寝る前気になっていることが一つもない状態になっていないと寝れない。作業、明日の予定という脳内のことだけでなく物がその時正しいと思える場所にないと気になってソワソワする。精神的悩みがほぼ解決してもうまく寝れないと思ってたのは気になってることを放置したまま無理やり寝ていたからだった

作家や芸術家の対人恐怖、自意識過剰、神経症エピソードを読んだ後は気分が和み、別に悪くないかと思える。しばらく1人でいるとまた過度に他人に対して神経質になってしまう。なんでもないと思えばなんでもないところが完治しないミソ

もちろんこんなことで悩んでいるのはアホくさく人生の無駄と思って抑圧している時間のほうが長い。しかし結局根底にこの問題があり誤魔化し切れてはいない。運良く調子がいい時がたまに訪れるだけ
気のせいだとか、克服のための対策もしてきたつもりだがうまくいかない

神経症とは現代なんというのか

人と関わるのが苦手→関わりを避けるから余計恐怖が増大
しかし人と関わらずに生きていくことはできない

思い込み:すべての人とうまくやっていき好かれなければならない、下手をすると人から嫌われ仲間外れにされる、能力を持っていないと人から嫌われる→よって他の人たちより優れた能力を何かしら持ちたくさんの人に囲まれて相互にコミュニケーションしながら生きていくことが幸せである

しかしこれらの思い込みによって

太陽を盗んだ男見て、なんかヒントを得ました

負けメンタル、ダサメンタル、キモメンタルが自分を表すのに適した言葉だと思ったがメンズコーチ界隈の言葉っぽくてキモい

結局離婚が悲しい

結局3年くらい前から親の離婚の悲しさがずっと癒えていない。直後は割と平然としていたが十数年生まれてからあったものがなくなったのが辛かったのかもしれない。人と一緒になら薬を飲まずに寝られるようにはなったが、ほぼ毎日家族を助けられずみんな死んでしまうような夢を見る。両親が不幸になってしまったこと、自分の帰る場所が無くなったこと、自分のアイデンティティの大きな一部だったものがなくなった自己喪失感など。私

たかが、pms

ここんところ気持ちが落ち気味だが気張って昨日のご飯の残りでおにぎりを作り、風呂に入り、彼氏と外でご飯食べるため待ち合わせ、日光と新鮮な空気を取り入れるために先に外出る。手提げにおにぎりを二つ入れて、昼用と夜用だ。カフェオレも飲みたい。屋外に座ってお昼食べよう。音楽聴きながらなんとか気分を上げていく。悪い考えが次々浮かんでくるのを叩き潰す。椅子に座って待つ。音楽をずっと聴いている。悪い考えを消すのに

たまにこうなる

　また先日受験の話から普段考えないようにしてる昔のこと思い出した。寝た。昔の自分の記憶の引き出しのようなものから思い出の品をいくつか選び出して他を捨てないといけないという象徴的な夢を見た。引き出しを開けた時の、母がきちんとしまっていて整理された靴下や衣類の感覚が懐かしかった。幼稚園の頃自分が使っていたミニモニのポケットティッシュがボロボロの状態で夢に出てきた。幼稚園、小学校、中高の思い出がごった煮

昼からダイエット始めて、夜に我慢できなくなってチキンラーメン2玉ぶち込んで残して卓上に放置。部屋がチキンラーメン臭い

いつも躁鬱の憎いあの人より今の自分の方が幸せだとかあの人が今そろそろ鬱で泣いてるんじゃないかとどっかで毎日考えてしまう
彼氏を自分と同じ脳みそにさせようと幸福と不安と緊張を与え続けそろそろ過剰なストレスで2人の間に通っているものが歪に変質し始めているのを最近感じる　（彼氏の白髪が急速に増えている）
惨めだと感じたくないから日々の幸福を何倍にも膨らませて噛み締めている
突然セロトニンが切れたように不

気持ちを落ち着けるための手記

　二日連続家族が死ぬ夢見た。祖母が渦潮に飲まれていき助けられず見殺しにする夢。最近落ち着いていたが昨日からまた24年間何もしてない焦り、18歳から時間が進んでおらず心も10代後半で止まっているようなことを思い出した。
あまり真剣に自分の心に向き合うとこころ系になっちゃうんじゃないかと冷笑して心を真に受けないことが大事だと思うようにしていたが本当にそうなのだろうか？
自分が自分の心から逃げて6年間う

ソルトバーンみた！聖なる鹿殺しのリブートではってコメントに納得

どうでもいい自分の生活よりもっと興味を持つべきことについて考えよう　くそったれ人生

飲むと必ず暴れ他人と絡むので抗酒剤を飲んで我慢している。彼氏が約束をゆうにすぎて酒臭く帰ってくる。案の定酔って1人で勝手にすぐ寝る。私は眠れない。色んな思いが渦巻きイライラが限界に達し涙が出る。巷では忘年会の投稿が溢れる。今すぐに酒を飲みたい。こんな人生いつまで続くんだろう

いつかはわからないけど近いうちに仲直りできるよ必ずというメッセージがきている夢を見た、予知夢なはず

目標達成したら好きなだけしこたま酒飲んで暴れてやる　そこまで我慢や