生きてるだけで価値あるってほんとですか。

考え方が歪みすぎていて、うまく生きれない。
自分に対する期待値が高すぎるのはわかってる。
なにかしていないとかちがないように感じる。
なにか与えないと価値がないように感じる。
何度必要や好きを貰っても
考え方が歪んでいて心にぽっかり穴があいているから、何を言われても埋まらない。

あーあ、死にたいな。

がんばれる人間に生まれたかった。

推しがとてもかわいいすき

推しがかわいい。大好き。
生きる意味になってる。
最近、鬱症状がひどくて、ほぼベッドから起き上がれないし、ごはんもそんなに食べれないし、疲労感倦怠感が強くて寝ても寝ても眠くて何もないのに涙が止まらなくてほんとにしにたい。

スーパーにさえ行けない。
市役所に手続きしに行かなきゃいけないのに行けない。あした、バスで行こうかと思ってるけど。
予定はどんどん繰り越しになってって、
毎日布団の中で泣いてる

インターネットにしか居場所がない

寂しすぎて、顔出しなしの配信を始めた。
知り合いがたくさんできた。仲良くしてくれる人、相談に乗ってくれる人、たくさんできた。
インターネットの中では、私はたくさん褒められて、たくさんちやほやされて、まるで普通の人みたいに扱われる。
普通じゃない自分が大っ嫌いだから、
ネットの世界は楽しい。
負けず嫌いだから、他の女の子に負けたくない。
投げ銭してもらえればしてもらえるだけ、私に価値があるような気が

普通になりたい、普通に見られたくない

Ｂ型作業所とＡ型作業所の見学に行ってきました。結果、病んでいます。
私は、見た目は初対面の人には普通に見られます。少し幼くは見られるみたいですが。
普通に面接受けて、落ちたこともないです。
普通に見えるみたいです。
初対面の人とのコミュニケーション、問題ないです。関係が深くなればバレることもありますが、普通に見えるみたいです。

最近それが苦しいです。

相談支援員さんにも、作業所のサビ管さんにも

近況報告

最近あんまりnoteこれてなかった。
というのも、別アプリで配信を始めたんです。
毎日ずーっと家にいて、喋るのは彼氏と精神科の先生くらいで、世界が狭すぎてこれじゃよくないかもなと思って…
精神科、これまで行くのがだるすぎたんですけど、彼氏以外の人と話せる！って行くのが楽しみになってたんですよ笑
私の中ではすごい心境の変化だった。

ただ躁なだけなのかもしれないんですが。
久々に来た楽しい躁で、髪染

悪い事ばかり続いている

去年から悪い事ばかり続く。

健康面でも調子が悪くて、
身体中に蕁麻疹が出たり、歯が痛くなって歯医者に行かなきゃいけない状況になったり。歯医者に行くお金がありません。なんであんなに歯医者って高いの。うつのとき歯磨けなかったりしてたから自業自得なんですけど。蕁麻疹は私絶対わるくない。

ひとつクリアして前向きになろうとするとまた違う不幸が襲ってくる。
去年から婦人科の病気にかかったりして手術もしたし

やっと失業保険の申請ができた

主治医に就労の意見書かいてもらって
離職票も届いたからやっと失業保険の申請できた〜。
あ、意見書のコピーとるの忘れた。
また必要になるかな。
必要になった時に考えよう。

失業保険は病気理由になって待機期間7日後にちゃんと出るみたいです。よかったー。
金銭的な問題はとりあえず解決して一安心してる。

あとは10日に障害者就労センターの人と話して、障害者職業センターに通うか
就労移行支援に通うか
A

自分が醜くて辛い

自分が醜い。
鬱状態なのかもしれない。
醜くくて汚くて辛い。
早くお風呂に入って化粧をして顔のシミを消してお化粧しなければ。
髪も整えなければ。
じゃないと変な目で見られる。
彼氏にも捨てられる。
最近またブクブクと太った。
私だって痩せたい。食べたくない。
というか、そんなに食べてないのにブクブクと太る。
死にたい。

薬疹が出たかもしれない

一昨日くらいから発疹がとまらなくて。
最初は、ダニに刺されたのかなーと思ったけど、どんどん範囲が広くなってきて。　

あー薬疹かなぁ。って

ラモトリギンを飲んでからもう一年以上経つ。
飲み始めの頃少しだけ発疹のようなものが出たけど、その後は特になんともなくて。
私にはすごい合ってた薬だった。
ラモトリギンを飲んでから明らかに鬱が減った。

薬疹出ちゃったらもう使えないよね。

また新しい薬試さな

最近

安定してます。
朝も８時くらいに起きるし夜も1時くらいには寝る。散歩もできるし料理もできる。稀に見るくらい普通です。多分躁でも鬱でもない。

今日は婦人科に行って低容量ピルをもらってきました。予約したけど1時間半くらい待ちました( ´−ω−｀ )仕方ないけど長かった〜
3か月に1回は通わなきゃいけないし婦人科嫌いなのであまり行きたくないです。ピルだけ郵送してほしい。

17時半に精神科の予約も入っ

軽鬱入った

みたい。混合終わったと思ったら鬱〜
フラットはないのかな私には。
昨日は激鬱入りかけたけど頓服のリスパダール飲んだら涙止まって希死念慮も消えた。
リスパダールってすごいね。今までロラゼパム飲んでたけどロラゼパムより効いてるかも。
眠くなるけど。
と、同時に、涙が止まらないのや、希死念慮は脳がそうさせてるだけで脳の誤作動だと思った。

軽鬱でも、うまく笑えないしうまく話せないし体は怠いしちょっとつら

生活リズム

最近規則正しい生活をするよう心がけている。
前まで毎日朝に寝て15時とかに起きる生活だった。1日がめっちゃ早かった。

薬を飲む時間が遅れて、生活リズムがめちゃくちゃになったからか、躁鬱が悪化？して、調子が悪かった。体も運動不足のせいかあまり調子よくなかったし。

朝起きて夜寝る生活は大事ですね。
これから仕事するにあたって就業が９時だから遅くても８時には起きなきゃいけないし。
もしかしたら障害者

近況

薬を毎日ちゃんと時間通りに飲むようにしたらちょっと安定してきました。周期的なものもあるかもしれないけど。というか、ちゃんと飲んで、私。

混合状態抜けれたのが嬉しい。
私的に混合が一番辛いことがわかった。

就活はハローワーク一回だけ行った。
まだ離職票届いてないから失業保険の申請はしてないけど。ハローワークで障害者就業・生活センターを勧められたので来月行ってみる予定です。
あとは障害者職業センタ

精神科の予約早めるべきか

気分の波がありすぎて急に上がり、急に下がるので精神科の予約を早めるべきなのかよくわからない。

二日前混合状態で死ぬほど辛かったのに
今は別に…ってことが結構な確率である。

精神科に行くときには元気！！ってことが結構ある笑

なんか最近は予約早めてもらうのも病院側に申し訳ないなと思うので
1か月に1回入れてもらってるとこを
2週間に1回にしようと思う

今日はわりと落ち着いています。

毎日気分

何もかもめんどくさい。傷つく事ばっかだしめんどくさいし早く死にたい。

不器用すぎて生きるのが辛い。せめて発達障害だけならよかった。双極性障害だけならよかった。どっちもなんて酷い。私が何をしたんだよ。働けない働くのが怖い一生懸命やっても報われない器用にできる人が羨ましいどうせ私は何してもうまくできない死にたい