縁を切ったひとたちと見ようねと約束していた桜がひらひら散っていて綺麗。 桜って儚くて惹かれるけど、簡単に雨風で散ってひとに踏まれてぐちゃぐちゃになるから、そのあと芽吹く力強い新緑の方がよっぽど好きだなと最近気付きました。 なんだか、退廃的で自堕落な生活も社会不適合者ネタや不幸自慢も拙いユーモアやポエティックな文章で中和させる鬱病もバズるための誇大な表現も耳心地だけがいい優しくて綺麗な言葉も内心見下し合いをしながら薄っぺらい愛や祈りを伝え合う人間関係にもどれも嫌気がさしてき
いつか首を絞められた時、くるしいあついとかよりもまえに目の奥が熱した針で刺されるように痛くて、身体が死にたくないって叫んでるのがよくわかった。 それでも一年くらい前から吊るされているロープがどこかお守りのようで、触っていると少し安心する。 死ぬ気合もなければ生きる元気もないです。 いつから嫌われたくないひとに嫌われないためのTwitterをやるようになったんだろう。 仲のいい友達が、周りの5人が自分の平均値で、ほとんどそれは精神疾患で風俗嬢だっていう投稿をみて、ああそ
死んだもの、死んでしまったもの、殺してしまったもの、その屍の上に立っている日常、自分がなんだか恐ろしく残酷に思える時があります。 だとしても、大事だったものって忘れたくないから、消化しきれないまま胃にずっと居座っていてくれたらいい。 罪悪感を抱き続けることが、私なりになくなったものを大事にする形なのかもしれません。 未来に向けて前を向けるわけでも過去を懐古し続けられるわけでもなく、濁流に呑まれるように生活は続いていくから 今までなくさないように守ってきた世界の全てが無
これは自分語りになってしまうのですが。 あまり使いたくないけどわかりやすい言葉でいうと機能不全家族で育ったと思っています。 大前提としてパパとママのことは大好きです。 私の発達の癖が強かったのもあると思うけど、有り体に言えばヒステリックな教育ママ、何かあればたまごっちが飛んでくる系の、私に向くのは無機物くらいだったと思うけど、何か机か何かをずっと叩いていた記憶もあるし、思い出せないくらいの罵声を浴びてきて。私はあれを愛だと思ってたけど、子供を大事にしてるママをやってる自
お元気ですか。ちほは、色々あるけど生きています。 大学を辞め、後見人に転移をし、措置入院をし、シェルターを脱走し、風俗を始め、早3年。ずるずると自殺もできずに生きております。最近はインターネットで知り合った2つ上の男を家に住まわせています。 空虚さを誤魔化すために、お金を稼ぐ理由を見つけるために、ホストクラブに通っていた時期もありましたが、なんの解決にもならないので辞めてしまいました。 誰かが家にいるのは安心します。少年院卒でピアス、タトゥーが入っていて私が養っている、
一年以上だいすきで、なし崩し的にセックスをしていたともだちがいて、浮気したら刺すからなんてぴえん顔で接していたくせに、いともあっけなく、二週間くらい前にTwitterで繋がったばかりの男の子と付き合って、自分に好意がある人に家賃を払ってもらってる家に住まわせて、無理矢理あざと出血だらけになるまで殴らせている。 ともだちには昨日やっとLINEを送って精算したけれど、それも女友達にどうするのって聞かれてやっとできたことで。 ずっと気が触れる量のお酒とくすりを飲んでいる。 愛
どこかの誰かの魂がよくうたちゃんのとこに迷い込んでくるから、すきだっていうお菓子を買ってあげたり、映画一緒に観たり、沢山お話したり、アイス食べたいっていうから真冬にいっしょに買いに行ったり、わたしはずっとそれでもいいかなっておもってるのに、みんな少しすれば居なくなっちゃうんだよね ってツイートをした。 スピリチュアルに傾倒してはないけど、便宜上それっぽい表現になっちゃう、そんなことは本質ではないことを誰かがわかってくれたら嬉しい 今日も部屋で歌ってたら新しくひとがきたみ
地球は神様が作ったけど、インターネットは数多くの人間と人間が作ったものが作った世界だから、幾分か身体馴染みが良いなっておもう ペット禁止のアパートのワンルームでこっそり飼われてる、ちまこい命のこととか。それと暮らしているどこかのおんなのこのことだとか。知ってもらうって、誰かの意識に入り込むって、それって生命の営みだと思うから。忘れられちゃうのがいちばんさみしいから。 ここにいるよ、いたよ！っておっきい声を出してる 仕事も人生も世界もやだな〜さいあくだな〜って思うけど、電
