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s58.4.7（38）女性 病気で無職になって2年。 何もしないより、少しでも何かする…

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s58.4.7（38）女性 病気で無職になって2年。 何もしないより、少しでも何かする。出来なくなったら新しく出来る方法や新しい事を始めたいと思うがしかし…日々の記録

発達障害の姉について思う事

たまに姉について考える。 姉は私に本音を話す。 整理して話す事が苦手だから電話だと10時間ほど。。。 結局は他愛もない話。 本当はいろんな人と話たいんだと思う。 理解とはなんだろう。 本当にちょっとしたズレが沢山存在する。 それが周りにとって、姉にとってストレスになる。 周りは姉を避ける事が出来ても姉自身は自分から逃げられない。 何で周りと合わせられない？ 何で我慢できない？ いつ空気よめてない？ こんな事でいつも不安なんだとしたらその内自分自身の気持ちの行き場がなくなり

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    • 彼の3回忌を終えて

      なんだかんだで数ヶ月放置していました… 特別視覚支援学校に行った後、今後の事について迷っていました。 そして私は今、少しだけ家を飛び出し週に一回だけ作業所に通所しています。 先日、彼の三回忌でした。 不思議なほど眠くなり椅子で動けないぐらい眠くなったんですが気がついたらベッドの上に寝ていました。 特に何を感じるわけでもなく思うわけでもなく眠って終わりました。 ただ少しだけ思ったことは彼の話をするたびに時間は進んでいるんだと感じることが増えたということです。 これはなんだか私

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      • 最後の桜

        いつも通るスーパーの帰り道。 咲き始めの桜というのはみんな咲いた咲いたと喜ぶものだが、最後に残った桜を目にすることはあまりないと思う。 この桜はとても人生に近いものを感じた。 人間だって生まれた時や門出の時は喜ばれるものだ。 葉桜になれば 「あー…もう今年も終わりだね」って言われる。まだ花は残っているのに。 人もある一定の年齢からはシワや白髪が増えたりしてそれが劣化だと言われる。 例えばこの先この桜が切られたり病気をしたりすれば来年は花を見ることはおそらくできない。 (

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        • 視覚特別支援学校の感想

          お久しぶりです。 ばばです。 すっかり暖かくなって色んな事をしていたらnoteを全然書いていませんでした。 最初のプロフィールに書いた通り、私は弱視で音声入力で書いています。 これをパソコンでやりたくて先日、視覚特別支援学校(盲学校)に行ってきました。 結果は……… うーん…甘く見すぎていましたね。 全盲の人達が使う音声操作のソフトを使いこなすには最低でも一年ほどは訓練しなきゃいけないみたいです。 訓練すればいいじゃない と思われる方もいると思いますが。 びっくりしたのは

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        発達障害の姉について思う事

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          気持ちに値段は無い

          断捨離をしていて思う。 もう使わない物や使いたくても使えない物。 思い切って売ってみよう！ だけど査定してみればびっくりするほど安い値段… 何が悲しいって買った時の値段以下だからじゃない。 例えばプレゼント。 大切だから本当はとっておきたいけど、ずっと眠っているだけだから…と思って思い切って売ってみる。 いくらと査定されてもやっぱり (えー………) となる。 気持ち的には手放したくない金額。 でも、それが物の値段… 思いは関係ない。 去年、友人と初めてアクセサリーを売り

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          気持ちに値段は無い

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          断捨離してみよう

          1人暮らしも30代後半になると荷物がやたらと増える。 去年から私は断捨離をしよう断捨離をしよう、と言いながら捨てたのは洋服だけ。 彼が買ってくれた家具とかもあるから中々、捨てる気にはなれないけど捨てようかなとも思う。 家具だから遺品ではないし。 遺品にすればどれもこれも遺品になって捨てられない。 遺品はちゃんとある。 だからそれでいい。 自分の住みやすい部屋にして最低限必要なものだけにしてしまえば後はまた好きなものを揃えるだけだから。 私には思い出を大切にしすぎるところが

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          お久しぶりです。そしてもう一度自己紹介

          ようやく体調も落ち着きつつあり今日からまた書いてみようと思います。 少しこれから先の目標みたいなことが細分化されてきて、とりあえずnoteは続けていく事だなと自分の中では感じています。 今日は改めて私のことを少し細かく紹介したいと思います。 少し細かくと思って帰っていたらだいぶ長くなりそうなので省略してやっぱり書きます笑 病気になる以前は動くことが大好きでした。 仕事内容はともかく仕事は好きになれたし、幸い周りの人にも恵まれて仕事場に行くのも楽しかったです。 元々前向きな

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          ちょっとダウン…

          せっかく1ヶ月続きましたが体調不良でお休みします。 とても悔しいけど今は休む時期だと考えたのでお休みします。 また、再開するのでその際は宜しくお願いします🙇‍♀ #お休みします　#悔しいけど

