと理解が
このところ『目的を果たすための手段に溺れるな』というメッセージによくぶち当たる。 そう言われると、思い当たる節しかない。 ただ、私は目的がいつもよく分からない。 最近、朧げに見えてきた気はしている。 目的や役割を知りたくて、いろいろ足掻いていて、そのうち横道に逸れて、逸れた先の世界が面白くて、その世界にうっかり入り浸ってしまう。そして、また気づいた時には別の世界を全力で楽しんでいる。自分でも何をやっているのかよく分からん。 本を読んだり、音楽を聴いたり、なんだかんだで
『古事記』の初っ端のところを読んで、ずーっと頭の中でぐるぐるしていることがある。 「最初の神さまが登場する前には、何もない状態がある」ということ。 もし何も登場しなければ、そもそもない状態もない…のか？ 宇宙と神々の規模で考えるから、訳が分からなくなるのだと思い、自分規模に置き換えてみた。 『散歩をしている』という状態があるとして、その前には『散歩をしていない』状態があった。けれど、そもそも散歩をしなかったなら、散歩をしていない状態という特定された状況はないように思え
生きれば生きるほど、自分が分からなくなる。 『特別な存在』になることに憧れていたら、自分の凡庸さを思い知らされ、『普通につつがなく』を望めば、周りとずれてゆく。 なんだこれ。 気づけばいびつな自分がいる。 『みんなそれぞれいびつな部分はあるだろう。私もそのうちの一人だ。』と思ってみても、やっぱりしっかりずれている。 このところ『我を捨てて客観的に世の中を見て過ごせばいいのかなぁ』と思っていた。 けれど、先日おみくじで願望のところを見ると「我欲が妨げとなる」とあり、
すっかり忘れていたが２年前の明日、私は初めてnoteに投稿している。 すごい。 忘れていた。 よく続けているなぁと思う。 読んでくださっている方がいればこそ、と思います。 基本的にすぐ飽きてしまうので。 すっかり備忘録のようになってしまっている今日この頃です。
平気で嘘をつく人がいる。 バレバレの嘘もへっちゃらだ。 何がそうさせるんだろう。 逆に「なんで嘘ついたら悪いんだ？みんな嘘だらけだろ？」と思われているかもしれない。 嘘をついたり、声高に主張した方が得だと言われても、それをする気はさらさらない。 面倒だ。
「町田康の古事記めっちゃおもろいやん〜。うわ〜、たまらん」と思ってからはや3ヶ月…。 やっぱおもろい。 物事を鵜呑みにする癖のある私が、謎解きのように、古事記の世界を読み取ろうとしている。 神社の御祭神まで気になる今日この頃。 あの頃、一体何が起きていたのか。 気になる。
