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TOEIC920点ニューヨーク市立芸術系大学院卒アーティストビザ取得今は日本在住ボーカ…

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TOEIC920点ニューヨーク市立芸術系大学院卒アーティストビザ取得今は日本在住ボーカル・オンライン英会話講師生徒募集中。

世間知らずで良かった事

10年前、私が30代だった頃、自分の低賃金を周りの人に驚かれた。 私は恥ずかしくもなく、不安もなかった。なぜならその仕事のおかげでいろんな事が得れていると思っていたから。 今、10年前よりは少し世間のことがわかってきた私は、あの頃世間知らずで本当に良かったと思っている。 でなければ、自分の時間や体力、精神力を搾取されたと思っていたことだろう。 あの頃のおかげで今の自分がいる。あの時ならあの忙しさとめちゃめちゃなスケジュールに耐えることができた。 なので、今自分の置か

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    • レッスンする場所とかは悩む事じゃないと気づいた

      ピアノや声楽レッスンで、せっかく生徒さんがついてくれても音を出す場所がないのではないか、スタジオ代は高いから貰う報酬の多くはそっちに行ってしまうのではないかとモヤモヤしていましたが、そもそもそんな事で私の教えたいという気持ちをストップさせるなんてナンセンスだと思いました。 場所なんてきっとどうにかなる。だからいろんな新しい人たちと出会って、歌ってみたいという人にレッスンをしたいと思います。 うずうずします。

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      • 人を見限り、お金で解決する事にした。

        長い間、自分は不完全で、つまらない存在なのではと思ってきたので、音楽を教える時は「この世に不必要な人などいない、みんな本当はいい人なのだ！」と一生懸命仕事してきたのだけれど、 体力の低下と共にその考えを修正しなければいけない時が来て、この世にはいろんな事に気がつけない人がいて、それはそれでいいんだなと思うようになって、 なので、できないことはできないという事にしました。 要は、今までは好意でやっていた事だけど、これ以上はお金を貰おうという気持ちになったという事で。 そ

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        • 去年1年間休んだつもりだったのにまだまだ休まないといけないらしい

          空いている時間とにかく仕事を詰め込んでいた生活をやめて、必要最低限の収入だけ稼いであとは何もしなくなって一年が経ちました。 頑張るのを辞めて、毎日昼寝をして過ごしました。 たまに不安になって派遣会社に登録したり、資格試験を受けたりしたけれども、何もしないで過ごす事がいちばんの修行と思って、去年を過ごしました。 何となくまた忙しくなってきたけど、以前一日中週6日働いていたのに、一日2時間が三日続いただけなのにとても疲れるようになって、 もっともっと休まないとなんだな、と思

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          嫌な記憶を消すサービス

          整形手術と同じように嫌な記憶はどんどん消していく事が当たり前になる気がします。 副作用なく脳を覚醒させることもできるようになるし、そうしたら芸術の才能や賢さは特に羨ましがられることもなくなり、嫉妬の感情も消す事ができるし、そうするとみんなきっとバンジージャンプを楽しむ感覚で今の世の中の事、嫉妬や美醜、能力に生まれながらの差を持つ理不尽な世界に生きているように感じるゲームを楽しむようになると思います。 ゲームはレベルが上がると、ルールや縛りがキツくなります。でもそれをクリア

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          食べたいもの欲しいものを思い立ったらすぐゲットしたらお金が貯まるようになってきた

          おかしい、今月は自由に食べたいものや、やりたい事、欲しい事を子供のようにしてきたのに、カードの請求額がいつもより少なかった。 昨日なんて飲みたいと思ったからモスのシェークを一昨日の夜飲んだばっかりなのに一緒にいる連れの分まで大きいサイズを購入した。 それでもいつもより出費が少ない月になりそうだ。 不思議で仕方ない。 それはもしかしてこういう事なんだろうか。 例えばポテトチップスや肉など、本命じゃない好物を買ってモヤモヤをごまかして解決を先延ばしにする事、いわば利子を

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          警察の生活安全課さんありがとう

          彼氏が古物商の許可を取りに行ったのだけど、取りやめる事にしました。 彼は経済的に自立をしたく、彼が最近親しくしている人で廃品回収をしている人からこの資格を取れば仕事を教えてあげると言われ、早速書類を集めて警察署に行ったのでした。 許可をとるには￥19000かかるのですが、不許可だった場合このお金は戻ってこないという事で、 生活安全課の方は、彼が個人でメルカリなどを使って稼ぐくらいならこの許可証はいらないのではないかとアドバイスしてくれました。 その上、古物商許可証を取

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          20年前にスナックのお客さんだった人