頼れる大人と行政と家と携帯があれば身体売らずに済んだのに、、、₍ᐡඉ ̫ ඉᐡ₎ なーんて、うそだよバーカ♡ 流行りのコスメも新作のお洋服もお酒飲むのも女の子と遊ぶのも大好き🎀 ぜんぶ自分のためだし自分のおかげ何かあっても自己責任、よろしい。 外は暑くてセミが鳴いていて、資本主義に呑み込まれそうになる。タップ、広告、スワイプ、広告、じっとりと無意識下に刷り込まれていくような不快感、快楽、中毒になってやめらんないね、スマホも、市販薬も、きみも。
中学の途中から相当精神の調子は悪かったと思う 具体的な名前は出さないけど、正直まともなケアをされた覚えがない SNSは勝手に特定されて監視されてたし、多分高学歴の職員たちからしたら高校生にもなってバイト以外ずっと布団のなかにこもってるわたしの行動は甘えに見えてたんだと思う。 勉強だけは得意だったのに、文字はまとまりがない図形に見えるし、数字を見ると吐き気がするし、英語の字はぐちゃぐちゃに混ざっていくし、本を読んでも何も頭に入ってこなくて、それがすごく怖かった。わたしって知的障
仕事にはここ１ヶ月以上全く顔を出さず、仲良しからの誘いもお客さんからの誘いも昔からの約束以外はすべて有耶無耶にして断り、夜は人の狂気が怖いからと宣い朝にならないと眠れないような昼夜逆転の毎日を送って、生産的なことは何もできないで燻っている。貯金なんてとうに尽きて、それすらどうだっていいやと無気力でいる。多分SNSだとかインターネットだとか、情報社会に向いてないんだと思う。 目を閉じるとその日得た情報が文字だったり映像だったり音楽だったりでガンガンと反復して、それが怖くて最近
突き抜けるような青い空、遠くの入道雲、揺れる陽炎、纏わりつくような湿気、遠くの世界へ誘うような風鈴の音、生命の躍動、それらと隣り合わせの膨大な死の気配。 夏の高すぎる彩度にはどこか閉塞感がある、楽しい空気に満ち溢れているのに時間の流れがゆっくりで、神さまの戯れで作られた精巧な虚構みたいな、息が少し詰まって、胸が苦しくなって、どうしようもないくらい美しい 保護所の屋上で見た花火、施設までの気の遠くなるような坂道、つんざくようなセミの鳴き声、地面を溶かすような太陽の照りつき、
少し前に引きこもってNHKをぼんやり流していたときのことです。見知った忍たま乱太郎と謎の生命体が、母なる地球〜〜とウキウキで歌ってるのを見て、思想強いなこの国は、、、、と思いました。 でも、地球上の何百万種とある動植物の中で人間が頭脳という武器一つで頂点に立ってるのって面白い。 宇宙や医療の技術、宇宙船の技術のことは何もわからないけど、いつかは火星に、もっと遠い快適な星に移住！とかなるのかな。なるんだろうな。 それでさ、宇宙に侵略したら次はどこかの時間軸、どこかの惑星で
大学を三週間で辞めてから、なんなら高校受験を諦めてからずっと布団の中で燻っていたうたちゃが、お薬まじぇまじぇ〜〜とか言って何度も救急車で運ばれたり眠剤で迷子になって警察がお迎えに来たりしてたうたちゃが、本当に金欠の時だけ出勤する当欠モンスターのうたちゃが、実は今日、学校の説明会に行ってきたんだよね。 夜間の専門だけどね。 中学生までは、あいつらとは違う、あいつらとは違う、と何十回も言い聞かせて部屋にこもって狂ったように受験勉強していて、色んな大人に褒められて、たまに外泊し
ほかの仕事できないなとは思うけど、楽して稼いでるとは決して思わない、みたいなしょーもないぷらいどがほうわしてほわほわほわーん おはなしするだけ添い寝するだけちょっとさわるだけ、簡単に稼げるお金なんてないんだよね、スマホのアラームは救済の音だし、写メ日記もう身体晒すよりマシかなと顔にしてるけど、実際どうなんですかね、もう看板にまでされちゃってデジタルタトゥーなんていってらんないよね、金銭感覚も貞操観念もどんどんバグっていってただ取り返しのつかないもの切り売りしてるだけだよ、こ
あのやわこくてふやふやのいもむしになる。うまれたての、新芽のようなきみどりの。あのいもむしになりたい。こう書くと笑われるかもしれないが、本気です。ほくほくの太陽に照らされて、キャベツのまみどりのやわらかいぶぶんをたべて、にょきりにょきりと移動したい。ただ、それだけでいいような気がするんです。 コンタックがないので有り合わせのプレコールでODをしました。喉が開いて乾いてゲロが詰まってさいあくです。いたいいたいと何十個ものど飴を舐めたので口の中がボロボロになってしまいました。本
