機能不全家族で育った私

2児のママナース　現在育休中 機能不全家族の出身　宗教二世 自分の想いを音にするのは苦手

機能不全家族で育った私

2児のママナース　現在育休中 機能不全家族の出身　宗教二世 自分の想いを音にするのは苦手

普通の家族との距離感

皆さん 家族との距離感の 「普通」てどんな状態なのでしょうか？ 両親の仕事は子供の時から不明でした たまたま弟友人の職場体験先に母がいたこともありました 父は転職を繰り返していて、今何をしているか分かりません 兄も住んでる県は分かりますし、何系の仕事に就いてるかも知っています でもメールの返信はしないため、消息不明状態 弟達もある程度の仕事の内容は知っていますが、近況を頻繁に連絡し合うことは無いので、今何しているかは不明です 1年近く前に結婚するかもと言っていた兄弟がいます

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    • 母からの宗教本 再び届く

      2021年 娘の誕生日に託けて、母が宗教本を送ってきました 詳細は下の記事をご参照ください あの後何回か本は届きましたし 母から選挙の投票依頼も受けました その際、私は「自分で考えて決める」といいましたが、結局選挙後母から「投票ありがとう」と電話を受けた際、「投票してません！！」と強く言ってから暫く、郵便物も連絡もありませんでした しかしこの間、一年以上ぶりに母から郵便物が届きました 中身はやはり 宗教の雑誌が… リンク先の記事でも書いていますが、以前同封されていた入会

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      • ストレスとプライドを持つこと

        私は就職した頃からある体調不良に悩まされています それは 胃の不快感と吐き気 仕事の日の午前中だけの症状ではあるけれど、動くのも億劫になるくらいしんどくなる日もありました 症状が出始めて、数年 胃に関する薬を何度も変えながら飲んでも効かず どんどん精神的にもしんどくなり、また別の病院に行く 検査してもやっぱり何も無く、結局心療内科を勧められて受診したら、「身体化障害」と言われて精神系の薬が出されましたが、それもあまり効かない その後結婚を機に年始に年度末での退職を願い出たけど

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        • わかりにくい虐待

          殴られて育ったわけではありません 高校も好きな学校を選ぶことができました（公立のみ） 専門学校への進学も自由です（学費は自分で） 食事を抜かれたことはありません 日々親から怒鳴られていたわけではありません 携帯も買ってくれました 大家族だけれど、ほぼ一般的な家庭のように見えていたはずです 外から見れば、これだけ家族が多いのに十分だよって思われていたかもしれません でも… 我が家はゴミ屋敷でした 下着や服はお小遣いから買っていました 誕生日やクリスマスなど存在しませんでした

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          2022~2023振り返りと抱負〜機能不全家族で育った私〜

          もう1月もかなり経ちましたが、 今更ながら あけましておめでとうございます 2022年はどんな一年でしたか？ 2023年はどんな年にしたいですか？ 私にとって2022年は第二子の誕生があり、育児のタスクも増え怒涛の一年だったと思います。 上の子の日々レベルアップするイヤイヤ期に 下の子の世話 思うように物事が進まず、余裕がなくなり 叫んでしまうことも 子どもにあたってしまうこともありました。 その度に自己嫌悪に陥り、 死にたい消えたい 私がいない方が子どもたちにとっていい

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          二人目出産後初帰省〜機能不全家族で育った私〜

          2人目の子どもが産まれ早半年 遂に実家と義実家に帰省しました 今まで義母は時折遊びに来てくれていましたが、それ以外の親族には合わせたことはありません 実家同士は同市内ですが、県外なため 実家に顔だけ出して、その後義実家に滞在する予定になりました 正直、子どもが産まれてからというもの コロナ禍も相まって、実家にあがったことはありません 母は、元々片付けが苦手なのかゴミ部屋を作り出しますし 父は、とにかくものが多い 祖父は、昔気質なのでそもそも片付けの概念があるのか… さらに祖

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          機能不全家族で育った私

          私の家族は、機能不全家族だと思っている

          みなさんこんにちは 私は、｢機能不全家族で育った私｣というnote名で記事を書いています。 一応とにかく文字の起こすことで、自分自身の心の整理のためだったり、客観的に過去を振り返るつもりで書いています。(愚痴っぽくなることが増えてきましたが…) そもそも機能不全家族って何なんでしょうか？ 漢字から見て、「家族として機能しきれていない家庭」って感じですよね。 ・明らかな身体的虐待がある ・親が家を空けることが多く子どもがネグレクト状態 とかだと、この家には問題があるなって他者

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          私の家族は、機能不全家族だと思っている

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          宗教二世としての幼少期

          皆さんこんにちは 過去の記事で母が新興宗教にのめり込んでいるという話は書いたかと思います。 母が信仰する団体は、今話題の団体とは異なりますが、私としても対して違いを感じておりません。 そんな宗教2世として過ごした幼少期を今回は書きたいと思います。 1．産まれるまでの話 そもそも母が信仰しており、父は出会ってから入信したのか、それとも出会う前から信者だったのかそれは定かではありません しかし当時の父も歴とした信者で、結婚の時に自分の両親である祖父母も入信されるほどのしっかり

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          宗教二世としての幼少期

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          機能不全家族で育った私～皆さんお久しぶりです～