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          副反応

          父(73) 糖尿病あり 1回目 ファイザー 2回目 ファイザー 3回目 モデルナ 今日3回目を打って二日目になります。 3回目モデルナ 今朝から微熱がありカロナールを服用しましたが熱が上がり続けて呼吸が浅くなっています。 接種部位は腫れ上がり腕が動かせなくなってます。 これは1回目、2回目もでした。 3回目モデルナというのはすごくきつそうで。 こういう時、私は自分が病気で本当に良かったと思う。 おかしなことに気づけるから。 違うところに気がつけるから。 病気の人

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          1ヶ月続けた結果

          絶対あの時に戻りたくない。 それはトラウマのように忘れられない。 病気だと分かった当初… ジワジワと悪化していたから気づかなかったけど、今思えばよく耐えてたと思う。 訪問看護や訪問リハ、病院の先生たちのおかげで当初よりは随分マシになったけど完治する病気ではない。 体がきつくて、あらゆる所がが痛くて、力はどんどん入らなくなって私の体はどうなっているんだろう？自分の体が全くわからない。病院に行ってもわからない。 そういう毎日だった。 仕事を諦めるにもずいぶん時間がかかった。

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          1ヶ月続けた結果

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          面接

          現在地を確認するのに有効な手口。 《面接》 面接というものは自分を売る絶好のチャンスだと思っている。 ただ勢いで行くと、自分が今、何が出来て何が出来ないのか把握しないまま出来ない事までできると言ってしまいプレッシャーを自分に与えてしまう。 実際に面接を受けるかどうかというのは別にして、この会社で働くなら自分はどういう答えを準備して行くだろうか？と考える。 3社の面接を受ける仮定で答えをそれぞれに準備して、その数ヶ月後にまた同じ3社の面接を再度受ける仮定で答える時に多分、

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          社会的弱者とは誰のこと？

          最近よくテレビで聞く言葉。 「社会的弱者」 これはどういう事なのかと考える。 確かに障害者には出来る事と出来ない事があり、貧困層には頑張らなければいけない現実ばかりだ。 私は一般で働けなくなって A型作業所に通ってみて思ったことがある。 正直最初はイライラしていた。一般の働き方の方がそこでは通じない。 スムーズに進むことがスムーズに進まない。 これで給料をもらっていいのか？という感じだった。 通っていくうちにひとりひとり障害の特徴を知っていく。 すると、 この人たちはすご

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          三途の川

          「三途の川」 誰でも聞いたことがある川の名前。 私の家の近くに川があって買い物の帰り道にふと思った。 この川を渡ったら今の世界に戻れなくなる。 それでも私は渡るだろうか… 生前、彼が突拍子もなく私に言ってきた。 「三途の川を渡る前に、これまでの記憶を消す水を飲むかどうか決めなきゃいけないみたいだけど飲まんとダメ？」 私はとっさに 「それは飲んだ方がいい」 と答えました。 彼は元々、そうゆう話は信じない人だったけど自分の死が間近になってスマホで見たんだろうと思う。 今日

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          なんで？の答えと向き合う

          悪い癖が始まった。 私は何かを続けていると急になんで？と思うことがある。 これは私にとってやめたいの始まりだ。 noteを書き始めて確実に前向きになっていることは確かだ。 最近、書く内容が上手く思い浮かばず読書をしてみようと思った。 やっつけ仕事みたいになっていた。 そんな時私は 「なんで？」と思う。 読書をしようと思ってみたけど… なんでこの本が読みたいのか？ なんで他人の主観で書かれたものを読まなきゃいけないのか？ なんで作り話に真剣に入り込まなきゃいけないのか？ なんで

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          なんで？の答えと向き合う

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          前を向きたいと思う

          こんばんは。 ババです。 今日はすごく暑いなぁと家の中で思っていて、夜になっても暑いなあと思っていたら暖房の温度が30°cになってました(*﹏*;) いつ温度を上げたのか全然わからないですが家にいることが多いので節約を心がけていたのにちょっと悲しい… 最近、自分で自分のことをよく分かってるなーと思います。 私が書いているのは自分の気持ちばっかりで誰のことも考えていない。 誰かの為になるようなこと一切書いていない。 これが私だ。 これまで普通の仕事をしていた時もいつも何も考

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          前を向きたいと思う

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          今どき…

          こんばんは。 ババです。 今日は晴れていて風が冷たかったけど日差しが春になっているなと感じました。 残念なことに戦争が始まりました。 今どき…爆弾を使った戦争です。 馬鹿なのかな… もうあそこまでしたらただの異常者だと思います。 異常者を野放しにしていてはいけないと思います。 単純に考えれば、あの人は 「もう話す気はないよ」って事でしょうけど、だったら世界中の偉い人があの人の事をどうにかすればいいんじゃないかと思います。 それが難しいんですけどね… 自衛隊は戦争を仕掛ける

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