          営業職のその人は、当時から寝る間もないくらい働いていて、私のことが好きだと言ってくれて、以来20年くらい誕生日に必ずメールをくれます。 今まで2回ほどその人と本気でお付き合いしようと思ったのだけど、そうはならなかった。 今年もメールが来て、驚いた事があって。 去年メールをもらった時と今年と、私の状況や心の変化というか、全く自分が去年と違うステージにいるという事を感じて、びっくりしました。 去年までその人が自分のことを好きでいてくれる事に安心感があったのですが、今は全く

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          人に心配してもらうとよく寝れる

          言っちゃいけないと思いつつ、自分を心配してくれる人に「死にたい」と言って、心配そうな反応を見ると、心がスッとはれる。 こういうことはしないほうがいいと思うけど、させてくれる人がいる事にとても感謝する。 小さい頃からの満たされない感情は、大人になっても消えないのだろうと思う。 今目の前の人に、そんな行き場のなかった感情と言葉を吐かせてもらっている。 キリがなく出てくる。 思うに、1人で押し殺してきて、何層にも塗り固められた気持ちが一つ一つあらわになっていく様子です。

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          よくよく考えると目標達成してるかもしれないですよ

          得意なことだけで生計を立てようとする時、手に届く目標を設定すると思いますが、 講師業の私、「生徒が20人いてくれたらなあ」という目標というかお願いを心の中でして、なんで全然敵かなわないんだろうと思っていたのだけど、 よくよく数えたらお金をもらえている生徒さん20人はとっくに超えていた事に気づきました。 本当に気が付かなかったんです。 願った事をもうすでに得ていたのに気が付かず、願いが叶わないと嘆いていたのです。 他にもそんな気が付かない事がありそうで、それに気がつい

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          オンラインボーカルレッスン

          ニューヨークと日本でオンラインボーカルレッスンを続けて4年目に入った。 1人の生徒は公立高校で1番入るのが難しい音楽高校に通っている。 やっぱり、わかってたけど、私より彼女に相応しい先生はニューヨークにたくさんいる。 先生に高いお金を払う意義は、先生のコネクションだ。 普通は受けられないオーディションや、オーディションを受けなくても出られるショーの数が増える。 ニューヨークを去った私には、声楽のテクニックは教えられるけれど、コネクションはない。 対面レッスンなら、

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          彼の事を父に話しました

          前に付き合っていた人が外国人だった時、父は私と縁を切ると言っていました。今回は障害者手帳を持ち、働く事ができない私の彼ですが、今回父は「終わってくれないか」と言いました。 母は私の横で、「家に来てもらって畑仕事でも手伝えばいいじゃない」と言ってくれました。 彼のご両親は敬虔な新興宗教信者で、父はその事が一番不安なようです。 母から、父が私が外泊が多い事を心配しているので、全てを話したらどうかと言われたのですが、話したらもっと心配が増えると思って言えませんでした。 この

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          彼の事を父に話しました

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          新興宗教信者のご両親、病院で心を開く

          お付き合いしている彼のお母様がスタバで倒れまして、信仰している宗教の教義に基づくお考えからお父様は救急車を拒みましたが、スタバの店員さんが呼んでくださいました。 緊急手術が必要との事でしたが、手術もお父様は拒んでいました。自然治癒力を信じているからでした。 お母様も人生を通して病院を信用せず、薬やお医者様を信じていなかったのですが、病院のスタッフの方々と接するうちに自分が思っていた事と世の中は様子が違うらしい事に気がついたようで、 今は手術を受け入れて少しでも長く生きた

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          不幸なふうに考えるクセに気がついて治したら世の中って結構どうでもいいのかもしれないと思った

          先の事考えたり、自分の今までの人生の反省点を思い出したり、何かにつけ悪い事を考える事が普通じゃないと気がついたら、なんか全てがどうでも良くなり、今大丈夫ならいいやと思えるようになり、 ボーッとすることが多くなって、予定とか忘れがちになって、1日が早く過ぎていく気がするようになり、 なんか変な気分だ。

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          ニューヨークも日本の田舎も一緒

          ニューヨークに行った時、何気ない街角に自分がいることだけで感動した。 海外の人が自分の実家の庭にいたとしても同じ事が言えるんじゃないかと思う。 何気ない場所なのに、素晴らしい場所だと思う事。 きっとどこにいてもそこは素晴らしい場所になり得るって事を忘れたくないな。

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          応援されたくなくなった

          歌手だから、自分の演奏を好きでいてくれる人、コンサートににてくれる人を持ちたいと思ったけど、 人が来てくれるか悩むのがうとましく思う。 自分は自分の演奏の出来だけに集中したい。来たメールに愛想よく返信する事がつらい。 何かを発するなら、その時に思っている事を言いたい。 誰にも仮は作りたくない。ファンにならなくてもいい。 見たいなら見て。 そんな感じの今日。

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