          最後の更新からかなり月日が経ってしまいました 皆さんいかがお過ごしでしょうか？ 実は娘の2歳の誕生日やその他にも１回 母より布教本が届きました もう驚きません またか…という思いです 慣れてしまうのでしょうね ささやかな抵抗はすぐに燃えるゴミに出すことと母には届いたことを知らせるようなメールを入れないことです そもそも私は母に用事がないのでメールを送ることはまずありませんが… 今も一方的に母より宗教関連メールが届くだけです（迷惑メールとして登録中） そうい

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          機能不全家族で育った私～皆さんお久しぶりです～

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          弟との考え方の違い 〜機能不全家族で育った私〜

          こんばんは 皆さんお久しぶりです 実家と連絡を取り合うこともないうえに、実家にいた頃のことを断片的にしか思い出せないので なかなか書くことがありませんでした… 今日はふっと思い出したことついて考えてみます 弟のひとりは、父に対してこういっていました 何もしてもらっていないと 高校も奨学金で通った その返済も自分でしているからと 他にも言っていたかもしれませんが覚えていません 私は兄弟も多いし、家にお金がないし それでも国公立とはいえ、高校の選択の

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          弟との考え方の違い 〜機能不全家族で育った私〜

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          機能不全家族で育った私～娘の誕生日と母からの郵便物～

          お久しぶりです 今回は振り返りとかではなく最近の出来事についての愚痴のようなものです 先日、1歳の誕生日を迎えた娘 その数日前に届いた郵便物 母からでした 私は以前、母に住所を聞かれた時答えませんでした ぬいぐるみでも送ろうと思って と言われたけれど 宗教に関するキャラクターかもしれないと邪推し わざわざ送らなくていいと断りました お正月にコロナもあるため、帰省しない代わりに年賀状を祖父には出しました 忘れましたが、恐らくそれに住所を載せていたと思うので

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          機能不全家族で育った私～娘の誕生日と母からの郵便物～

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          機能不全家族で育った私～一人娘だから何？～

          義母が買ってくれたお雛様が届いた 今はそうでも無いらしいが 昔からお雛様は女親の実家が買うらしい もちろん私の親からはそんな連絡はない お雛様が届いた時 どんな話の流れになったかは覚えていないが、夫にこういった 祖父が死ねばもう帰省する必要は無いと思っている それくらいあの人たちは嫌だ っと 夫は 一応は一人娘なのに それでいいのかな っと言った 一人娘だから帰省しなければいけないとか 顔を見せてあげないといけないとか ～しなければならな

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          機能不全家族で育った私～一人娘だから何？～

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          機能不全家族で育った私～母を擁護してみる…？〜

          昔祖母に聞いた話 母は長子である兄に英才教育をしようとしたらしい 詳しい内容は分からない なんでも 泣いても勉強させた…とか？ それを祖母は怒ったらしい 母もやり方がどうであれ子供の為を思っていたのだろうな でもその後はネグレクトだったけれど もしかしたら姑に言われ、自分の思うようにできないことで、やる気を失ったのかもしれない 子供は皆 自分に懐かず 祖母に懐く 子育てをしたくても出来なかったのかもしれない それがより宗教にのめり込むことに

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          機能不全家族で育った私～母を擁護してみる…？〜

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          もしも 死ぬかもしれない病気になったり 余命宣告を受けたら？

          皆さんは もしも自分が癌や死ぬ可能性の高い病気にかかったり 余命宣告を受けたらどうしますか？ なんで私が？と嘆きますか？ 少しでも助かる確率の高い治療法も探しますか？ 大丈夫！自分は生きるよ！っと前向きになりますか？ 子供が成人するまでは生きたいと考えますか？ 延命治療を望みますか？ 私ならきっと やったぁ あともう少しで死ねる と嬉しく思うのでしょう 子供が何歳であろうと 残された家族の悲しみなど考えず ただ 近づいた死に歓喜し 終活を始め

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          機能不全家族で育った私〜最初から父を嫌っていた訳では無い〜

          これまで父のことを悪く言ってきた でも何も今までずっと全てが悪い面が多かったわけではない むしろ私の結婚の関するいざこざまでは 別に嫌いではなかった 母が頼りない分 父への感情はマシだった 特に成人し 実家と距離をあけることで 父との関係は良くなった気がしていた 就職して 暫くたった時 愚痴を聞くよ と一緒にお酒を飲みに言った 私が鬱になり 1度復帰するも また休職することになり 退職を考えた時も相談した 学生の頃も メンタルの弱さに気づいていたのか

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          機能不全家族で育った私〜最初から父を嫌っていた訳では無い〜

          機能不全家族で育った私

          機能不全家族で育った私～私の恐怖と親の老後～

          私が恐怖しているのは、子供に私の同じようなおもいをさせてしまうこと 生きにくさや希死念慮と共に生きていくこと 親にして貰えなかったことをしてあげたい反面 私もしてもらっていないのだから…という思いもある もちろん 物事によるとは思う 何もかも子供の望むようにという訳にはいかない そういうのは違うと思うから ではどんなことはしてあげたいのか していいのか またしない方がいいのか よく考えていかないといけない 私は親の老後の面倒はみたくないし

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          機能不全家族で育った私～私の恐怖と親の老後～

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